Krass

Propädeutische Übung im Üben von geübter Klausurbewältigung.

2010-12-08T18:42:00.000+01:00

Lehrstuhl für zerfahrenes Verfahrensrecht
Prof. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. h.c. mult. Bill Dung

1. Übungsklausur

Konstruieren Sie innerhalb von 12 Minuten den Prototypen eines Antriebs, der einen Müllsack auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen kann und reif für die Serienproduktion ist. Währenddessen hüpfen Sie auf einem Bein, pfeifen die ehemalige Nationalhymne von Nordkorea, rollen mit den Augen dazu den Text der Nationalhymne von Samoa, trommeln mit einer Hand im 64tel Takt auf Ihre Wange und wackeln mit den Ohren.
Zur Bewältigung der Aufgabenstellung stehen Ihnen folgende Materialien zur Verfügung:
1 x rostiger Nagel
1 x gammelige Bananenschale
1 x Hustenbonbon
3 x Zahnstocher
50 ml Nivea Creme in der blauen Dose
10 mg Stickstoff flüssig.

Bearbeitervermerk: Der flüssige Stickstoff darf mit bloßen Händen verarbeitet werden.

awesome.

2010-11-18T20:27:00.000+01:00

Ich würde ja gern einen neuen Post schreiben, aber ich weiß gar nicht mehr, wie das geht. Der letzte ist immerhin 343 Tage her. Da kann man sowas schon mal vergessen, finde ich. Es ist ja auch viel passiert in der Zwischenzeit.
Insgeheim hatte ich gehofft, dass diese Geschichte mit dem Internetz nur so ein Zwischending ist. Und wenn dieses Internetz dann abgeschafft worden wär, hätte ich auch nicht mehr bloggen müssen.
Aber Satz mit mit X, Maggi Fix schmeckt nach nix, aber das Internetz lebt immer noch. Ist schon awesome.
Jetzt geh ich erstmal zu facebook.

Die Kreativpause und ihre Hintergründe

2009-12-10T21:27:00.002+01:00

Vor allem in den westlichen anarchistisch leninistischen Monarchie-Demokratie-Republiken des Erdenballs, die nördlich des Nordpols liegen, entwickeln sich mit immer größerer Eigendynamik Mythen, worauf die Kreativpause von Krass-Entertainment zurückzuführen ist.
Die herrschende Meinung geht davon aus, dass die kongolesische Rechtssprechung einer Unterlassungsverfügung über das Veröffentlichen weiterer Blogeinträge stattgab, weil davon die auf der Liste der bedrohten Tierarten auf Platz 12,3 stehenden Sackratten massiv in ihrem Interesse an sexueller Selbstbestimmung beeinträchtigt seien.
Vertreter dieser Theorie ist vor allem der renomierte Theo Loge.
Krass-Entertainment bestreitet die Existenz der Gerichtsentscheidung, wenn man auch zugibt, in Kongolesien gewesen zu sein und an einer Gerichtsverhandlung teilgenommen zu haben. Jedoch war man nur als Zeuge geladen und sollte gegen die Stripperin A. B. aus C. aussagen, woraufhin diese live im zum Gerichtssaal umfunktionierten Bordell von den Schafrichtern geschoren wurde.

Die Darstellung von Krass-Entertainment, das ist jedoch allgemeiner Tenor der Nachrichtensendung Bauer sucht Frau, überzeugt nicht.
Stattdessen entwickelte Anchorman Bauer Heinrich seine eigene Theorie, als er im Mist wühlte. Diese Theorie besagt, dass die Autoren seit Ende Oktober unter einem schlimmen Burn-Out-Syndrom leiden, weil sie auf dem Parkplatz bei Aldi die Reifen zu lange durchdrehen ließen.
Die Verantwortlichen von Krass-Entertainment behaupten allerdings, dass man vor allem mit den Dreirädern der neuen Generation kaum noch die Reifen zum Durchdrehen bringen könne, weil die serienmäßigen Sicherheitssysteme das immer wirksamer verhindern würden.

In einem kleinen Teil der Bevölkerung reifte derweil die Überzeugung, dass die Autoren des Blogs wohl durch eine zeitaufwendige Festanstellung am Schreiben gehindert werden.
Henning R., Rädelsführer, inoffizieller Anführer der Bevölkerung und unehelicher Sohn von Mario Barth und Oliver Pocher, vermutete stellvertretend, dass die Autoren nun wohl endlich ihrem Traumjob nachgingen und sich im lesbisch-muslimisch-stalinistischen Countryclub für angehende Twitterer für horrende Stundenlöhne entblößen, während sie zu DJ-Bobo-Musik tanzen.
Krass-Entertainment bestritt dies schnell und erklärte, dass die Stundenlöhne geringfügig seien, sodass die Autoren die Arbeit in erster Linie aus sozialen Erwägungen verrichteten. Gleichzeitig ließen die krassen den Job nicht als Ausrede gelten.

Sie sollen vielmehr auf einem Stück Baumrinde eine ausführliche Erklärung abgegeben haben, dass der Zeitmangel, unter dem sie litten, besteht, weil sie sich mit Händen und Füßen dagegen wehren, dass Bielefeld Bundeshauptstadt werden soll und die Universität Marburg nach Passau umziehen will. Diese Erklärung gilt seit jeher als verschollen und von verschiedenen Seiten der Wissenschaft wird ihre Existenz angezweifelt. Anton aus Tirol bezeichnete die Legenden hierüber kürzlich als "bodenloser Hosenboden" [Anm. d. Red.: Fachjargon für unsinnigen Unsinn].

Mario Kart, bekannter Journalist und Tankstellenwart der Playstation, konnte in einem Exklusivinterview die Autoren befragen. Aus der Antwort auf die Frage, ob Buttermilch das deutsche Nationalgetränk ist, die "Nein." war, schloss er, dass sich die Autoren allesamt in eine Frau verliebt haben und mit ihnen in einer Nussschale nach Papua Neu-Ikea geflohen sind, wo sie den ganzen Tag Tokio Hotel hören und sich gegenseitig Kokosnüsse an den Kopf werfen. Zwar gibt es in Papua Neu-Ikea Frühstück ab 7:30, jedoch kein Internetz, weil der Staatspräsident Sonson Sonson lieber Mallefitz spielt, statt zu surfen, zumal ihm noch niemand die 9-Live Mediathek gezeigt hat.

Letztlich kann nicht geklärt werden, worauf die Kreativpause von Krass-Entertainment fußt, aber durch ein neues Gesetz zur Verringerung der Treibhausgase bei der Produktion von Hemdknöpfen sollen die Autoren zeitnah zu einer klaren Äußerung verpflichtet werden, die der Wahrheit entsprechen muss, auch, wenn sie gelogen ist.

Kreativpause?

2009-12-09T11:00:00.001+01:00

Man könnte das, was sich derweil hier auf meinem Blog abspielt, gut und gerne als Kreativpause bezeichnen. Tatsächlich ist jedoch das einzige Kreative daran die Kreativität, mit der ich mir Gründe einfallen lasse, warum ich nicht zum bloggen komme. Aus lauter Verzweiflung musste bereits gelernt werden, statt zu bloggen. Das jedoch nur in der halben Stunde zwischen meiner letzten noch ungeschauten DVD und der glorreichen Entdeckung des Spieleklassikers Lemmings. Der bietet nunmehr also den Grund, warum ich keine Zeit dazu habe, mich mit dem Aneinanderreihen von Worten zu beschäftigen.
Aber ich sehe, man nimmt es mir nicht übel, denn das Interesse an meinem Blog scheint derzeit ohnehin kaum noch zu unterbieten.

Offener Brief

2009-11-24T17:20:00.000+01:00

Sehr geehrte Damen und Herren,

aufgrund der Tatsache, dass das Wetter in den letzten Tagen und Wochen zu wünschen übrig ließ, sehe ich dringend Handlungsbedarf. Namentlich regnete es an durchschnittlich 12 von 9 Tagen.
Laut akribisch unter den Tisch gekehrten Ergebnissen von Klimaforschern blieb eine Klimaerwärmung in den letzten 10 Jahren aus. Wie sollen in Marburg jemals die versprochenen blühenden Landschaften entstehen, wenn sich die Durchschnittstemperatur hier nicht weiter erhöht?
Ich würde mich direkt an das zuständige Wetter wenden und eine Frist auf Erfüllung der Schonwetteransprüche setzen, doch Fristsetzung lernt man erst im 2. Semester und außerdem fehlt mir noch das Grundlagenwissen, welcher Vertragstyp zwischen mir und dem Wetter besteht.

Somit wende ich mich stellvertretend an Sie und warne vor den Konsequenzen, sollte sich das Wetter nicht bald von seiner schönsten Seite zeigen.
Falls meine Forderung nicht erhört werden sollte, werde ich ihr Nachdruck verleihen, indem ich einen umfassenden Schlafstreik durchführen werde. Ein Schlafstreik ist ein Hungerstreik - nur besser. Außerdem werde ich sämtliche Twitteraktivitäten einstellen und weder darüber twittern, dass ich gerade etwas gegessen habe, noch, dass ich in der Nase pople. Ganz zu schweigen von den Tweets über meinen Toilettengang.

Weitere Aktionen werden zum gegenwärtigen Zeitpunkt von den Mitarbeitern meines Aktionsbündnisses gegen den Regen erarbeitet. Der einarmige unter dem Tourette-Syndrom leidende Karl Ender und seine Kollegin Hannah Rchie tüfteln bereits an einem Konzept, das den deutschen Herbst (1977) als goldenen Oktober erscheinen lässt, falls auf unsere Forderung nicht eingegangen werden sollte.

Hochachtungsvoll

Klaus El

the new one.

2009-11-23T20:49:00.005+01:00

Lange nicht mehr fotografiert. Deshalb musste mein neuer Schuh herhalten.

the new one.
Ursprünglich hochgeladen von guenter.krass

Zustände.

2009-11-19T22:27:00.001+01:00

Ich hab Halsschmerzen, mir ist warm, ich hab Hunger, ich bin müde, die Sitze sind unbequem und mir ist langweilig.
Ihr seht, es muss mittlerweile einiges zusammenkommen, damit ich blogge. Denn mir geht’s es einfach zu gut.
Ich bin eines dieser priviligierten Vorstadtkinder, die ohnehin schon wenig Grund zu klagen haben. Wenn man wie ich dann auch noch in einer Studentenstadt seine behaglichen Zelte aufschlägt und ein bisschen studiert, kann ich einfach nicht widersprechen, wenn jemand meint, dass es mir wohl zu gut geht.
Stimmt schon irgendwie.
Und weil das so ist, bin ich genau so Adressat meines letzten Posts, wie alle anderen auch. Dass ihr den wohl nicht so toll fandet, ist anzunehmen. Dass er voller platter Klischees ist, die schon tausendfach betont worden sind, ist richtig. Ich würde behaupten, dass das nicht anders ging, aber die Wahrheit ist natürlich, dass mir nix besseres einfiel und solche platten Klischees immer leicht von der Zunge gehen. Zwischen Friede, Freude, Steuersenkung und AKW-Laufzeitverlängerung-Eierkuchen war das aber natürlich ein Stimmungskiller.
Ich würde sagen, dass es mir leid tut, aber man soll nicht sagen, dass es einem leid tut, wenn es einem gar nicht leid tut. Das weiß ja jedes Kind.
Und als wär das noch nicht genug, muss ich mich sogar weiter aufregen. Nicht über die politischen Verhältnisse, die sind ja heute schon gar nicht mehr so schlimm wie gestern. Aber über die Bahn.
Und jetzt denkt ihr wohl:

„Man, geht’s noch klischeehafter? Will er ein paar Witze über deren notorische Unpünktlichkeit machen?“

Nein. Denn mir fallen keine ein. Wenn ich einen weiß, twittere ich ihn aber zeitnah. Versprochen.
Deshalb muss ich abzielen auf Dinge, die noch nicht so oft thematisiert wurden. Oder nur, während Bauer sucht Frau, was ich dann logischerweise nicht mitbekommen habe.
Ich fahre ja jetzt wieder häufiger Bahn. Aber das ist eigentlich noch lange kein Grund, dass die anderen Menschen es auch tun.
Ich tue es nämlich zu den Uhrzeiten, bei denen man annehmen sollte, dass die Leute etwas anderes zu tun haben. Alte Folgen von Siska, Soko Leipzig oder Takeshis Castle zu gucken oder auch einfach Arbeiten gehen vielleicht?
Nein. Die Leute sind einfach mal der Meinung, sie könnten Bahn fahren, während ich es auch tue. Freitag mittags, Sonntag abends. In einer Zahl, dass die Plätze knapp werden. Ist es denn wirklich zu viel verlangt, dass die Leute sich andere Termine zum Bahnfahren aussuchen? Nein, finde ich und habe heute damit angefangen, durch das Abteil zu laufen und nach den Gründen zu fragen, warum die Leute unbedingt jetzt und unbedingt heute mit der Bahn fahren müssen. Heute, wo ich doch Bahn fahren will.
Wer mir keinen guten Grund nennen kann, wird von mir Sumpfdotterblume genannt und gebeten, beim nächsten Halt auszusteigen. Natürlich nicht, ohne dass ich ihm einen Zettel mit meiner Emailadresse gebe, über die er mich kontaktieren soll, bevor er das nächste Mal vorhat Bahn zu fahren. Natürlich drohe ich auch noch eifrig mit rechtlichen Folgen, wie das von einem guten Deutschen zu erwarten ist. Leider gibt es bei einem IC von Marburg nach Frankfurt nicht viele Halte, wenn man Gießen schon passiert hat. Mal sehen, wann sie alle aussteigen.
Ich hoffe, meine Aufforderung zieht. Wenn nicht, muss ich wohl wirklich damit anfangen, mit Rattengift versetzte Kaviar-Häppchen im Zug auszulegen, damit ich dann endlich meine Ruhe habe.
Ärgerlich ist aber so oder so, dass noch niemand einen Weg gefunden hat, wie man seine Ruhe haben und trotzdem noch um seinen tollen Laptop beneidet wird. Ich hab extra trainiert, wie ich unauffällig möglichst langsam und eindeutig zu meiner Laptop-Tasche greife und meinen Dell heraushole. Nicht ohne dabei mein Handy ans Ohr zu halten, als ob ich telefoniere und deutlich für alle hörbar zu sagen, dass ich ja jetzt einen tollen Delllaptop habe.
Wenn jetzt auf einmal niemand mehr neidisch wird, wär das echt schade, so neidische Blicke sind angenehmer als jede Darmspülung.

Kai Hawai

Auf geht's!

2009-11-18T20:09:00.002+01:00

In den letzten Tagen kam der Blog ein wenig zu kurz. Das soll und muss sich wieder ändern. Gleich vorweg ein bisschen Grundsätzliches:

Lieber Leser,

wer das liest, ist nicht doof. Wer das nicht liest, schon. Wär das auch geklärt.
Heute wende ich mich aber wegen etwas anderem an dich. Eigentlich hat auch dieser Blog (ich sage aus Prinzip nicht das Blog) einen Sinn. Auch wenn der noch nicht entdeckt wurde. Amerikanische Wissenschaftler vermuten jedoch, dass dieser Blog die Sinnlosigkeit der Entdeckungen amerikanischer Wissenschaftler thematisieren und als Aggressionsbewältigungstherapie für die Schildkröte meiner Wenigkeit, dem hier schreibenden Literaturpopelpreisträger Krass, fungieren soll.

Die Schildkröte jedoch ist weiblich und hat einen Zyklus, der sich bemerkbar macht durch gesteigertes Aggressionspotenzial. Der Zyklus ist jedoch nicht besonders gut erzogen und läuft in der Regel nicht vorhersehbar ab. Amerikanischen Wissenschaftlern zufolge soll er sich jedoch an der politischen Lage in Deutschland orientieren. Weiterhin ist der Zyklus, wenn man den amerikanischen Wissenschaftlern Glauben schenken darf, dringend therapiebedürftig, sobald er allzu aggressiv wirkt.
Ein Posting auf diesem Blog stellt derzeit die nach neuestem Forschungsstand der amerikanischen Wissenschaftler wirkungsvollste Methode zur Therapie dar.
Wann immer ein neues Posting hier zu finden ist, ist es nicht gut bestellt um die Schildkröte des Literaturpopelpreisträgers.

Doch in gewisser Weise geht es der Schildkröte aktuell wie den Deutschen. Die politische Lage ist so malerisch, dass vor dem geistigen Auge einer jeden Schildkröte blühende Landschaften entstehen. Die Krise ist in weiter Ferne und das letzte Ärgernis, die Schweinegrippe, macht ja keine Politik mehr, seit sie wegen Burnout-Syndrom alle ihre Ämter niederlegte.
Eine jede Steuersenkung entfaltet eine viel stärkere therapeutische Wirkung, als jedes Posting das vermag und daher jammert die Schildkröte nur noch selten. Wenn sie es tut, dann vor allem über das schlechte Wetter. Schlecht-Wetter-Aggressionen kann ich als Literaturpopelpreisträger auch ohne Zuhilfenahme des Blogs ausgezeichnet selbst therapieren.

Das heißt also, dass es wieder mehr Krise braucht, bis ich mich aus meinem gemütlichen Bett erhebe, „Fuck the System“ schreie und einen Blog verfasse. Das heißt, dass wir wieder mal ein bisschen Reaktorkernschmelze brauchen, ehe ich im Namen der Schildkröte herzergreifend jammern muss. Das heißt, dass wir wieder mal eine herzhafte Hyperinflation brauchen, bis ich wieder einmal für die Schildkröte den Kapitalismus kritisieren muss. Das heißt, dass unsere Freiheit wieder einmal woanders verteidigt werden muss (vielleicht am Nordpol?), ehe ich ein Plädoyer zum Weltfrieden halte.

Man sagt, dass ein leerer Magen nicht demonstriert. Aber ein voller tut es scheinbar genau so wenig. Wir haben zu viel Geld. Wir können uns nicht vorstellen, dass es nicht jedem so geht und wir wollen uns nicht eingestehen, dass Geld nicht alles ist.
Unser Leben ist Lieben. Wir lieben unsere Bekannten, unsere Jobs, unsere Besitztümer, unser Leben. Wir haben den Blick verloren für die Dinge, die falsch laufen. Wir haben irgendwann zwischen Wiedervereinigung und WM 2006 aufgehört, hin zu schauen, wenn etwas schlecht lief. Jeder einzelne von uns hat aufgehört, über Dinge nachzudenken, die nichts mit social networks und Bauer sucht Frau zu tun haben. Wir haben aufgehört, auf unser Gewissen zu hören, wir haben aufgehört, zu hassen. Hassen ist ebenso Teil der Leidenschaft wie Liebe. Hassen wir wieder alles, was schlecht ist. Zeigen wir wieder Leidenschaft für Dinge, die nicht hinter verschlossener Haustür stattfinden.
Leben wir nicht mehr nur privat. Leiden wir leidenschaftlich unter allen Ungerechtigkeiten und kämpfen wir leidenschaftlich dagegen an!

Tun wir etwas, das nichts mit dem Fernsehen oder dem Internet zu tun hat.
Tun wir etwas.

Wenn ich groß bin, will ich auch mal Professor werden.

2009-11-16T18:57:00.006+01:00

Wenn ich groß bin, will ich auch mal Professor werden.
Ich könnte dann jeden meiner Sätze mit "ich" beginnen.
Ich könnte dann mit gewichtiger Miene die Trivialitäten des Alltags hinter großen juristischen Fachtermini verstecken und ich würde nicht davon abgehalten, dass die Studenten, die sich noch in den Hörsaal begeben entweder verständnislos gucken oder vor Erschöpfung die Augen lieber geschlossen lassen.
Ich könnte der herrschenden Meinung in jedem Punkt widersprechen. Einfach, weil ich es kann.
Ich könnte dezent anmerken, dass ich zu dem Thema auch einen wichtigen Aufsatz verfasst habe.
Ich könnte noch weniger dezent anmerken, dass dieser Aufsatz so toll war, dass ein Kollege mit anderer Meinung kapituliert hat und sich mit wehenden Fahnen meiner Meinung angeschlossen hat. Einfach, weil ich so ein toller Typ bin.
Ich könnte, wann immer es möglich ist, darauf verweisen, dass ich in meinem Lehrbuch zu diesem Thema auch etwas geschrieben habe. Ich könnte sagen, dass ich nicht voraussetze, dass man dieses Lehrbuch besitzt. Ich würde aber anfügen, dass man anders wirklich nicht mehr mit seinem Leben klar kommt.

Ich könnte. Ich könnte.
Aber ich bin kein Professor und ich widerspreche daher nicht der herrschenden Meinung, sondern die herrschende Meinung widerspricht mir. Ich verdiene mein Geld nicht mit Studenten, denen ich mein dickes Lehrbuch andrehen kann, und meine Aufsätze bekommen immer noch das Prädikat "schwammig".

Papa, wenn ich groß bin, will ich auch mal Professor sein.

Dein Klaus El.

Back again!

2009-11-12T21:05:00.003+01:00

Die Schweinegrippe feiert ihr großes Comeback.
Allenthalben blieben die von uns erwarteten Jubelstürme jedoch aus.
Man muss sich fragen warum?
Immerhin ist nun wieder Schluss mit Lustig. Man kann wieder dazu übergehen, dem anderen den Handschlag zu verweigern, wenn er allzu grippal oder wahlweise auch unsympathisch aussieht. Man kann wieder dem Vorlesungssaal fernbleiben, um das Ansteckungsrisiko zu verringern, und man kann es sogar wieder rechtfertigen, sich in der Wohnung zu verbarrickadieren und den ganzen Tag World of Warcraft zu zocken.

Unser Motto lautet natürlich no risk no fun. Demnach stand fest, dass wir im Namen von Krass nach draußen mussten und in Erfahrung bringen mussten, was die Welt über die Schweinegrippe denkt. Das anfängliche Vorhaben, als Schweinegrippe verkleidet Reaktionen zu provozieren, musste schnell verworfen werden, weil eine renitente Frau mit Sagrotan auf unsere Reporter losging, bis diese keine Luft mehr bekamen.
Das Comeback kann man also schon als gescheitert betrachten. Zumindest unter den Fans im Bus kam weder Freude auf, noch machten sie den Eindruck, als hätten sie die Schweinegrippe vermisst. Stattdessen gingen sie ihren üblichen Beschäftigungen nach und schauten nur ein wenig schiefer, wenn jemand nieste und machten den Eindruck, als beäugten sie jedes einzelne Sauerstoffmolekül, bevor sie es einatmeten.
Wir gaben uns mit diesen Ergebnissen jedoch nicht zufrieden und wollten es genauer wissen. Was denkt die Bevölkerung wirklich? Ein paar Reaktionen, die wir einfangen konnten.

"Also Schweinegrippe mochte ich ja noch nie. Ich höre liebe Death-Metal. Die kann mir echt gestohlen bleiben."

"Schweinegrippe? Was soll das denn sein? Son neumodischer Mist bestimmt."

"Ja, wer kennt sie nicht, die Schweinegrippe. Ich denke, sie hätte besser wissen müssen, wann sie aufhört. Das Comeback wirkt auf mich wirklich zu gezwungen. Da spielen vielleicht zu sehr finanzielle Interessen eine Rolle."

"Naja, was soll man von so einem Comeback schon halten? Besonders unerwartet kommt es nicht. Erhofft war es auch nicht, aber wer weiß, vielleicht wird es ja ganz nett."

Großteils steht man der Schweinegrippe sehr skeptisch gegenüber. Es gab jedoch vereinzelt auch positive Meinungen.

"Ja, was soll ich sagen? Ich hab sie mir direkt mal geholt, die Schweinegrippe."

Tom A. T.
für krass media

Entwicklungshilfe

2009-11-11T18:57:00.001+01:00

Amerikanische Wissenschaftler fanden heraus, dass amerikanische Wissenschaftler seit jeher zu 20 % über Afrika rätseln. Afrika. Der schwarze Kontinent.
Nachdem auch die Versklavung keine verwertbaren wissenschaftlichen Erkenntnisse gebracht hatte, machte sich mehr und mehr Resignation breit unter den amerikanischen Wissenschaftlern. Das ist das verblüffende Ergebnis der Studie der amerikanischen Wissenschaftler.
Jetzt haben amerikanische Wissenschaftler jedoch erkannt, dass es in Afrika sogar noch mehr Probleme gebe als amerikanische Wissenschaftler. Darüber hinaus war Ergebnis ihrer Studie, dass gegen diese Probleme ab heute etwas getan werden müsse.
Alle Experten sind sich einig, dass man schon an dem Punkt ansetzen muss, dass viele Afrikaner sich nicht einmal einen eigenen Pilates-Coach leisten können.
Es bereitet jedoch allgemein großes Kopfzerbrechen, wie dieses Problem angegangen werden kann. Denkbar wäre etwa die Gründung einer Stiftung, die schon den Kindern in frühen Jahren beibringt, wie man Papierflieger bastelt. Dadurch, so die Überzeugung, erübrige sich das Pilates-Problem, wie es unter den amerikanischen Wissenschaftlern nun gemeinhin bezeichnet wird.
Gleichzeitig bleibt ungeklärt, wie mit den Tatsachen verfahren werden soll, dass Afrikaner im Durchschnitt mindestens 20 % Haargeel zu wenig zur Verfügung haben und Afrikanerinnen durchschnittlich sogar 56 % zu wenig Lippenstift erhalten.
Auch die Frage nach der Grundversorgung der afrikanischen Bevölkerung mit Nintendo Wiis ist nach wie vor ungelöst.
Bis auf Weiteres sollen jedoch unter den Bewohnern des Kontinents kostenlos 22 Zoll-Monitore verteilt werden, damit diese wenigstens die neuen Features von Windows 7 adäquat genießen und die Bürgerkriegsberichterstattungen in HD verfolgen können. Die Wiiversorgungsfrage soll im Laufe der Zeit geklärt werden.

Bill Dung
für krass media

Wir rechnen zu.

2009-11-09T20:06:00.004+01:00

Es ist wieder so weit.
Jura für arme (Erstsemester).

A und B haben eine Wohngemeinschaft. Als C zu Besuch kommt und B einen freundschaftlichen Klaps auf den Rücken gibt, trifft er zufällig und unwissentlich den Selbstzerstörungsknopf des Superheldenanzuges, den B immer unter seiner Kleidung trägt.
Bevor B das Unglück bemerkt, klingelt das Telefon und Bs Mutter möchte wissen, ob B denn auch genug gegessen hat. Der abgelenkte B setzt den Selbstzerstörungsmechanismus nicht außer Kraft, sodass er explodiert.
Während seiner Explosion steht er in der Nähe des Fernsehers, der durch den herumfliegenden Kopf von B zerstört wird.
Weil im Fernseher gerade As Lieblingssendung Spongebob Schwammkopf lief, bekommt A einen Wutanfall, infolgedessen er sich aus dem Fenster stürzt und auf den Briefkasten vor dem Haus fällt. Der Briefkasten überlebt schwerverletzt, A ist tot.
C muss daraufhin stundenlang mit der Mutter von B telefonieren, damit die nichts von dem Unglück mitbekommt. Weil die Mutter nicht Ruhe gibt und C seit 7 Tagen nicht gegessen hat, da er bis vor kurzem in rumänischer Geiselhaft war, verhungert C am Telefon, was die Mutter von B zunächst 3 Stunden lang nicht merkt.

Abwandlung des Falles:
Was wäre, wenn zur Zeit der Explosion Bauer sucht Frau gelaufen wäre?

Prüfen Sie die objektive Zurechenbarkeit des missbilligten Verhaltens der Personen zum tatbestandlichen Erfolg.

Auch hier gilt natürlich wieder die Devise, dass die Fälle in der Realität oft ganz anders aussehen.
Aber auch diese einfachen Konzeptionen vermitteln einen guten Eindruck, worauf es ankommt.

Objektiv zurechenbar ist ein missbilligt geschaffenes Risiko, das sich im spezifischen Erfolg realisiert.
Und dann wird natürlich schnell klar, wie dieser Fall liegt.
C geht natürlich mit dem freundschaftlichen Klaps auf den Rücken das Risiko ein, dass er den Selbstzerstörungsknopf des Superheldenanzuges betätigt. Unabhängig davon, ob er von Bs Superheldenstatus weiß, darf er diese Gefahr nicht einfach aus sozialen Erwägungen schaffen, da Selbstzerstörungsknöpfe bei jedem Superhelden anders angeordnet sind und somit das Risiko immens und kaum kontrollierbar ist.

Dadurch, dass B mit seiner Mutter telefoniert, riskiert er, dass er nicht bemerkt, wenn ihn jemand in den Selbstzerstörungsmodus versetzt. Da der Selbstzerstörungsmodus üblicherweise eine atomare Explosion beinhaltet, muss B damit rechnen, mit dem Modus die Gefahr zu schaffen, den Fernseher des A durch Explosion zu beschädigen und in seiner Funktion zu beeinträchtigen. Insbesondere und gerade während der Lieblingssendung von A ist für B äußerste Aufmerksamkeit geboten, damit A keinen Wutanfall erleidet, weil Bs Kopf den Fernseher zerstört.
Während "Bauer sucht Frau" gilt selbiges Aufmerksamkeitserfordernis analog, auch wenn A nicht explizit darauf hinweist, dass "Bauer sucht Frau" seine Lieblingssendung ist, muss B doch damit rechnen, dass dies der Fall ist, weil die Wahrscheinlichkeit, dass die Sendung jemandem gefällt, extrem hoch ist.

As Sturz aus dem Fenster darf ebenso erst stattfinden, nachdem er sich vergewissert hat, dass nicht die Gefahr besteht, dass hierdurch ein Briefkasten in Mitleidenschaft gezogen wird. Ob Wutanfall oder nicht. So viel Zeit muss sein.

Auch die Mutter von B erfüllt die Voraussetzungen der objektiven Zurechenbarkeit. Wenn sie telefoniert, muss sie nicht nur damit rechnen, dass der Gegenüber einschläft, sondern auch, dass der Gegenüber gerade von Terroristen entführt und als Geisel genommen wurde, weshalb er fast verhungert ist. Sie hat also darauf zu achten, dem Gegenüber genügend Redezeit zu geben, dass er sich daürber äußern kann. Außerdem muss sie explizit fragen, ob der Gegenüber seit 7 Tagen nichts gegessen hat, damit dieser nicht die Gefahr eingeht, dieses factum zu vergessen.
Aus dem Sachverhalt geht nicht hervor, dass sie ihren spezifischen Pflichten nachgekommen ist.

Damit steht offiziell fest.
Klaus El mag kein guter Rechner sein, aber er ist der beste Zurechner von ganz Internetz.

Bauarbeiten.

2009-11-04T20:37:00.005+01:00

So. Das wär's dann ungefähr.

Was sagt ihr zum neuen Look?
Ehrliche Meinungen sind gefragt.

Antizyklus

2009-11-04T11:35:00.002+01:00

Vielleicht ist es, weil ich keinen Zyklus habe. (Was übrigens auch gut so ist, denn das Vorhaben Bad Boy, wie ich es jetzt offiziell getauft habe, ist auch ohne Zyklus schon schwer erreichbar.)
In mir verspüre ich seit geraumer Zeit den unwiderstehlichen Drang, mich antizyklisch zu verhalten.
Angefangen hatte alles damit, dass ich unter der Krise litt, als es die noch gar nicht gab. Jetzt, wo es sie gibt, geht es mir besser denn je.
Eine Zeit lang kämpfte ich noch dagegen an, aber wenn es jetzt draußen kalt ist, hol ich die kurzen Hosen aus dem Schrank.
Wenn es draußen warm ist, such ich verzweifelt meine Winterjacke, die irgend ein Idiot im Frühjahr auf den Speicher gepackt hat.
Wenn es Abend ist, werde ich wach und tagsüber bin ich müde. In einer frühen Vorlesung tue ich so, als ob ich wach bin und lege als einziger meinen Kopf nicht auf den Tisch.
Wenn eine Vorlesung interessant ist, geh ich einfach aus dem Hörsaal.
Wenn ich Musik höre, höre ich grundsätzlich nicht hin. Und wenn keiner hinhört, weil die Musik scheiße ist, singe ich mit, obwohl ich die Texte nicht kann.
Wenn das Telefon klingelt, gehe ich nicht ran, wenn es aber still ist, halte ich es ans Ohr und prüfe, ob jemand dran ist.
Wenn ich Hunger habe, esse ich grundsätzlich nichts. Bis ich keinen Hunger mehr habe.
Wenn um mich herum nur Intellektuelle Ginasier sind, endet jeder meiner Sätze mit ", alter" und wenn ich als einziger Genasium war, erzähle ich von den Voraussetzungen tatbestandsmäßigen Verhaltens beim vollendeten Begehungserfolgsdelikt.
Wenn die Eintracht scheiße spielt, jubel ich trotzdem und wenn sie gut spielt, schreie ich "Friedhelm Skibbe raus!"

Ich kann da nichts dafür.
Ich muss es tun.
Und das macht mir Sorgen. Eines Tages muss ich vielleicht nackt und mit einer Blume auf der linken Pobacke auf eine Beerdigung gehen, wo ich herumtanze und "Lobet den Herren" singe. So geht es doch nicht weiter.

Antizyklus. Da gibt's doch auch was von Ratiopharm?

Euer Kai Ne Lappalie

Ratlos.

2009-11-03T12:24:00.004+01:00

Ich bin verzweifelt.
Beim Nacharbeiten der Inhalte meiner Strafrechtsvorlesungen stolpere ich permanent über neue Probleme. Es beginnt damit:

A sieht auf einer Wiese eine Vogelscheuche, die er für B hält. Kurzerhand entschließt er sich, mit seiner Plasmakanone auf die Scheuche zu schießen. Hinter der Scheuche befindet sich für A nicht sichtbar C, der gerade eine Bärenfalle montieren will, um darin seinen Widersacher X zu fangen, der vor 3 Jahren nicht hinreichend schuldfähig 3 der 12 Kinder von C vergiftet hat.
C stirbt, daran kann auch die junge Ärztin D nichts ändern, weil sie in ihren Vorlesungen über die Behandlung von Plasmakanonen-Verletzungen nicht ausreichend zugehört hat, und weil sie nicht merkt, dass der stark blutende C Hilfe braucht.
X war gerade im Begriff, in der Plastiktüte des Supermarktes S seine selbstgebaute Atombombe in seinen Schrebergarten zu transportieren, wo er seit 2 Monaten die schlimme Maulwurfsplage zu bekämpfen versucht. Auf dem Weg zum Schrebergarten macht X üblicherweise 3,5 Minuten Pause bei der Vogelscheuche, um die schöne Aussicht auf die Stadt K zu genießen. Die Stadt K mit ihren baulichen Sehenswürdigkeiten wird nicht nur von den Bewohnern gemeinhin als "sehenswert" bezeichnet.

So klar liegen die Fälle natürlich nicht immer, aber wir haben es hier mit Übungskonstellationen zu tun. Die Wirklichkeit sieht noch mal anders aus.

Aber fraglich ist:
Muss A damit rechnen, dass hinter der Scheuche üblicherweise Bärenfallen aufgestellt werden und man deshalb nicht auf die Scheuche schießen darf? Muss sich A vor dem Schuss auf die Scheuche vergewissern, ob die Scheuche tatsächlich B ist? Immerhin wäre dann eine Gefährdung für den Fallen stellenden C viel geringer, weil der Schuss möglicherweiese von Bs Körper absorbiert wird.
Ist C vielleicht selber Schuld, weil er sich nicht vor dem Fallenstellen vergewissert hat, dass im Augenblick niemand auf die Scheuche schießen möchte? Hätte er eine Gefährdung seinerseits durch das Aufstellen von Schildern, die das Fallenstellen anzeigen, mindern müssen?
Darf C überhaupt Bärenfallen direkt neben der Vogelscheuche aufstellen? Was ist mit den Menschen, die im Dunkeln ihre entlaufene Katze suchen und auf allen Vieren auf der Wiese umherkrabbeln? Sie können die Falle vielleicht erst erkennen, wenn sie darin gefangen sind.
Andererseits war es vielleicht notwendig, dass C zur Abwendung einer Gefahr für die benachbarten Schrebergärtenbesitzer von X, X an seinem Vorhaben der atomaren Endlösung der Maulwurfsfrage hindert. Hierzu müsste C damit gerechnet haben, dass X häufiger Atombomben verwendet und in der Plastiktüte des Supermarktes S üblicherweise selbige Atombomben herumträgt. Ist dabei anzunehmen, dass solche Plastiktüten stets und ausschließlich Verwendung zum Bombentransport finden?
Und durfte C die gefährliche Stelle direkt hinter der Scheuche wählen zum Aufbau der Falle? Wenn auch C bekannt war, dass X üblicherweise dort eine dreieinhalb minütige Pause machte, und sich somit gar regelmäßig in die Gefahr begab, von A erschossen zu werden, nur weil dort die Aussicht so schön war, muss man vielleicht fragen, warum die baulichen Sehenswürdigkeiten der Stadt K so angeordnet sind, dass sie von diesem gefährlichen Standort aus besonders gut zu sehen sind.
Hat sich die Stadt also der Baugefährdung gemäß §§319(I),(II) StGB strafbar gemacht?

Aber welche Schuld trifft dann D, die den Tod des C nicht verhindern konnte? Hätten die verbleibenden 9 Kinder von C von D die Rettung ihres Vaters verlangen müssen, oder war das nicht nötig, sondern ergab sich aus der Tatsache, dass C stark blutete? Wie stark musste C bluten, damit D auch ohne Aufforderung durch die Kinder tätig werden muss? Reichte stark oder musste C nicht eher sehr stark bluten und schreien, was aus dem Sachverhalt nicht erkenntlich wird?

Ich bin ratlos.
Kann mir jemand helfen?

Euer Klaus El

2009-11-02T19:38:00.004+01:00

Liebes Tagebuch,

ich weiß ja, dass ich Bad Boy werden muss, damit ich auch mal eine Frau abkriege.
Das hat mir der Assi Toni beigebracht. Und das klang damals verblüffend einfach.
Wenn ich doch nur gewusst hätte, dass man erst mal ein echter Mann sein muss, bevor man ein Bad Boy sein kann.
Das ist nämlich die eigentliche Schwierigkeit.
Ich hab mir zwar gleich Duschgel for men und Haarshampoo for men und Gesichtscreme for men gekauft, aber ich muss dich echt mal um Rat fragen, wie ich jetzt weitermache. Rasiergel for men und Raiserer for men kann ich gar nicht kaufen, weil ich doch gar keinen Bartwuchs habe.
Und was mache ich denn mit den Sachen, wo nicht draufsteht, dass die für Manner sind.
Welche Joghurts essen Männer denn?
Und welche Schlammgesichtsmaske benutzen sie und welche Wamrwachsstreifen und welche Kochbücher lesen sie denn und welche Kuschelrock-Edition hören sie und welchen Prosecco trinken sie denn und welche Autos fahren sie denn?
Die letzten beiden Sachen sind zwar nicht so wichtig, weil ich noch keinen Alkohol trinken darf und keinen Führerschein habe, aber ich mach mir trotzdem darüber Gedanken.
Und ich muss auch endlich mal rausfinden, was für Filme echte Männer gucken. Da steht nirgendwo drauf for men.
Das Leben ist so kompliziert.
Vielleicht sollte ich mal einen anderen Jungen aus dem Kindergarten fragen.
Zum Beispiel den Bruder von der Chantalle, von der ich dir schon erzählt hab. Die ist ja echt nett und ich bin auch gar nicht mehr böse auf sie, dass sie Lulli zu mir gesagt hat, weil ich nicht mit ihr sexen wollte. Nächste Mal sage ich ja. Ich finde dann schon raus, was das überhaupt ist.

Ich erzähl dir dann, wie's war.

PS: Es ist übrigens echt klasse, dass ich mit dir so gut darüber reden kann. Das hilft mir total.

künstlich.

2009-11-01T19:16:00.000+01:00

Ich bin ja ein Künstler. Das glaubt ihr mir jetzt vielleicht gar nicht. Ihr denkt, dass der Kerl doch weder Maler, noch Dichter, noch Musiker ist. Aber es ist auch eine Kunst, so zu tun als sei man ein Künstler. Es braucht jahrelange Erfahrung, die Farbspritzer im Gesicht so auffällig unauffällig zu platzieren, aber mittlerweile kann ich es so gut, dass ich meistens sogar auf einen Pinsel hinter dem Ohr verzichten kann, um als Künstler gesehen zu werden.
Bei Bedarf kann ich auch bedeutungsschwer seufzen und sagen, dass man leiden muss, um Künstler zu sein. Dann wollen die Leute meist zum Beweis gar kein Gedicht mehr hören. Wenn aber doch, sage ich voller Pathos „Die Sonne scheint bei Tag und Nacht – Maurizio Gaudino, mein Auto hat er auch geknackt – Maurizio Gaudino.“ und tue so, als sei mir das gerade eingefallen.
Die Begeisterung ist meist gar nicht mehr zu bremsen und dann tanze ich noch ein bisschen und singe „You're my heart, you're my soul“ und schon würde mir manch einer fast eine CD abkaufen, wenn er nicht schon alle Modern-Talking Alben besäße.
Mit etwas Glück kann ich ihm dann aber ein Foto von mir und einer Ziege signieren und für 5 Oiro verkaufen. Ich behaupte nämlich, dass die Ziege die berühmte Ziege aus dem Video ist. Wenn der begeisterte Fan die Ziege nicht kennt, was wahrscheinlich ist, weil es in Wahrheit Oma Ernas Ziege ist, die noch nie in einem Musikvideo aufgetreten ist, gucke ich entsetzt und frage ihn, was er denn bitte für ein Fan ist.

Frauen finden so einen echten Künstler natürlich auch super. Ich tue nämlich immer so, als hätte ich noch den Posten meiner Muse frei. (Dabei habe ich ja schon eine Muse. Emil, das Emo-Emu. Den habe ich aus Mitleid engagiert. Auf ihn hören kann ich nicht, weil ich seine Sprache nicht verstehe. Und wenn ich sie verstünde, fände ich sie zu negativ.)
Wenn ich frage, ob sie meine Muse sein möchte, floss noch jede flotte Rentnerin dahin. Vor allem, wenn ich mich als Günter Krass vorstelle und das K als G ausspreche. Dann wundern sie sich zwar, warum ich so jung aussehe und keinen Schnurrbart mehr habe, aber da sage ich dann, ich hätte mich gerade rasiert und wirke im Fernseher älter. (Wenn die wüssten, dass ich gar keinen Bartwuchs habe.) Das glauben sie mir in der Regel. Nur wird manch eine misstrauisch, wenn ich keine Pfeife dabei habe.
Und der Waffen-SS-Ausweis, den ich mir ausgedruckt habe, wirkt auch nicht sonderlich echt.

Naja. Eines Tages steht in meinem Personalausweis unter „Künstlername“ DJ Popelnase und dann brauch ich mich mit solchen Lügengeschichten nicht mehr herumschlagen, sondern kann sein, wer ich bin.

Euer DJ Popelnase aka Tom A.T.

how to glück up your life.

2009-10-28T13:10:00.002+01:00

Am Besten ist es natürlich, wenn man sein persönliches Glück hat. Dann hatte man aber echt Glück, denn die persönlichen Glücke dieser Welt sind ausgesprochen rar gesät.
Wenn man eines hat, lautet mein Ratschlag: Festhalten.
Und keinem davon erzählen, sonst nimmt er es weg.

Für alle anderen gilt:
Wer kein Glück hat, macht sich welches. Das ist natürlich kein gleichwertiger Ersatz. Genau wie echter Käse niemals Analogkäse sein kann. Aber besser als gar nichts ist es in jedem Fall, wenn man sich ein bisschen anstrengt.

Eine kleine Bastelanleitung soll euch dabei helfen. Für euer eigenes Ersatzglück braucht ihr:
1 Leben
1 Ereignis
1 Betrachtungsweise
1 Sportwettenbüro für Notfälle

Wenn das Leben richtig funktioniert, sollte es normalerweise Ereignisse enthalten. Falls dem nicht so ist, macht ihr Gewährleistungsansprüche beim Lieferanten geltend. Ihr könnt Nacherfüllung verlangen in Form von Ausbesserung oder Austausch.
Wenn die Ereignisse sich alle ereignen, wird es Zeit für die Verwendung der Betrachtungsweise. Für genauere Erklärung zur Funktion empfehle ich das Handbuch, doch in der Regel geht es darum, Ereignisse als glückliche Umstände zu betrachten.
Wenn man morgens aufwacht, kann man es als glücklichen Umstand sehen, dass man im Schlaf nicht von einer Horde betrunkener Offenbachfans einen Penis auf die Stirn gemalt bekommen hat.
Wenn man nach Hause kommt, kann man glücklich sein, dass man nicht von einer nordkoreanischen Atomrakete erwischt wurde und wenn man den Computer anmacht, kann man sich freuen, dass der Prozessor keine Kernschmelze veranstaltet.
Bei richtiger Handhabung der Betrachtungsweise ist es sogar möglich, eine 8:0 Niederlage von Eintracht Frankfurt gegen Tasmania Berlin mit großer Freude zu bejubeln. Das Spiel hätte ja auch ausfallen können.

In Einzelfällen hilft auch das nichts mehr. Hierfür haben wir jedoch das Sportwettenbüro in der Hinterhand. Nun sollte man das Glück erzwingen.
Bevor man hier jedoch all sein Geld verjubelt, sollte man bedenken: Eine Flasche Billig-Vodka sollte noch drin sein.
Schließlich lässt sich das Glück auch nicht wirklich leicht erzwingen. Es bedarf ausgefeilter Verführungsstrategien. Ein Vodka kann dabei unterstützend wirken.

Das war euer Bill Dung.

Podcast!

2009-10-27T19:54:00.003+01:00

Iwan D. gibt seine Weisheiten weiter. Kann sie jemand gebrauchen?

Selbstlos.

2009-10-26T20:13:00.003+01:00

Es gibt da ja eine Menge Sachen, die gesellschaftlich nicht akzeptiert sind.
Beispielsweise erzählt man nicht, welche Geschlechtskrankheiten man hat, man hobelt im Bus keine Hornhaut von den Füßen, man zieht sich in der Oper nicht nackt aus und im Theater macht man das auch nicht (denn da sollte man wirklich nicht so ein Theater machen), man popelt nicht in der Nase und man pupst auch nicht in der Öffentlichkeit. Außer man ist Fußballfan, dann ist man von den meisten Tabus gefeit.

Aber natürlich kann man es sich auch als Fußballfan nicht leisten, sich selbst zu beweihräuchern. Bei mir übernimmt das deshalb die Fraktion meiner StudiVZ 2.-,3.-,4.- und 5.-Accounts, die mir lobende Dinge auf die Pinnwand schreiben.
Aber nicht jeder hat so einen imaginären Fanclub. Deswegen muss man aber nicht verzweifeln, denn ich als gelernter Beweihräucherer biete meine Dienste auch gerne an, um aus der Patsche zu helfen.
Heute helfe ich meiner armen Schwester.
Obwohl ich natürlich noch nicht so viele Schwestern hatte, hatte ich bisher noch nie eine bessere. Solang das so bleibt, kann man mit Fug und Recht behaupten, dass sie die bezzde ist.
Sie kann kochen, putzen, und Wände streichen und als wär das nicht genug, kann sie sogar zum Fußball gehen. Das können andere zwar auch, aber sie tun es nicht, weil die stinkenden, schwitzenden Fußballfans sie davon abhalten. Was wirklich jammerschade ist.
Jetzt hat sie 11 Punkte in Deutsch geschrieben, was ja schon mal gut ist.
Dafür hätte sie jetzt gerne eine Pferd.
Wir machen das jetzt hier kurz zum Jura-Tutorium.

Schwester S erzählt ihrem Bruder B und ihren Eltern E von ihrer 11-Punkte-Klausur.
Kann sie von den Eltern die Herausgabe eines Pferdes verlangen?
Wie ist die Rechtslage?

Klaus El

Fantasie schadet nie.

2009-10-25T18:58:00.000+01:00

Es ist wichtig, eine gute Fantasie zu haben.
Mir hat meine Fantasie schon immer geholfen.
Dadurch, dass ich mir bereits in frühen Jahren vorgestellt habe, ich hätte 12.974 Fans, die einen Fanclub gegründet haben und einen Seehund nach mir benannten, hatte ich immer einen guten Grund, mein durch Zeitungsaustragen hart erarbeitetes Geld zu investieren. Ich ließ es nämlich zu 100 % in die Bestellung von Autogrammkarten fließen. Diese signierte ich dann für meine nicht vorhandenen Fans. Ich bin also vorbereitet. Falls mal jemand ein Autogramm haben möchte, kann ich jetzt auf wunderbare Art und Weise und ganz wie ein Profi völlig unleserlich unterschreiben.
Nur das Signieren von blanken Hinterteilen konnte ich noch nicht üben. Ich bitte um Nachsicht, wenn ich da noch etwas unbeholfen wirke.
Manche Sachen sind einfach schwer mit Fantasiegestalten zu üben. Küssen gehört dazu. Es macht weder sonderlich Spaß, noch ist es realitätsnah. Meine Erfahrungen belaufen sich also darauf, dass ich bereits kurz nachdem ich laufen konnte, ohne dabei zu unbeholfen auszusehen, immer entwischte, um mich in den Bahnhof zu begeben und dort Menschen beim Küssen zu beobachten. Meine Eltern fingen mich jedes Mal besorgt wieder ein, bis ich ihnen auf Anraten meiner Fantasie erzählte, dass ich es nur tat, um nach Kofferbombern Ausschau zu halten. Über so viel Zivilcourage und ehrenamtliches Engagement hoch erfreut schenkten sie mir gar einen Bombenentschärfungskoffer für Kinder, einen Nacktscanner und ein Fernglas.
Den Nacktscanner habe ich noch nie verwendet. Er steht jedoch betriebsbereit in meinem Kinderzimmer. Wenn jemand mal gescannt werden will, kann er sich gerne melden, ich verlange auch nicht viel Geld dafür.
Den Bombenentschärfungskoffer habe ich auch noch nicht gebraucht. Denn bislang konnte ich noch keinen Kofferbomer fangen, da ich immer von küssenden Menschen abgelenkt war. Was auch besser war, denn der enthaltene Seitenschneider für Kinder kann nicht einmal einen einfachen Finger durchtrennen, wie ich schnell feststellte. Er ist echt stumpf.
Das Fernglas leistet aber gute Dienste, wenn ich dabei zuschaue, wie sich jemand küsst. Seit ich es habe, kann ich sogar Strichlisten führen, wie viele Bakterien zwischen den Küssern ausgetauscht werden.
Dann hilft mir meine Fantasie wieder sehr, denn ich gebe den einzelnen Bakterien dann Namen von Marius über Waltraud zu Cynthia-Clothilde. Das mit den Namen kann meine Fantasie gut und das ist auch gut so, denn dadurch war ich dazu in der Lage, einen Stammbaum über 800 ausgedachte Familienangehörige auszudenken, den ich meinen Lehrern zeigen konnte, wenn wieder einmal ein entfernter Schwipp-Schwager 6. Grades namens Hans-Peter Guldenberg an einer seltenen Krankheit namens Pronchititis erkrankt war, sodass ich leider nicht meine Hausaufgaben machen konnte. Und wenn das nicht zog, ließ ich einen der imaginären Verwandten sterben.
Meine Fantasie brauchte schließlich nicht lange, um eine nächste Generation zu erfinden, wenn einzelne Äste abstarben und der Baum verkümmerte.
Als ich dann eines Tages jedoch 346 Verwandte an der Pest sterben ließ, weil ich nicht die Mathe-Aufgabe machen wollte, streikte die Fantasie und weigerte sich, neue Namen auszudenken. „Hilf dir selbst.“ meinte sie. Ich war echt angeschissen, aber was die Fantasie nicht wusste: Ich hatte sowas schon befürchtet, seit sie immer mürrischer geworden war. Diese Wechseljahre hatten sie zickig werden lassen. Und deshalb habe ich in meinem Geheimfach zwischen den ungewaschenen Unterhosen heimlich eine neue Fantasie versteckt.
Die benutze ich jetzt, wenn die alte nicht will. Leider hatten die Unterhosen abgefärbt und die neue ist ein bisschen schmutzig.
Ich mag sie aber trotzdem.

Kai Hawai

2009-10-24T17:54:00.002+02:00

Man sagt ja, dass der Sensenmann jeden irgendwann holen will.
Ich glaube, mich wollte er bislang nicht haben.
Zugegebenermaßen bin ich mir auch gar nicht sicher, woran man merkt, dass er dich jetzt haben will. Was ist denn, wenn mir das gar nicht auffällt?
So, wie ich mich kenne, kapier ich es erstmal gar nicht.
Dann wunder ich mich, wer denn dieser Typ ist und warum der so eine Sense in der Hand hat. Irgendwann würde es mir dann vielleicht einfallen.
"Ach so. Du musst wohl der Sensenmann sein. Freut mich, dich kennen zu lernen."
Nur was ist denn, wenn der seine Sense vergessen hat?

Dann kommt er und sagt: "Hey, ich bin der Sensenmann." Ich würde es nicht glauben und wer weiß, wann ich es täte. Vermutlich viel zu spät und am Tag des jüngsten Gerichts würde erstmal ne Rechnung kommen über all die Überstunden, in denen er mich überzeugen musste.
Was kriegt der überhaupt für einen Stundenlohn?

Macht es Sinn, wenn man ihm seine Aufgabe abnimmt?
Wer hat denn damit schon Erfahrungen gemacht?

Das kannst du auch!

2009-10-22T18:56:00.002+02:00

Seit ich in aller Öffentlichkeit so, dass es keiner mitbekam, von meinem Hobby erzählte - dem Warten -, bin ich bekannt wie ein bunter Hund, der nicht bunt ist.
Man stellt mir keine Fragen über mein Hobby, ich erzähle ständig nicht davon, ich werde nicht oft interviewed. So ist es, wenn man nicht berühmt ist.
Man wird ignoriert. Und das machen die Leute ständig. Sie ignorieren mich.

Und als ich vor dem Haufen unabgewaschenem Geschirr in meiner Spüle stand, wurde mir klar. Hey - das kannst du auch. Der Haufen blieb.
Wär doch gelacht. Und dann ging's los. Ich ignorierte den Wecker, ich ignorierte meine Zimmerpflanze, die aus lauter Wut richtig braun wurde deswegen, ich ignorierte mein Hungergefühl, ich ignorierte das Telefon und ich ignorierte, dass es nie klingelte, ich ignorierte sogar mein Bartwachstum. Das war besonders schwer, denn nicht vorhandene Dinge lassen das überhaupt nicht gerne mit sich machen. Habe ich schnell festgestellt.
Doch mit ein bisschen Training klappt es jetzt ganz gut.
Und warum ich euch das erzähle?
Wenn ihr euch fragt, was ihr eigentlich könnt und euch als Antwort nur Schlafen und Existieren einfällt, ist das ja ein bisschen wenig und manch einer von euch mag schon fast zum Emo geworden sein.
Moment! Nicht so schnell.

Was ich da kann, könnt ihr schon lange.
Es ist gar nicht so schwer, wie es sich anhört.
Ihr könnt ja klein anfangen. Ignoriert einfach die Politiker. Damit sammeln die meisten Anfänger grundlegende Erfahrung.
Ignoriert einfach, dass die da in Berlin einen Schattenhaushalt machen wollen. Ignoriert einfach, dass die da die Schulden reinpacken und dann sagen:

"Hey, super, jetzt können wir im normalen Haushalt ja mal bisschen Kredite aufnehmen. So schuldenfrei zu sein, ist doch wirklich uncool und muss nicht sein."

Ignoriert einfach, dass die das dieses Jahr nicht machen, weil es gegen das Grundgesetz verstieße. Und ignoriert einfach, dass die es nächstes Jahr machen wollen. Da gilt das dumme Grundgesetz dann ja nicht mehr, oder wie? Ignoriert einfach, dass es dann nicht mehr gilt, denn es braucht ja eh keiner.

Aber bitte. Nicht, dass wir uns jetzt falsch verstehen.
Dieses Ignorieren ist klasse fürs Selbstbewusstsein. Wenn man sich dann sagen kann: Hey, das kann ich auch. Super!
Natürlich, auch wenn's Spaß macht, darf man trotzdem nicht alles ignorieren.

Dass die deutsche Mondmission von den Haushältern gekippt wurde, fällt unter nicht ignorieren! Kann ja wohl nicht wahr sein.

Ich war's.

2009-10-21T18:40:00.006+02:00

Ich muss ein Geständnis machen. Für die Gewinnung wissenschaftlicher Erkenntnisse erfragte ich von 894 repräsentativ ausgewählten Mitfahrern meiner Buslinie, die das Glück hatten, neben mir zu sitzen, nach ihrem Computer und dem darauf installierten Betriebssystem.
Die Antworten, die ich zu hören bekam, kategorisierte ich in 5 Gruppen.
Gruppe 1: Zufriedener Windows-Benutzer
Gruppe 2: Unzufriedener Windows-Benutzer
Gruppe 3: Zufriedener Mac OS X-Benutzer
Gruppe 4: Unzufriedener Mac OS-X Benutzer
Gruppe 5: Sonstige

Gruppe 1 bestand vornehmlich aus den Benutzern, die nicht wussten, was ein Betriebssystem ist und den Bluescreen für einen Bildschirmschoner hielten, oder keinen Computer hatten, von denen ich aber annahm, dass sie mit Windows zufrieden wären, wenn sie Windows hätten.
Gruppe 2 setzte sich aus den Benutzern zusammen, die wussten, was ein Betriebssystem ist, es aber nicht richtig benutzen konnten, oder meinten, dass World-of-Warcraft darin enthalten sein musste, damit es toll sein könnte.
Gruppe 3 vereinte die, die auch nicht wussten, was ein Betriebssystem ist, aber ihre weißen Äpfel durch die Gegend trugen.
Gruppe 4 beinhaltete alle, die Mac OS X eh viel besser fanden, sich aber wünschten, dass der Microsoft Internet Explorer endlich kompatibel zu Mac OS X sein würde.
Gruppe 5 war Sammelbecken für die Informatikstudenten, deren Antwort ich nicht zuzuordnen vermochte.

Dann lud ich zum Schlagabtausch.
In der großen Turnhalle trafen alle Umfrageteilnehmer aufeinander. Ich sortierte nach Gruppen und sagte jeder Gruppe einzeln, dass die anderen Gruppen ihre Mütter beleidigt hatten. Entgegen meiner Annahme vom Krieg aller gegen aller verbündeten sich nach kurzer Findungsphase Gruppen 2 bis 5 gegen Gruppe 1, der mitgeteilt wurde, dass "Windows eh scheiße ist". Nach 5 Minuten waren auch die letzen Mitglieder von Gruppe 1 überzeugt und fortan waren sich alle einig. Windows geht gar nicht. Und während die Informatikstudenten aus Gruppe 5 an einem neuen Betriebssystem bastelten, schimpften alle gemeinsam über Windows. Bis ein Mitglied von Gruppe 4 sagte, dass Mac OS X eh viel besser sei.
Schlagartig waren alle verstummt. Der gruppenlose Umfrageteilnehmer, der immer noch Windows 95 auf seinem Zwölfkernprozessor-Computer installiert hatte, nahm einen Stuhl und zog ihn dem Macuser über den Kopf, während er "Mac geht gar nicht" schrie.
Die Macuser zückten ihre Macbooks, Totschläger und Klappmesser um ihren toten Kameraden zu rächen und die Windowsuser fanden, dass der Kerl eigentlich Recht hatte. Mac ging gar nicht.
Mit ihren mitgebrachten Windows98-CDs, Handfeuerwaffen und Papierkugeln setzten sie sich zur Wehr.
Mir blieb die Flucht, ich konnte nicht einmal mehr ein blutiges Youtube-Video von dem Ereignis anfertigen.
Schnell waren die Kontrahenten tot, doch ihr Opfer bleibt bis heute unvergessen und ihre Angehörigen und Freunde führen den Konflikt nun mit viel brutaleren Mitteln in virtuellen Kommunikationsformen weiter.

Es tut mir leid, dass das alles so eskaliert ist.

Das wollte ich wirklich nicht.

Tom A. T.

Krass bildet Kompetenzteam

2009-10-20T17:29:00.002+02:00

Es war schon lange überfällig, dass auch auf diesem Blog ein Kompetenzteam gebildet wird. Unseres besteht aus den beiden PR-Strategen Herr Ruin und Bill Dung, ihreszeichen Beauftragte für massensuggestive Öffentlichkeitsarbeit (Herr Ruin) und effiziente Außendarstellung (Bill Dung).
Jeder für sich konnte schon beträchtliche Erfolge verbuchen.
Jörg Tauss, Mitglied der Piratenpartei und ehemaliger(?) Besitzer von Kinderpornografie, ist Bill Dung auf ewig zu Dank verpflichtet, da dieser ihm den Fortbestand seiner politischen Karriere trotz des Besitzes der kompromittierenden Handyfilmchen sicherte, indem er ihm eine praktische Leitlinie zum Aussitzen des Problems zur Verfügung stellte. Herr Ruin war seinerseits für eine beträchtliche Zeit Nachrichtenbeauftragter des Blogs und konnte durch die Verbreitung von Gute-Laune-Propaganda die Produktivität der Arbeiterschaft im Lande um 5,67 % anheben.

Nun bündelt sich die Kompetenz der beiden unter einem Dach. Das "Kompetenzteam für Attraktivitätssteigerung, positive Außendarstellung, Frustbewältigung, Qualitätssicherung, Verbraucherschutz, Atomenergie, Frostschutz und Analogkäsekonsum", wie es offiziell bezeichnet wird, ist nicht zu verwechseln mit dem Kompetenzteam für "für Attraktivitätssteigerung, positive Außendarstellung, Frustbewältigung, Qualitätssicherung, Verbraucherschutz und Atomenergie", denn das hat mit dem Obigen rein gar nichts gemein.

Ersteres Kompetenzteam sieht sich nun mit der Aufgabe betraut, den Schirmherr dieses Blogs zufriedenzustellen. Guenter Krass drohte im Interview unlängst damit, den Blogbetrieb einzustellen,

"wenn nicht bald unter jedem veröffentlichten Artikel mindestens 90 Kommentare zu finden sind, von denen mindestens 12 von gutaussehenden Leserinnen in meinem Alter sein müssen".

Für diese Äußerung sah sich Krass daraufhin harscher Kritik ausgesetzt, weil seine Ziele allenthalben für nicht weitreichend genug erachtet wurden.
Dennoch bleibt es zunächst bei dieser Vorgabe.

Das Team tagte bereits 56 Stunden ununterbrochen zur Erarbeitung eines Lösungsvorschlages. Bislang kam man immerhin zu dem Ergebnis, welches vom Pressesprecher mittlerweile geäußert wurde und lautete, dass man mehr Kommentare benötigt.
In der Belegschaft wird der Wunsch nach Programmierung eines automatischen Kommentators laut. Das Kompetenzteam sieht sich hierzu jedoch nicht in der Lage, da die einzige Programmiersprache, die die im Blog festangestellten Informatikstudenten im 10. Semester Udo und Hugo beherrschen, eine ist, die sie selbst entwickelt haben. Zurzeit ist jedoch kein Computer rechenstark genug, um sie zu verarbeiten.
Herr Ruin begann vor wenigen Minuten, sich C++ Bücher durchzulesen.

Das Konzept des Auto-Kommentators selbst ist dabei nicht neu und findet seit jeher breite Anhängerschaft unter den Angestellten. Es sieht das automatische Hinzufügen von Kommentaren mit lobendem Inhalt vor, die die Autoren zufriedener stimmen soll, weil ihr Werk scheinbar geschätzt wird.
Angedacht sind zunächst die folgenden Formulierungen.

"geeeeiiil!!!!!!111elf"

"oah, du bist so süs, ich möchte ein kind von dir. XD *knuff*"

"Liber Autor, ihre Geschichte ist der beste, die ich seid langem gelesen habe. Vilen Dank das sie die uns geschrieben haben."

"hast du lust mein aaabf oder auch abf oder auch bf zu sein? tschüsselchen"

"bezzde wo gibt."

Die dezente Einbindung von Rechtschreibfehlern an einigen Stellen suggeriert, dass es sich nicht um Genasium-Schüler handelt, sodass sich die Autoren selbst nicht zu wenig intelligent fühlen müssen.
Bis zur Umsetzung dürfte noch einige Zeit ins Land gehen. Schließlich ist das Kompetenzteam nicht allein mit dieser Aufgabe betraut.
Nebenbei muss es den Weltfrieden schaffen und ein Konzept zur Lösung der Schuldenproblematik der Republik erarbeiten. Dafür sind alle 4 Jahre 15 Minuten eingeplant.

Die Ergebnisse werden von uns mit Spannung erwartet.

cc fliege für krass media.

Existenzangst

2009-10-19T19:21:00.003+02:00

Nicht nur in Zeiten der Krise litt ich unter Existenzängsten. Es hatte begonnen, dass ich mir nicht sicher war, ob ich existierte. Mein Grundschullehrer hatte mit uns die Existenztheorie thematisiert. Er fragte ob etwas existierte, bloß weil wir es sehen können.
Ich war mir nicht sicher.

Hinzu kam später mit 10 Jahren die arbeitstechnische Existenzangst, denn man konnte sich schon damals nicht mehr sicher sein, in meiner Paradedisziplin unterzukommen. Ich war schon immer ein guter Sonnenwender. Besonders die Sommersonnenwende machte mir keiner so schnell nach.
Die Frau auf dem Arbeitsamt hatte mir jedoch damals, als ich mit 10 versuchte, Arbeitslosengeld zu beantragen, gesagt, dass die Zukunftsperspektiven in diesem Bereich sehr düster seien. Man wisse nicht einmal, ob die Sonne morgen wieder aufgehe. Sie riet mir zu einer Umschulung. Die Sonne ging übrigens tatsächlich auf, aber ohne mich.
Der Zug war abgefahren. Doch ich war so ausgebufft gewesen, eine Umschulung zu machen. Das sollte sich als kluger Schachzug erweisen, denn innerhalb kürzester Zeit konnte ich eine Ich-AG gründen. So war ich mit 12 bereits selbstständiger Spion und meine Existenzangst beschränkte sich auf den körperlichen Faktor. Die Hirnaktivität schien mir nicht im messbaren Bereich und das Atmen alleine war mir nicht Beweis genug. Das war auch besser so, denn das Sonnenwenden, so sollte sich zeigen, war künftig kaum mehr gewinnträchtig, da die Menscheit schnell merkte, dass man den Posten des Wenders wegrationalisieren kann, ohne dass die Sonne aufhört, zu wenden.
Ein Wender ist nun gemeinhin auch bekannt als Blender. Das kommt nicht zuletzt daher, dass viele nun verspiegelte Sonnenbrillen verkaufen, um ihren Lebensunterhalt zu bestreiten.

Fortan machte ich jedenfalls Millionen und Milliarden, indem ich Informationen verkaufte. Als gelernter Sonnenwender war ich natürlich in diesem Metier noch immer sehr vertraut, sodass ich einigermaßen sicher sein konnte, dass die Sonne am nächsten Tag wieder aufgehen würde und vor allem hatte ich begehrte Insiderinformationen, wann die Sonnenwende sein würde. All das honorierten meine internationalen Kunden großzügig und meine Reichtümer stapelten sich auf meinem Firmengelände, einer ehemaligen Atommülldeponie in Sibirien. Dort hatte ich mich angesiedelt, weil die Gegend mich gleich aus der Ferne angestrahlt hatte.
Ganz groß war ich außerdem im Beschaffen von Informationen über das Aussehen und die Beschaffenheit von Zähnen der Bewohner meiner Nachbarschaft.
Die Zahnarztpraxen dieser Welt entrollten mir dafür überall ihre nicht vorhandenen roten Teppiche.

Dann jedoch kam der große Knall.
Es entstanden Social Networks und überall grinsten die Menschen in ihre Anzeigebilder. Mit jedem neuen Mitglied auf Facebook und StudiVZ geriet mein Puls in die Höhe. Auf seinem Höhepunkte befand er sich auf 450. Dass ich ihn gemessen hatte, wie ihr seht, hatte jedoch auch sein gutes. Ich war mir nun immer sicherer, dass ich wirklich existiere und nicht nur aus meiner Imagination bestehe.
Die Zahnärzte begannen, mir die Verträge zu kündigen.
Die Frau auf dem Arbeitsamt, zu der ich seit jeher eine enge Beziehung pflegte, weil sie mich schon damals auf den richtigen Weg gebracht hatte, riet mir zur Spezialisierung auf andere Teilbereiche der Spionage.
Ich begann, die BH-Größen der weiblichen StudiVZ Mitglieder für solvente männliche Interessenten in Erfahrung zu bringen. Das erwies sich als ebenso große Goldgrube.
Mein geschätztes Firmenvermögen belief sich auf über 6.000 Milliarden Euro.
Endlich war die Zeit gekommen, wo ich mir keine Sorgen mehr zu machen brauchte. Dachte ich. Ich investierte all das Geld in die Doman niwea.de. Niwea musste vergessen haben, sich die Domain zu sichern. Ich jubelte über ihre Blödheit und sackte sie ein. Nach dem Unterschreiben des Kaufvertrages, den ich nicht gelesen hatte, weil er mir zu lang war, erhielt ich vom Verkäufer den Hinweis, dass Nivea mit V geschrieben werde, aber er gab mir eine Waschmaschine zum Trostpreis.

Mit der sitze ich jetzt hier auf meinem verstrahlten Firmengelände und mit Bestürzung muss ich feststellen, dass es zur Unsitte wird, seine Profile in den social Networks privat zu stellen. Wie soll man denn da noch etwas rausfinden?
Muss ich wieder in jede Wohnung einzeln einbrechen und die Unterwäsche von hübschen jungen Frauen durchwühlen um Erkenntnisse über ihr Einkaufsverhalten von Buttermilch zu erlangen, wie das in der Vergangenheit der Fall war, wenn wieder einmal ein Buttermilchkonzern seine Werbung zielgruppenorientierter gestalten wollte???

Ich sitze hier und fürchte mich.
Was die Zukunft bringt, wage ich nicht zu sagen.
Denn alle Sekten, die von mir wissen wollten, wann die Sonne denn mal endlich nicht mehr aufgehen würde, hatte ich schon über den Tisch gezogen indem ich ihnen den 6.6.2006 als Tag der Apokalypse prognostizierte. Nicht, dass die mir nicht mehr vertrauen würden. Aber sie können mit mir keine Verträge mehr schließen, da wo sie jetzt sind. Sie hatten vorsorglich einen Massenselbstmord begangen.
Selbst schuld, ich hab ihnen doch gesagt, dass die Wahrscheinlichkeit für die Apokalypse nur 99 % beträgt.
Die Zahnärzte haben die meisten Zähne schon erneuert und die BH-Größen, die ich genannt habe, waren frei erfunden. Die zahlungskräftige männliche Klientel hat das bis heute nicht gemerkt. Aber, dass ich ihre Sauf- und Kifferbilder an einen Mann im Rollstuhl verhökert habe, ist ihnen nicht unbekannt.

So bin ich wieder, was ich war.

Es grüßt aber dennoch frohen Mutes.

H. B. Nichts.

Wenn jemand Informationen benötigt, bin ich noch immer euer Mann.

Energie von heute schon morgen und gestern und dazwischen.

2009-10-18T18:19:00.005+02:00

Heute starten wir einen kleinen Wettbewerb.
Er firmiert unter dem Namen:
Energie von heute schon morgen und gestern und dazwischen.

Energie ist unsere Zukunft und unsere Vergangenheit und unsere Gegenwart. Auch, wenn ihr es nicht glaubt. Und deshalb solltet Ihr da draußen euch damit auseinandersetzen.
Wie muss Energie sein? Sagt es uns, indem ihr nackt in einem Youtube-Video zu Modern Talking tanzt und dabei eure Gedanken formuliert.
Oder tätowiert euch eure Meinung in kyrillischen Buchtsaben auf die Stirn.
Oder schreibt eure Antwort mit Folienstift auf einen 24" Bildschirm und schickt ihn an "Zimmer 12 in 666 Hölle". Das erreicht uns dann schon irgendwie.
Eurer Fantasie sind hier keine Grenzen gesetzt.

Zu gewinnen gibt es unter allen Einsendungen 3 atomare Brennstäbe mit den Initialen von Deutschlands schönster Kanzlerin und als Trostpreis 12 Tonnen Atommüll als moderne Deko für euren Garten. Der Traum vom eigenen Kernkraftwerk ist also gar nicht weit weg.*

Gar nich so klein gedrucktes Kleingedrucktes:
*Gewinnspielteilnahme ab 87 Jahren, jedoch nur mit Einverständniserklärung der Eltern und notariell beglaubigter Unterschrift des Hundes der Nachbarin von 3 Straßen weiter. Der Rechtsweg ist versperrt mit lauter Atommüll. Da kommt keiner durch.

Euer Bill Dung

Und morgen sprechen wir mit der Ehrhart-Körting-Gedächtnis-Person, die gerade in Somalia kleine Wettbewerbe zur Verbesserung der Lebensumstände der Somalis veranstaltet.

...

2009-10-17T21:40:00.002+02:00

Unter der Rubrik "kann man mal machen":

Statt ins Stadion zu gehen, geht man zu seinen Eltern nach Hause.
Statt unter Gleichgesinnten zu pöbeln, hält man seine Mutter vom Mittagsschlaf ab.
Statt den Fernseher anzuschreien, kann man auch mal in Facebook die Auswechslung von Meier fordern.
Statt gemütlich am nächsten Tag in einer leeren Bahn zurück nach Marburg zu fahren, kann man aber auch mal einfach in den rappelvollen RE einsteigen, wo die ganzen Fußballfans drin sind.
Statt sich als einer von denen zu outen, kann man sich auch mal ganz dezent im Hintergrund halten und die Reaktionen der verstörten übrigen Fahrgäste genießen.
Und statt was Sinnvolles zu bloggen, kann man auch einfach mal die Fresse halten.

"Singen die da du hast die Haare schön?"

Ihr Frank Furz.

One of these days...

2009-10-16T18:06:00.001+02:00

Wenn dir aus dem Kühlschrank wieder mal gähnende Leere entgegenstarrt, weil Kain R eingekauft hat, wenn dein ganzes Geschirr wieder mal dreckig ist und wenn in deinem Kleiderschrank nur noch eine frische Boxershorts und kein T-Shirt mehr ist, wenn deine Lieblingsblogs wieder mal Serverprobleme haben, wenn bei MSN wieder mal niemand online ist außer dir und wenn der scheiß Wasserhahn die ganze Zeit tropft, weißt du: Es ist einer dieser Tage.

Dann kommen Ideen wie:
Geht der eine Selbstmörder zum anderen und meint: „Ich spring schon mal vor und sag dir dann wie's war.“

Und dann ist es eine gute Idee, sich in die Bahn zu setzen und für einen Tapetenwechsel zu sorgen. Und während du hoffst, dass die Bahn diesmal nicht zu spät sein möge, damit du alle deine Anschlüsse bekommst, weißt du eigentlich, dass es anders sein wird. Es ist eben einer dieser Tage.
Einer dieser Tage, an dem man in der Bahn bei dem Typen sitzt, der nach Schweiß stinkt, als hätte er schon seit Wochen kein frisches Shirt mehr im Schrank gehabt, einer dieser Tage, an dem dich nicht mal das Spiel „Wie nennen die Leute ihre WLAN-Netzwerke“, das man beim Bahnfahren durch besiedeltes Gebiet wunderbar spielen kann, aufmuntert. Selbst, wenn das Netzwerk „Höllenschlund“ und das Passwort dazu „satan“ heißt.

Es ist einer dieser Tage, an dem man nichts machen sollte, als den ganzen Tag im Bett zu bleiben, einen Kasten eisgekühlten Volvic-Eistee trinken, unendlich Chips, zweimal unendlich salziges Popcorn zu essen, und Californication zu gucken.
Leider ist aber einer dieser Tage und Californication liegt da, wo es mir nicht hilft. In Marburg. Volvic Eistee ist vermutlich ausverkauft und falls nicht zumindest nicht gekühlt und das einzige, was wirklich unendlich ist, ist die Langeweile.
Wenn es nicht das gute alte Pinball 3D gäbe, wäre ich aus Langeweile schon Emo geworden.

Herr Ruin.
...ruiniert...

Pssst.

2009-10-15T19:46:00.005+02:00

Da geht man wirklich mal den Müll rausbringen und dann stellt man fest, dass die eigene Mülltonne ja schon voll ist. Passiert ja ständig. Natürlich packt man dann das Zeug in 'ne andere Tonne.
Pssst. Nicht weitersagen.

Oh, zu spät.

Gleichzeitig ein Blick hinter die Kulissen. Selbiger Artikel inspirierte Bill Dung zum gestrigen Ratgeberprogramm.

Mehr gibt's heute nicht.
Denn Klaus El stellte erschreckt fest, dass er seine Liebschaft zur Vernknappung in seinem Studienfach der Rechtswissenschaften kaum wird ausleben können. Da erfordert die Fragestellung, ob ein Kaufvertrag zustande gekommen ist, wenn K eine Zeitung aus dem Zeitungsständer nimmt und zu V an die Kasse geht, der "1 €" sagt, zur Beantwortung schon einmal das Schreiben von mehreren Seiten.
Klaus El ist konsterniert.

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Edit:
Endlich mal neue Fotos auf Flickr geladen. ---> Klick's an!

How to optimize your Mülllagerung

2009-10-14T17:56:00.004+02:00

Es ist wieder einmal Zeit für Bill Dungs Ratgeberprogramm.
Diesmal geht es um ein Thema, das uns alle betrifft.

Man weiß ja wie das ist.
Jeder macht irgendwie Müll. Den muss dann irgendwer rausbringen.
In der Musikindustrie übernimmt das Dieter Bohlen.
Und wie ist das mit dem eigenen Müll?
Den muss man früher oder später selber rausbringen. Früher, wenn die Wohnung klein ist und man nur wenige Tonnen darin lagern kann und später, wenn man gleich ein großes Haus hat. Ab 200m² braucht man sich die nächsten Jahrzente um seine Müllsituation keine Sorgen zu machen und kann Geld sparen, indem man auf den Besitz einer Mülltonne verzichtet. Bis es im Haus eng wird, liegt man 6 Fuß unter der Erde und mit dem Problem können sich dann die Nachkommen herumschlagen. Nicht vergessen: Gegebenenfalls ernennen Sie unter Ihren Erben bitte einen Müllbeauftragten.
Aber nicht jeder hat ja so ein Haus und muss somit muss mancher sich kluge Strategien einfallen lassen, um den Gang zur Mülltonne möglichst lange zu verhindern.
Dazu, das weiß jeder Mülllagerungsoptimierer, wie man sie im Fachjargon bezeichnet, ist es zu allererst notwendig, den vorhandenen Stauraum auszunutzen. Hier trennt sich bereits die Spreu vom Weizen. Während manch einer wertvollen Raum verschenkt, optimiert manch anderer kompromisslos. Es eignen sich hierfür die Freiräume im Inneren des Computergehäuses ebenso gut wie der Kühlschrank, der Toaster und die Mikrowelle. Lampenschirme und Kochtöpfe sind auch geräumig und dürfen nicht leer bleiben. Ungenutze Steckdosen bieten sich darüber hinaus ebenso an wie kleine Zwischenräume in Schränken. Explizit sei hier der Kleiderschrank genannt. In jeder Hosentasche findet Müll viel Platz.
Wenn es dann schon eng wird und die Müllberge sich bis zur Decke stapeln, besteht entgegen landläufiger Meinung noch kein Grund zur Panik. Vorausgesetzt natürlich, die Müllberge sind statisch korrekt berechnet und es droht kein Einsturz.
Kopfkissen jedenfalls können durch Müll ersetzt werden und auch der Bettdeckenbezug muss nicht unbedingt eine Bettdecke enthalten. Undbenutzte Schuhe im Schuhregal können mit Müll gefüllt werden, der Staubsaugerbeutel natürlich auch.
Wer die Situation daraufhin als prekär bezeichnet, vergisst, dass Pflanzen unter Umständen auch in Müll statt Blumenerde wachsen können und, dass alle Waschbecken nicht unbedingt benötigt werden. Es genügt eines, alle anderen können mit Müll gefüllt werden. Halbleere Falschen können zur Hälfte mit Müll befüllt werden. DVD und CD-Hüllen bieten massig Platz für flache Müllstücke.
Nun wird es eng. Aber noch immer finden sich Möglichkeiten, weiteren Müll unterzubringen. Unter den Tasten der Computertastatur sind üppige Hohlräume vorhanden, die genutzt werden wollen. Im Batteriefach der Fernbedienung findet man zwischen den Akkus gähnende Leere vor und die Kloschüssel kann ebenso noch einiges aufnehmen. Je nach persönlichen Vorlieben kann die Kloschüssel vollends oder teilweise befüllt werden. Überlegen Sie sich genau, ob Sie sie in Zukunft unbedingt verwenden müssen. Ihr Nachbar hat schließlich auch eine Toilette.
Am Körper unter Ihrer Kleidung können Sie weiteren Müll unterbringen.

Überlegen Sie außerdem, welche Wege in der Wohnung unverzichtbar sind. Falls Sie dies nicht beurteilen können, richten Sie sich nach der Standardlösung, die einen Weg vom Eingang zum Bett, zum Kühlschrank und zum Computer vorsieht. Rundherum stapeln Sie Müll bis zur Decke. Altbauwohnungen haben hier einen entscheidenden Vorteil. Falls Sie demnächst nicht vor die Tür gehen wollen oder ein Kommen der GEZ erwarten, können Sie den Eingang auch zustellen. Vorher daran denken, die Briefkästen der Nachbarn noch zu füllen.
Die übrigen Wege können ebenso als Stauraum genutzt werden, solange Sie bis zur Decke exakt so viel Platz lassen, dass Sie noch ohne Probleme von hier nach da kriechen können. Denkbar ist auch, dass Sie Ihre Wohnung endgültig nicht mehr betreten. Somit könnten Sie den Müll überall bis zur Decke stapeln. Dann jedoch kann das unvorsichtige Öffnen der Eingangstür die Arbeit vieler Stunden zunichte machen. Hier ist Vorsicht besser als Nachsicht.

Bei Beachtung aller Ratschläge lässt sich jahrelang der Gang zur Mülltonne verhindern. Bitte vergessen Sie jedoch nicht die Mülltrennung.

Es ist nicht alles so wie's scheint...

2009-10-13T17:52:00.005+02:00

Es ist der 13.10.2009 und das ist auch kein Zufall.
Stimmt, werden Sie sagen, denn gestern war der 12.10.2009. Folglich muss heute ja der 13. sein. Das ist natürlich auch so.
Glaube ich wenigstens. Wenn jemand das Gegenteil weiß, möge er mir davon berichten.

Worauf ich aber hinaus will: Heute habe ich erkannt, was los ist. Ich meine bei mir. Denn mein Leben lässt sich auf eine Zahl reduzieren. Die 12. Ich nehme nicht an, dass Sie auf Anhieb wissen, was es mit der 12 auf sich hat, aber Sie können sich ja glücklich schätzen. Ich werde es Ihnen sagen.
Die 12 ist natürlich nichts weniger als die magische Zahl der Tilluminaten. Die Tilluminaten sind heute weitgehend unbekannt, seit dem Jahre 12 vor Christus scheuen sie nämlich das Rampenlicht, das damals zwar noch nicht so hell war, weil es ja von Fackeln produziert wurde, aber es hatte bereits abschreckende Wirkung.
Dass die Tilluminaten wenig an Einfluss eingebüßt haben, zeigt sich daran, dass es noch immer viele Menschen mit dem Namen Till gibt.
Und es könnten noch viel mehr sein, wenn nicht gar alle, doch die Tilluminaten sind sehr bescheiden. Sie wollen die Weltherrschaft gar nicht, obwohl sie ihnen schon diverse Male angeboten wurde. Unlängst erst zum Preis von 12,99 $ vom Messias persönlich (B. Obama - Anm. d. Red.), doch das erschien zu hoch.

Auf mein Leben haben die Tilluminaten jedoch einen großen Einfluss.
Dass ich Till Idin heiße, kommt genau so wenig von ungefähr, wie dass ich in der Hausnummer 12 wohne. Und wenn man sich meinen Namen noch einmal genau betrachtet, fällt auf: Die Buchstaben und ihr Platz im Alphabet sind T=20, I=9, L=12, L=12. Addiert man alles und verringert die Zahl um 29 und teilt dann durch 2 ergibt sich 12. Rechnen Sie nach. Verblüffend.
Es geht aber nich weiter.
Die Buslinie vor meiner Haustür hat die Nummer 2. Quadriert man diese Zahl und fügt 8 hinzu, subtrahiert 12 und addiert 12, teilt durch 4 und multipliziert mit 3, ergibt sich wieder eine 12. Ich konnte es erst selbst nicht glauben.
In meinem Kühlschrank sind außerdem zwei Packungen Milch mit 3,5 % Fett. Addiert man diese beiden Fettanteile, verdoppelt sie, zieht die Wurzel, qaudriert das Zwischenergebnis, zieht die Anzahl meiner Beine ab und erhöht diese Zahl um eins, ergibt sich 13. Und 13 minus 1 ist natürlich wiederum 12.
Es ließen sich endlos Beispiele finden.
Ich rechne heute schon den ganzen Tag herum. Bald kann ich sicher noch etwas zeigen. Sie werden begeistert sein.

Und das alles fand ich heraus, als ich mir nichts böses dachte und auf den Kalender blickte. 13.10.2009. Die Quersumme hiervon ist 15. Subtrahiert man 3, landet man bei 12. Das kann ja wahrlich kein Zufall sein, überlegte ich, und begann zu recherchieren.
Im Kochbuch meiner Mutter wurde ich als erstes fündig. In einem Rezept für Kasebrot stand, man solle 2 Scheiben Tilsiter verwenden. Eine handschriftliche Notiz besagte: Man nehme lieber gleich 12. Grüße von den Tilluminaten. Und an diesem Punkt war mir alles klar. Es war also auch kein Zufall, dass ich in der Bedienungsanleitung meines Föns auf Seite 12 einen Riss vorfand, der 4,12 cm lang war.
Als ich um 12 Uhr dann Mittagspause hatte, fügte sich das Puzzle endgültig zusammen.

Dass ich meine Erkenntnis hier auf dem ehrwürdigen Informationsseiten des Literaturpopelpreisträgers Günter Krass höchstpersönlich veröffentlichen darf, macht mich außerordentlich stolz.

Ich danke vielmals für diese Möglichkeit.

Till Idin.

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Nachtrag: Gepostet um 17:52. Quersumme 15, verdoppelt, und um 18 reduziert und was erhält man? Ich brauche das wohl kaum zu sagen.

Geiler.

2009-10-12T15:13:00.004+02:00

Dass Verpeiler geiler sind, weiß jedes Kind nicht erst, seit es eine eigene Studivz-Gruppe darüber gibt. Natürlich versucht jeder Zeit seines Lebens, geiler zu sein, zu werden und zu bleiben, aber natürlich ist das auch gar nicht so einfach, wie viele Leute offensichtlich glauben.

Deshalb darf es schon gefeiert werden, dass es mir heute gelungen ist, in den elitären Kreis der Verpeiler vorgestoßen zu sein. Nicht ohne Stolz darf ich nämlich vermelden, dass ich in der Königsdisziplin "Verpeilung bei ungeplanter Spontaneität" heute Morgen gleich die volle Punktzahl einsackte.
Im Fach "Busfahren für fortgeschrittene Verpeiler" stieg ich der falschen Linie zu und bemerkte meinen Fehler zum bestmöglichen Zeitpunkt pünktlich an der Endhaltestelle. Angelangt am anderen Ende der Stadt, hatte ich noch ganze 8 Minuten, um rechtzeitig in meinem Hörsaal zu sein. Unnötig zu sagen, dass ich es nicht ganz rechtzeitig schaffte.
40 Minuten später war ich letztlich da.
Und dieser Auftritt war bereits so geil, dass schon vor der Notengebung für diese Leistungsüberprüfung alle Blicke auf mich gerichtet waren.

Kann man mal machen.

Euer Klaus Ur

Liebes Tagebuch 3

2009-10-11T19:08:00.002+02:00

Liebes Tagebuch,

warum kann ich nicht auch mal politisch inkorrekt sein?
Ich würde so gerne davon berichten, wie auf einmal ein Junge mit Migrationshintergrund auftauchte und an der Bushaltestelle mitten im Bonzenghetto versuchte, den Kaugummiautomat aufzubrechen.
Wenn ich jetzt erzähle, wie ein Mitglied der einzigen Familie ohne deutsche Staatsbürgerschaft am helllichten Tage kriminell wurde, würde die wohl auch noch in Schimpf und Schande vom Hof gejagt. Und zwar während der wütende Mob noch mal betont, dass er eigentlich nicht rassistisch sei. Aaaaber...
Also erzähle ich lieber, dass er ganz brav den überall verstreut liegenden Abfall aufhob. Und, dass er ihn entzwei teilte und ihn wieder auf den Boden warf, verschweige ich ganz dezent.
Und die Witze über Migranten behalte ich für mich, bis ich selber einer bin.
Man hat es ja heute schon schwer genug. Es reicht ja nicht mehr, sich mit den Eltern gut zu stellen, wenn man deren Tochter haben will. Und jetzt, wo der Sommer vorbei ist, kann man auch nicht einfach mehr alleine im Sonnenuntergang spazieren gehen und so tun, als wäre man nicht einsam.
Das gute Bonzenghetto versinkt schon wieder für die kommenden 6 Monate in einer undurchdringlichen Nebelbank. Deshalb fahr ich jetzt auch wieder nach Marburg.
Vielleicht kriegt man hier ja etwas vom Regen ab, für den unser Herbst so berühmt ist.
Die Wolken sehen viel versprechend aus.

Hoffen wir das Beste.

PS: Es ist übrigens echt klasse, dass ich mit dir so gut darüber reden kann. Das hilft mir total. Und keine Angst, dass ich jetzt Winterdepressionen bekomme. Die habe ich schon.

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Nachtrag: Ich bin in Marburg und der Regen auch. Ja!

Liebes Tagebuch 2

2009-10-10T21:08:00.002+02:00

Liebes Tagebuch,

ich bin kein Träumer. Aber gestern Nacht habe ich geträumt. Und zwar war eigentlich alles wie immer. Ich war ein Superheld. Und ich wurde von der Mafia gejagt. Warum weiß ich gar nicht mehr so genau. Da musst du schon die Mafia fragen. Aber ich glaube, es war, weil sie mich umbringen wollten.
Nicht mit mir. Ich hab mich natürlich gewehrt. Wer lässt sich schon so einfach und ohne Gegenwehr umbringen?
Und dann hatte ich auch schon einen entscheidenden Vorteil. Ich kannte die Episode schon. Deshalb konnte es mich gar nicht überraschen, dass auf einmal der Kofferraum von dem Auto, das vor mir an der Ampel stand, aufging und ein Typ rauskam, der auf mich schießen wollte. Deshalb hatte ich meinem Beifahrer klug wie ich war schon ein Schild umgehängt. Auf dem Schild stand: Ich bin's, den ihr sucht. Daraufhin wurde der natürlich lebensunfähig gemacht. War aber auch nicht so schlimm, es war ja nur ein Traum.

Ich flüchtete mich in ein Haus. Wo ich eine Frau vorfand, die gut aussah. Aber ich wusste noch ganz genau, dass die nur am Anfang nett zu mir war, weil sie wollte, dass ich bei ihr übernachtete, damit sie mir in der Nacht die Kehle durchschneiden konnte.
Ich bin zwar jetzt auch kein Rotkehlchen oder so, aber meine Kehle war mir schon lieb und teuer. Deshalb griff ich mir ein Ikea-Messer aus dem Ikea-Messerblock, als sie nicht aufpasste, sagte ihr, dass ich bescheid wisse und warf eine Mandarine auf sie. Die Mandarine platzte, als sie neben ihr auftraf. Ich entschuldigte mich für die Schweinerei, die ich angerichtet hatte und warf eine Mandarine hinterher. Sie wich aus, griff sich eine Grapefruit und warf diese auf mich. Ich fand das unfair. Sie hatte natürlich wieder die dickeren Dinger. Deshalb warf ich gleich mehrere Mandarinen auf einmal. Eine traf ihr Ziel und die Frau schrie „Au“. Sie warf Grapefruits zurück, ich Mandarinen hin und dann hatte ich nichts mehr zum Werfen. Sie fand aber noch ein paar Karotten. Eine teilte ich mit meinem Messer entzwei und die andere zerstörte ihren Fernseher. Das habe sie davon, sagte ich schadenfroh und warf das Messer auf sie. Es traf nicht, ich entschied mich dafür, dass die Episode hier zu Ende sein musste, bis ich einen Weg wusste, zu entkommen, und wachte auf.

Das war's von mir.

Dein Kai Hawai

PS: Es ist übrigens echt klasse, dass ich mit dir so gut darüber reden kann. Das hilft mir total.

Liebes Tagebuch...

2009-10-09T12:47:00.002+02:00

Liebes Tagebuch,
gerade wollte ich schon anfangen, meinen Kopf zu essen. Ich kann mir zwar nicht genau vorstellen, warum es ratsam ist, das zu tun, aber ich vermute, es liegt daran, dass er nicht so haarig schmeckt wie er aussieht. Vielleicht muss man ja die Haare auch vor dem Verzehr abmachen. Dann wäre es von Vorteil, dass ich mich vorhin schon rasiert habe. Und wenn ich den jetzt essen würde, müsste ich gar nicht mehr einkaufen gehen. Dann könnte ich noch ein bisschen Geld im Internet verpokern.
Nur wie macht man das denn mit dem Kopf?
Kannst du mir nicht ein paar Tipps geben?

Ich hab mal gehört, dass Männer immer mit dem Schwanz denken. Dann brauche ich den Kopf ja eigentlich gar nicht mehr. Wie kann man denn merken, ob der Schwanz schon für einen denkt und was muss man denn machen, damit er damit anfängt? Kann der eigentlich gut denken? Können große Schwänze besser denken als kleine? Bestimmt oder. Wie kann ich meinen denn dann größer machen?
Ich verstehe noch gar nicht so genau, wie das gehen soll mit dem Kopf. Wenn ich den essen will, kann ich ihn ja gar nicht mehr zum kauen benutzen. Meinst du denn, die Speiseröhre kann das auch alleine? Ehrlich gesagt hätte ich ihr das bisher nicht zugetraut. Aber es kann ja gut sein, dass man der gar nicht ansieht, was die alles kann. Da muss man auch sagen, dass ich die ja noch gar nicht so oft gesehen hab. Eigentlich kann ich mich sogar gar nicht erinnern, wann ich sie mal gesehen habe.
Wie läuft das denn dann mit dem Sehen? Wenn ich meine Augen auch esse, habe ich ja keine mehr. Ich könnte sie ja übrig lassen, nur wo tu ich sie dann hin? Ich kann sie ja auch nicht die ganze Zeit in der Hand halten. Manchmal will ich ja auch mal Computerspielen. Dafür braucht man doch die Hände frei. Ich hätte hier noch ne Rolle Tesafilm. Aber ob das hält? Die sind ja bestimmt auch ein bisschen glitschig. Und wenn Tesafilm feucht wird, klebt der gar nicht mehr. Reicht es, wenn ich die Augen dann föhne, bevor ich sie anklebe?

Und was ist überhaupt, wenn der Kopf richtig gut schmeckt? Dann will ich doch bestimmt noch einen essen, oder glaubst du, der macht so satt, dass ich dann keinen Hunger mehr habe?
Leider habe ich gerade keine Gelegenheit, im Internet die Zubereitungsmethoden zu recherchieren, da ich in der Bahn sitze, die leider so schnell ist, dass ich gar nicht hinterher komme, wenn ich mich in ein Netzwerk einhacken will. Es verschwindet zu schnell aus der Reichweite.
Meinst du, man soll den Kopf vorher kochen? Ich hab doch gar nicht so einen großen Topf. Vielleicht geht ja auch eine Mikrowelle, oder meinst du, das ist so, wie wenn man da Wespen reintut. Die platzen doch immer. Das wäre schon eine ziemliche Sauerei, glaube ich. Und ehrlich gesagt hätte ich keine Lust, die weg zu machen.
Meine Mikrowelle hat ja auch so eine Backofenfunktion. Meinst du, dann wird die Haut so richtig knusprig? Ich hab ja das Gefühl, dass die schon ganz fest ist. Vielleicht wird sie dann ja auch zu zäh. Dann wär das ja wie eine Schuhsohle und ich hab zwar noch keine gegessen, aber die sind bestimmt nicht so lecker.
Son Kopf ist bestimmt schon was anderes. Ich freu mich schon. Das probier ich jetzt alles mal aus. Nachher schreib ich dir, ob es geklappt hat.

Dein Kai Hawai

PS: Es ist übrigens echt klasse, dass ich mit dir so gut darüber reden kann. Das hilft mir total.

Ganz normaler Klaus Thaler Teil 5

2009-10-08T13:37:00.003+02:00

Was bisher geschah: Klaus Thaler und Kim Ono hatten ihre Gene weitergegeben. An 3 Jungs mit Namen Klaus. Weil niemand die 3 auseinanderhalten konnte, änderten sie an ihrem 36. Geburtstag endlich alle ihren Namen. Fortan hieß einer Klaus El, einer Klaus Ur und einer Niko Klaus.

Schon als sie mit 37 eingeschult wurden, wie das üblich war in Hinterteilingen, denn vorher unterrichteten sich die Kinder selbst, indem sie die 3 extra hierfür geschaffenen Kernkompetenzsendungen Barbara Salesch, Taff und Sexy Sport Clips schauten, waren die 3 der Alptraum aller Lehrer. Als Herr Bert, der Deutschlehrer, einmal ein Diktat ankündigte, bekam Klaus Ur einen Heulkrampf und schluchzte, dass er sich von einer derart unverhältnismäßigen Prüfung existenziell bedroht fühle. Der Rest der Klasse stimmte in das Geflenne mit ein. Daraufhin wurde einer nach dem anderen von Herr Bert an den Pranger gestellt und mit Gummibärchen beworfen. Dieser Vorfall revolutionierte das Hinterteilinger Schulsystem, wo bislang die Prügelstrafe die mildeste aller Bestrafungsformen war. Klaus El reagierte auf diese ungeheure Demütigung, er hatte nämlich ein Gummibärchen in die Nase bekommen. Deshalb strebte er gegen Herr Bert eine Unterlassungsverfügung gemäß §1 ZWO Abs. 3 an. Der Hinterteilinger Gerichtshof (zusammengesetzt aus dem ehemaligen Strickclub von Hanne Lore, Petro Leum, der vor seiner Operation noch Petra hieß, und Marie O) gab dem statt mit der Begründung: "Fleiß ist gut gemeint, aber Talent ist latent." gemäß des großen Dendemann (DND, Wort Drauf, Abs. 6). Die Foltermethoden wurden dadurch für rechtmäßig erklärt, wie das auch nicht anders zu erwarten war, sollten nur noch grausamer gestaltet werden, damit sie ihre Wirkung nicht verfehlen, jedoch wurden in folge dieser Entscheidung jegliche schriftliche Leistungsüberprüfung im Hinterteilinger Bildungswesen abgeschafft und ersetzt. Stattdessen musste man zur Feststellung des Leistungsvermögens als Schüler nun vom 5 Meter Turm springen. Die Höhe der Wasserspritzer beim Aufprall in Zentimetern zum Qaudrat minus der Körpergröße zum Quadrat addiert um das zweifache der Ellenbogenlänge und das fünffache der Haarlänge ergab die 4. Wurzel der tatsächlichen Endnote.
Weil jedoch niemand hier gut genug rechnen konnte, um nach einem Sprung tatsächlich ein Ergebnis zu erhalten, wurde faktisch auf die Notengebung verzichtet. Niko Klaus hatte nun immer wieder die Aufgabe, religiöse Feiertage als Begründung dafür zu finden, warum an einem bestimmten Tag keine Sprungüberprüfungen stattfinden konnten, damit das nicht auffiel.

Ganz normaler Klaus Thaler Teil 4

2009-10-06T21:24:00.004+02:00

Was bisher geschah: Klaus Thaler, der berühmteste Zwiebeljongleur der Welt, und seine Freundin Kim Ono hatten unerwartet Drillinge geboren. Genaugenommen hatte Kim sie geboren. Während Klaus nicht wusste, was geschieht, weil er vergessen hatte, dass sie schwanger war.
Aber das ist eine andere Geschichte. Alle 3 hießen sie Klaus, so hatte Kim sie aus Liebe zu ihrem Freund genannt.

Die 3 Klaus' konnten kaum laufen, geschweige denn Männchen machen oder Stöckchen holen, da machten sie schon Probleme. Einer riss ständig aus. Kim war im Dauereinsatz und Klaus senior feuerte sie an. Jeder musste einzeln eingefangen werden, denn wenn die Eltern sie mit "Klaus" zurückriefen, fühlten sie sich nicht angesprochen.
Doch auch, wenn sie ihren Eltern viel Arbeit bereiteten, waren es tolle Kinder. Sie konnten schon mehr Bier vertragen als alle anderen Kinder aus Hinterteilingen, was manch ein Vater mit neidischen Blicken bekundete. Vater M. N. Thaler, der nun zum Großvater geworden war, ließ keinen Zweifel daran, dass er die neuen Klaus' für wahre Männer hielt. Im Gegensatz zu seinem missratenen Zwiebeljongleur-Sohn, der beängstigende pazifistische Bestrebenungen erkennen ließ.
In einem Gespräch sagte M. N. Thaler einmal zu seinem Sohn: "Sohn, wenn du wärst wie Klaus oder Klaus oder Klaus, würde ich vielleicht damit aufhören, bei meinen Bettgeschichten meine Vaterschaft zu dir zu verleugnen." Aber die Hoffnung, dass Klaus Thaler sich wirklich noch einmal bessern würde, hatte M. N. Thaler wirklich schon fast aufgegeben. Vielleicht waren einfach zu viele Gene in Klaus, die er von seiner ausländischen Mutter geerbt hatte. Hinterteilinger sollten sich nur unter sich fortpflanzen, fand M. N. Thaler. Alles andere führe direkt ins Verderben. Dennoch war M. N. Thaler den Kindern ein liebevoller Opa, der ihnen früh die Bedeutung des Generationsvertrages, die Binomialverteilung und die Wichtigkeit von Hausratsversicherungen beibrachte, wie das üblich war, in Hinterteilingen. Und jedem Kind gab er bei der Erziehung, die in Hinterteilingen traditionell die Großväter übernehmen, damit die Mutter anschaffen und kochen, der Vater Fernsehgucken und die Großmutter in den Krieg ziehen kann, seine individuelle Note. Mit Klaus sprach er nur über Jesus Christus, mit Klaus thematisierte er nur juristische Problematiken und Klaus las er seine alten Geschichtsklausuren vor. Es sollte sich jedoch zeigen, dass er damit am Interessengebiet der Kinder vorbeischrabbte.
Klaus mochte Jesus Christus nicht, aber juristische Problematiken waren sein Fachgebiet, Klaus hasste Jura, liebte aber Geschichtsklausuren und Klaus konnte Geschichte nichts abgewinnen, sondern lernte lieber abends noch ein paar Paragraphen auswendig.
Für M. N. Thaler machte es die Sache nicht einfacher, dass alle gleich hießen. Denn sie sahen auch noch alle gleich aus. An ihrem 3. Geburtstag, hatte M. N. Thaler beschlossen, musste etwas getan werden.
Er berief eine Familienkonferenz ein, Klaus Thaler erhob sich zwar nur sehr träge vom Fernsehsessel, denn es lief gerade Bauer sucht Frau, und dann sprach er aus, was sich alle schon gedacht hatten:
"So geht es nicht weiter. Wir müssen uns etwas überlegen. Ihr könnt nicht alle Klaus heißen."

33 Jahre später. M. N. Thaler sollte es nicht mehr erleben, er war im Alter von 167 sehr früh dahingeschieden, doch an ihrem 36. Geburtstag hatten nun endlich alle Klaus einen unterschiedlichen Namen. Klaus El hatte sich als Zweitnamen den Künstlernamen El verpasst, Klaus Ur. hatte seine Freundin Konjunkt Ur., ehemals Konjunkt Iv., geheiratet und Niko Klaus fand, dass er eher wie ein Niko aussah und nicht wie ein Klaus.

Ganz normaler Klaus Thaler Teil 3

2009-10-05T17:34:00.003+02:00

Was bisher geschah:
Der kleine Klaus Thaler ist schwanger. Natürlich nicht richtig. Aber es fühlt sich für ihn so an. Seine Freundin Kim Ono bekommt nämlich einen dicken Bauch. Das kommt auch nicht von den Pommes Frittes, den Chips, den Chicken Wings, den Burgern, den Gummibärchen, den Puddings, den Kuchen, den Bonbons, oder von der Schokolade, sondern von den Spermien und den Eizellen. Aber das ist ein zu weites Feld. Seinen Lebensunterhalt verdient Klaus mit dem Zwiebeljonglieren. Er ist der berühmteste Zwiebeljongleur der Welt.

Klaus trainierte gerade für seine neue Show, mit 2 Zwiebeln gleichzeitg zu jonglieren, während er "Alle meine Entchen" sang. Normalerweise benutzte er nur 1 Zwiebel und sang auch nicht. Das lag daran, dass er gar nicht singen konnte und, dass es auch mit 1 Zwiebel echt schon schwer genug war. Aber die Leute wollten eben unterhalten werden. Da reichte es nicht mehr, sich auf der Bühne mit faulen Eiern, Blumenkohl und Analogkäse zu bewerfen und dazu auf einem Bein zu hüpfen, wie man das früher noch auf den Dorffesten hier am Ar*ch der Welt in Hinterteilingen gemacht hatte. Die Unterhaltungskultur in Hinterteilingen hatte sich verändert. Für viele, darin war man sich einig, eindeutig zum Schlechten. Öffentliche Hinrichtungen waren lange aus dem Programm der Dorfbühne gestrichen worden und auch öffentliche Auspeitschungen wurden immer seltener. Die Ältesten, darunter Klaus Thalers Vater M. N. Thaler, sahen mit Besorgnis, wie die Jugend verweichlichte und man wunderte sich, dass der Nachwuchs nicht einmal Killerspiele spielen wollte. Wenn Hinterteilingen damals schon Internetz gehabt hätte, hätte M. N. Thaler ja gar nicht durch den Schlamm robben müssen, um Krieg zu spielen.

Gerade als Klaus es geschafft hatte, beide Zwiebeln auf einmal aufzufangen, und sich wie ein Kopfkissen darüber freute, schrie Kim Ono auf. Klaus wusste ja, dass der Showeinlage noch die Brutalität fehlte, aber er arbeitete ja auch noch daran. Die Reaktion fand er unfair.
Dann aber sah er, dass Kim gar nicht deswegen geschrien hatte.
Auch nicht, weil Hasso Röder, der einzige Hinterteilinger ohne Vokuhila, vorbeigelaufen war, sondern weil etwas passiert war.
Er fragte sich, was es sein konnte.
Die letzte Episode von Grey's Anatomy lief heute nicht. Der Blinddarm war ihr schon entfernt worden und genug Schokolade war auch noch in der Schublade.
Sie schrie immer weiter. Klaus holte ihr einen Schnaps. Kim kippte ihn auf Ex und verlangte einen neuen, bevor sie lauter schrie. Klaus hatte aufgegeben, sich zu fragen, was mit ihr los war, sie würde sich schon wieder beruhigen.
Als er wieder kam, hielt sie ein kleines Etwas im Arm. Er fragte sich, warum sie ihre alte Puppe wieder rausgeholt hatte und warum die so blutig aussah. Dann aber fiel es ihm wieder ein. Seine Freundin war ja schwanger gewesen.
Er rannte auf sie zu und blickte das hässliche Geschöpf an, das mit schmerzverzerrtem Gesicht schrie wie am Spieß. Kim war überglücklich und sagte: "Es sieht aus wie du, wir werden es Klaus nennen." Vor lauter Freude über das Baby bemerkte sie lange gar nicht die beiden anderen Babys, die aus ihrem Bauch kamen. Und weil sie gar nicht darauf vorbereitet waren, dass sie mehr als Kind bekommen würden, hatten sie sich nur 1 Namen ausgedacht.
Alle 3 Babys trugen also den Namen Klaus. Und es war wirklich ein Glück, dass alle 3 Jungs waren. Was hätte sich ein Mädchen namens Klaus wohl für Sprüche anhören müssen?
Und vor allem deren Kinder. "Deine Mutter heißt Klaus und ist die stärkste im Knast."???

Ganz normaler Klaus Thaler Teil 2

2009-10-04T11:57:00.003+02:00

Schon in frühen Jahren hatte Klaus Thaler gewusst, was er werden wollte. Seine 54-jährige Ur-Ur-Oma hatte ihm damals ein paar Zwiebeln in die Hand gedrückt, damit er damit die Bären verscheuchen konnte, die sich immer an das Haus heranschlichen, um den armen Klaus zu verspeisen. Und der Zufall wollte es, dass der kleine Klaus über eine Ameise stolperte, im hohen Bogen hinfiel und die Zwiebeln durch wie Luft wirbelten, bis sie unsanft auf seinen Augen landeten.
Im Volksmund wurde diese Geschichte berühmt. Leider hatte jedoch Klaus Zechkumpane Paul Aner, der sie jedem weitererzählte, ein kleines Detail abgeändert. In seiner Erzählung handelte es sich nicht um Zwiebeln, sondern Tomaten. Daher kommt also das Sprichwort mit den Tomaten auf den Augen.
Sein anderer Zechkumpane, der Hasso Röder, brachte ihn nach dieser Geschichte dazu, sein Glück als Zwiebeljongleur zu versuchen. Und nach vielem Training wurde Klaus Thaler zum berühmtesten Zwiebeljongleur der Welt. Das ist natürlich eine immense Leistung für einen so kleinen Burschen. Vor allem in Zeiten einer Krise jedoch ließ sich damit natürlich nicht allzu viel Geld verdienen. Und Krisen gab es viele in der Heimat von Klaus Thaler.
Er konnte sich noch lebhaft daran erinnern, wie alle zur Krisensitzung geladen wurden, weil der Dorfbewohner D. Bil den Hasso Röder einen saufenden, stinkenden, choleraübertragenden, inzestuösen Dummfurz genannt hatte. Obwohl er natürlich wusste, dass man hier niemand einen Dummfurz nennen durfte. D. Bil musste Hasso Röder zur Strafe seine Frau schenken, und daher hatte der Hasso also ein weibliches Anhängsel. Sonst hätte er aufgrund seiner Hässlichkeit vielleicht nie eine abgekriegt, hieß es im Dorf. Er war schließlich der einzige ohne Vokuhila-Frisur.

Klaus Thaler jedenfalls machte sich Sorgen.
Selbst wenn er und seine schwangere Frau nur noch Zwiebelsuppe essen würden, wie sollte das Geld für Kinder reichen? Kim Ono konnte ihn beruhigen. Notfalls könnten sie ihr Kind anschaffen schicken. Darauf war Klaus beim besten Willen nicht gekommen. Aber genau betrachtet, war das die Idee.
Der Abtreibungsarzt, der schon seine rostige Schere und den Hammer mitgebracht hatte, wurde also bald wieder nach Hause geschickt und Klaus Thaler und Kim Ono erwarteten mit Spannung ihre Nachkommen.

Fortsetzung folgt.

Ganz normaler Klaus Thaler Teil 1.

2009-10-03T11:20:00.007+02:00

Es war einmal ein kleiner Junge. Man nannte ihn Klaus Thaler. Er war wirklich klein und nicht groß, wollte aber mal groß werden. Mit 12 hatte er gerade 100 cm überschritten. Dass er aber so klein war, hatte viele Vorteile.
Seine Familie konnte ihn immer dann gezielt einsetzen, wenn kompakte Größe gefragt war. Wenn getestet werden musste, ob die Katzenklappe in der Haustür noch funktionierte, musste Klaus da durch klettern. Um festzustellen, ob der Kühlschrank auch kalt genug war, musste Klaus sich ein paar Stunden dort hinein setzen. Bei einer Autoprobefahrt fuhr Klaus sogar einmal im Kofferraum mit, weil sich sein Vater, der alte M. N. Thaler nicht sicher war, ob der Kofferraum denn auch groß genug und vor allem bequem war. Das war ein wichtiges Kaufsargument, denn dadurch würde er sich einen Kindersitz für den kleinen Klaus sparen können. Der kleine Klaus war damals zwar noch klein, aber schon 25. Und der Kofferraum war definitiv zu klein.
Im Dorf munkelte man, er hatte beschlossen, nicht mehr wachsen zu wollen, weil ihm seine wichtige Rolle in der Familie gefiel. Tatsächlich hatte er aber sein Wachstum eingestellt, weil es seiner Freundin Kim Ono, einer Japanerin, so gut gefiel, dass er so klein war.
Kim Ono selbst war über 210 cm groß, doch die genaue Größe von ihr kannte niemand, denn einmal hatte der kleine Klaus versucht, sie zu messen und war dabei von dem Stuhlturm gefallen, den er aufgestapelt hatte und hatte sich das Handgelenk verstaucht. Für Kim Ono waren Messungen folglich mit viel Leid und Übel verbunden. Nicht einmal ein Maßband wollte sie noch in die Hand nehmen. Von einem Messbecher ganz zu schweigen.

Jahre später. Klaus und Kim waren noch immer ein Paar. Sie saßen in ihrer Lieblingskneipe Karls Berg. Die gehörte Klaus bestem Kumpel Karl. Hierher hatte Kim Ono ihren Klaus eingeladen, um ihm ein Geständnis zu machen. "Klaus, ich bin schwanger." sagte sie. "Niiiicht schon wieder." antwortete Klaus. Kim Ono dachte nach. Eigentlich war sie seit Jahren nicht mehr schwanger gewesen. Zumindest soweit sie sich erinnern konnte. Noch bevor sie etwas sagen konnte, schrie er "Noooooiiiiihiiiiiinnnnnn. Das gibt's doch nicht. So eine Scheiße. Ich glaub das nicht. Das darf doch nicht wahr sein. Jetzt ist alles vorbei, das ist jawohl unglaublich."
Doch es ergab sich, dass er damit nur die Eintracht meinte, die gerade verloren hatte.
Klaus hatte mit Karl so gut es eben ging das Spiel auf dem alten Schwarz-Weißfernseher verfolgt. Der Fernseher hieß auch nur noch offiziell Schwarz-Weiß-Fernseher, denn eigentlich war sein Bild fast gar nicht mehr weiß.
Irgendwann, nachdem Klaus Wut abgeebbt war, wagte Kim einen neuen Versuch. Doch Klaus wusste natürlich schon längst bescheid. Er hatte es ihr angesehen.
Sie fragte sich, ob man das im ersten Monat etwa schon sehen konnte, bevor sie eine Antwort wusste, kletterte Klaus auf den Tisch und gab ihr einen Kuss.
"Weißt du, Kim, ich freue mich. Aber ich frage mich, ob wir das alles schaffen werden. Du weißt ja, dass man heute als Zwiebeljongleur nicht mehr viel verdient."

Fortsetzung folgt.

Warten

2009-09-30T12:25:00.003+02:00

Ich mag mein Leben. Glaub ich zumindest.
Es ist doch auch ganz ok. Ich mein, ich bin zwar ein Habenichts, aber man kann ja auch nicht alles haben. Nur haben mir Zeit meines Lebens auch immer wieder Leute gesagt, ich sei ein Taugenichts. Wenn man das immer wieder hört, glaubt man es irgendwann. In manchen einsamen und traurigen Momenten habe ich sogar schon eine Namensänderung erwogen.
Aber dann eines schönen Tages kam es doch ganz anders.
Die Leute sagten, ich hätte nichts drauf außer Zahnbelag. Und als ich im Wartezimmer der Zahnarztpraxis saß, weil ich wissen wollte, ob das stimmt, ging mir ein Licht auf.
Ganz zufällig und nebenbei habe ich mein wahres Talent entdeckt.
Das Warten. Das ist es, was ich richtig gut kann. Das Wartezimmer war brechend voll und ich wartete darauf, dran zu kommen. Es sollte mein erster Wartewettkampf sein. Damals habe ich natürlich noch ganz unprofessionell gewartet - ich wusste es ja nicht besser.
Aber dennoch errang ich meinen ersten Sieg. Die Praxis schloss, ohne dass ich dran gekommen war.
Es war der Beginn einer wunderbaren Freundschaft.
Ich widmete mich nun dem Training. Anfangs natürlich amateurhaft. Ich fing an, das Ende von Ebay-Auktionen abzuwarten, die mich gar nicht interessierten. Ich bestellte nur noch Sachen bei Amazon, die nicht auf Lager waren und unbekannte Lieferzeit hatten. Ich zog den Stecker des Telefons und wartete den ganzen Tag, dass es klingelte. Ich installierte alle Programme, die ich finden konnte, auf meinem Rechner und ließ sie beim Bootvorgang laden, damit ich auch diesen noch zum Training nutzen kann.
Und ich warte bis heute auf Herr der Ringe Teil 4.
Mit der Zeit, das sieht man, wurde ich immer professioneller. Mein Training ist mittlerweile sehr effektiv gestaltet. Vor dem Schlafen gehen warte ich, dass es hell wird, vor dem Aufstehen warte ich, bis ich mich total beeilen muss. An der Supermarktkasse stehe ich mit einem Artikel in der Hand und lasse alle Frauen mit dem Einkaufswagen voller Sachen und die Senioren mit niedriger Sehschärfe vor, weil die immer lange brauchen, um die Münzen zu identifizieren. Und meine Lieblingsübung ist es, eine Tiefkülhpizza auf 50 Grad oder nur mit der Wärmelampe im Backofen zuzubereiten. Während ich warte, dass sie fertig ist, drehe ich Däumchen (was ich mittlerweile echt gut kann) und vor dem Essen warte ich, dass die Pizza kalt wird. Das jedoch geht leider echt schnell, weil sie ja nur 50 Grad warm war.

Meine Hoffnung ist es, eines Tages mein Hobby zum Beruf zu machen.
Leider gibt es jedoch noch keine Profiliga im Warten.
Dabei träume ich so sehr davon, deutscher Meister zu werden.

Eines Tages möchte ich berühmt werden.
Genau so berühmt wie mein großes Vorbild, der größte Warter aller Zeiten. G. Duld.

Drückt mir die Däumchen, wenn ihr sie nicht dreht.

Euer H. B. Nichts

informations for the world

2009-09-29T20:07:00.005+02:00

Dear Outlanders,

Germany has choosed. After the Bundestagschoice is before the Bundestagschoice. So say we here in Germany. Black Yellow has won and I want say you what that means for the future.
Because the future is now and performance out of passion. That say we also in Germany.
Black Yellow is the lawyer of the little people. Therefor it is good, that the Germans have ~~neglected~~ elected them. Black Yellow also thinks that yes we can.
Especially can we use the Atomkraft. That will you schon noch see.
The Bundeskanzler will of course stay Angie Merkel. She is now for the second time in follow the most pretty Kanzlerin from Germany. Pleaso not be so streng with ous - we have only few pretty persons.
Now is but also the FDP in the gouvernment. That was different befor. But now they get some Ministerposts also. For example the Minister for Outpolitics will be Guido Westerwelle. I know. He has a funny name, but he is cool and you should accept him as the representer of the German way of life. The SPD is now away from the window and that is good. Also good for you is that the Greens not make it in the gouvernment, would I say because you does not have to make you worries about the nature and that stuff. You can lay worth about the really important things. These are: earning money and earning money and of course may not be forgot: spending money.

Completely seen away from that Black Yellow is also good for you, because we will not sit our soldiers in the airplane back home. They will fight with you and defend the German freedom at the Hindukusch. Does not laugh please, that is why we do that.
But we still not can call the war war. Not only because we does not have the number (maybe you can tell me) but because for us it is no war.
A war of Germany is like 1939 Poland. Over before it right began.

Have no fear that Black Yellow make some other stupid things. Things not will be much more bad than earlier. Only sometimes it looks by exact watching so.

And please dont expect anyone to speak English like this.
Of course most of my German withburgers are more bad. Well, maybe not the Guido.

Anyways.
Humour is when you laugh anyway. That is my motto.

Nice greets from Germany

Kai Hawai

Ihr werdet es geraten haben: Inspiriert hat der Guido mich dazu.

Stimmen zur Wahl

2009-09-28T17:13:00.004+02:00

Im Bonzenghetto erstickten die letzten Jubelschreie erst spät in der Nacht. Das Wahlergebnis war für seine Bewohner Anlass zu ausgelassener Freude.
Am Ende, darin sind sich hier alle einig, wird doch alles gut.
Die medienscheuen sogenannten Leistungsträger der Gesellschaft lehnten dennoch jegliche Interviewanfragen unserer Journalisten ab. Ein einziger Bewohner des Bonzenghettos stand Rede und Antwort. Wie könnte es anders sein, es war Iwan D.

C.C. Fliege: Guten Tag, Herr D. Wie geht es Ihnen?
Iwan D.: Stoi, dawai. Das war Russisch. Es geht mir ausgezeichnet, vielen Dank.

C.C. Fliege: Herr D. haben sie denn den Wahlkampf verfolgt?
Iwan D.: Sicher. Gerade in der Musikindustrie ist man auf wirtschaftsfreundliche Politik angewiesen. Da kann eine Bundestagswahl bei falschem Ausgang zur ernsten Gefahr für die Existenz werden.

C.C. Fliege: Und das Ergebnis?
Iwan D.: Stimmt uns alle hier im Bonzenghetto positiv. Mein Manager konnte seit 5 Monaten nicht mehr ruhig schlafen. Er hatte große Befürchtungen, dass wir bald keinen Strom mehr haben werden, wenn die falschen gewonnen hätten. Sie wissen, dass gewisse Menschen gerne die Atomkraftwerke vom Netz nehmen würden. Es hätte sein können, dass wir nicht mehr in der Lage wären, die Stereoanlage und das Mikrofon betreiben zu können. Diese Ängste sind nun zerstreut.

C.C. Fliege: Die Stereoanlage ist nicht das einzige elektronische Gerät in Ihrem Haushalt oder?
Iwan D.: Nein, auch mein Aquarium wäre natürlich von einer roten Kanzlerschaft bedroht gewesen. Ich muss leider sagen, ich spreche den Atomkraftgegnern jegliches Realitätsbewusstsein ab. Wie kann man denn noch Parties feiern ohne Strom?

C.C. Fliege: Aber Atomkraftwerke sind ja nicht die einzigen Kraftwerkstypen. Vielleicht hätte man auch ohne Atomkraft noch Strom.
Iwan D.: Vielleicht, aber ich glaube kaum. Und wer weiß das schon. Strom fällt ja nicht einfach so vom Himmel wie ein Sonnenstrahl. Ich kann mir so einen Firlefanz nicht leisten. Mein Album muss aufgenommen werden. Nicht vielleicht, wenn wir Strom haben. Sonst habe ich nämlich ganz schnell keine Einnahmen mehr. Keine Einnahmen, keine Parties, keine Parties, kein Leben. Wie soll ich denn noch mein Harem voller bulgarischer Koksnutten finanzieren?

C.C. Fliege: Was erwarten Sie sich noch von der neuen Regierung?
Iwan D.: Abschaffung der KFZ-Steuer für Luxuskarossen. Haben Sie eine Ahnung, wie teuer es ist, 5 sprithungrige Ferraris durchzufüttern? Und wo sollen wir denn noch hinkommen, wenn man sich die nicht mehr leisten kann? Leistung muss sich wieder lohnen. Und ab einer gewissen Einkommensgrenze sollte man keine Steuern mehr bezahlen müssen. Sonst könnten davon was weiß ich wie viele Minderleister und Sozialschmarotzer durchgefüttert werden.

C.C. Fliege: Herr D., was läuft schief in Deutschland?
Iwan D.: Neulich wollte ich einem Jungen den Lutscher stehlen. Er gab ihn zunächst nicht her, daher verwickelte ich ihn in ein Gespräch über seine Vorstellungen vom Leben und fragte, was er von der Rente mit 67 halte. Er wollte gerne Feuerwehrmann werden und was Rente ist, wusste er nicht. Feuerwehrmann. Da haben wir's. Warum wollen Kinder Feuerwehrmann werden? Man löscht irgendwelche Feuer, was eine schweißtreibende Angelegenheit ist und nachher ist man nicht einmal reich. Hier muss man ansetzen. Nächstenliebe bringt dir keine Million ein. Das muss erst einmal verstanden werden.
Aber, dass er nicht weiß, was Rente ist, fand ich gut. Bis er soweit ist, gibt es sowas eh nicht mehr. Dann jedenfalls hatte ich ihn abgelenkt, sodass ich ihm den Lutscher klauen und wegrennen konnte.

C.C. Fliege: Widmen wir uns Ihnen, Herr D. Geben Sie mal eine Waserstandsanzeige Ihrer Lage durch.
Iwan D.: Nun, es sind harte Zeiten. Aber wir kommen irgendwie zurecht. Seit mit der Zuhälterei nicht mehr so viel Geld zu verdienen ist, weil die Leute alles an Börsen verzockt haben, kann ich weniger meinen Hobbies nachgehen und angeln, sondern muss eben wieder verstärkt Leute abziehen. Und nebenbei natürlich arbeite ich an meinem neuen Album. Ich rechne damit, das beste Album aller Zeiten zu machen. Dennoch arbeite ich halt wirklich wieder 35 Stunden in der Woche.

C.C. Fliege: Es gibt ja auch immer wieder Stimmen, die meinen, Iwan D. sei der Untergang deutscher Kultur.
Iwan D.: Meine Musik ist der Aufgang deutscher Kultur. Wer braucht diesen Göte und seine Faust? Wenn der noch leben würde, würde ich ihm eine Faust geben. Meine Musik gibt den Leuten, was sie heute brauchen. Mehr Hass, mehr Gewalt und weniger Verstand. Das ist meine Zielsetzung und ich setze jeden Tag aufs Neue alles daran, die zu erreichen.

C.C. Fliege: Herr D., wir danken Ihnen für das Gespräch.
Iwan D.: Und ich danke Ihnen.

Eilmeldung

2009-09-27T19:43:00.003+02:00

Als Reaktion auf das desolate Wahlergebnis tritt das Volk mit sofortiger Wirkung zurück und gibt sämtliche Verantwortung ab.

Ein Sprecher gab an, dass man sich nun auch personell neu aufstellen wolle und auf alle Ansprüche auf Regierungsbildung verzichten wolle. Das Ergebnis verdeutliche, dass man im Volk derzeit nicht zu klugen und richtigen Entscheidungen in der Lage sei.

Die Kugel spricht schon wieder

2009-09-26T12:02:00.003+02:00

Am 13. Mai 2009 wurde auf diesem Blog ein lange gehütetes Geheimnis gelüftet. Kai Hawai ist nämlich einer der allerletzten Menschen, die noch eine Analogkäsekugel in ihrem Besitz haben. Die sind selten geworden, seit die Leute sie lieber essen, aber sie können in die Zukunft sehen.
Jedoch braucht es zur korrekten Benutzung natürlich viel Fingerspitzengefühl und eine jahrelange Ausbildung bei der Kugelsprache kundigen Gelehrten. Kai Hawai lernte es seiner Zeit von seinem Goldhamster.
Fast hätte auch er wie der Rest der Welt die Existenz der Analogkäsekugel vergessen. Doch wie es der Zufall so mochte, bereitete er sich unlängst eine Tiefkühlpizza zu und war entsetzt über die geringe Menge Analogkäse, die auf ihr verteilt war. Also begab er sich im ganzen Haus auf die Suche nach zusätzlichem Material. Im Akkufach seiner Kamera wurde er plötzlich fündig. Eine perfekt runde, wohlriechende ganze Kugel aus feinstem Analogkäse.
Fast kam er nicht mehr aus dem Staunen heraus. Und dann war ihm, als höre er aus dem Hintergrund lauter werdende Filmmusik und in seinem Kopf rekapitulierte er die schönsten Szenen, die er mit der Kugel erlebt hatte.
Wie er ihr das Waldstadion gezeigt hatte, weil sie unbedingt den Platz kennen wollte, an dem die Eintracht deutscher Meister werden würde.
Wie er ihr das Internet beibrachte, damit sie für präzisere Zukunftsvorhersagen auf bild.de recherchieren konnte.
Wie er sie in den CD-Brenner steckte, damit sie beweisen konnte, dass nicht einmal Laser-Strahlen einer Analogkäsekugel schaden konnten. (Seitdem sang sie oft Modern Talking-Songs vor sich hin)

Und dann standen Kai Hawai Tränen in den Augen. Was er mit dieser Kugel schon alles erlebt hatte. Zärtlich streichelte er sie. Nie wieder würde er sie vergessen.
Er hatte auch so viele Fragen an sie.

Kai Hawai: Wie geht die Bundestagswahl aus?
Kugel: Barack Obama erreicht die absolute Mehrheit. Er will aber nicht alleine regieren, sondern holt sich noch FDP, die Linke und die Grünen ins Boot. Der Koalitionsvertrag sieht massive Steuersenkungen und Steuererhöhungen vor, Erhöhung von Hartz IV und Abschaffung von Hartz IV, Begrenzung der Managergehälter und Erhöhung ihrer Boni vor.

Kai Hawai: Wie spielt die Eintracht heute gegen Stuttgart?
Kugel: 12:3. Tore durch Du-Ri Cha (9), Meier (1) und Nikolov (2).

Kai Hawai: Wie läuft das jetzt mit der Apokalypse?
Kugel: Die läuft übermorgen auf Pro Sieben an. Die erste Staffel ist auf 12 Episoden angelegt. Insgesamt sind 7 Staffeln geplant.

Kai Hawai: Wann ist der Sommer zu Ende?
Kugel: Gestern.

Kai Hawai: Findet Weihnachten dieses Jahr statt?
Kugel: Sicher sein kann nicht mal ich mir da. Aber wenn, dann ist es auf jeden Fall am 24.12. So viel ist sicher.

Kai Hawai: Was passiert mit Deutschland so in nächster Zeit?
Kugel: Deutschland wird von Dr. Oetker aufgekauft und zur weltgrößten Pizza Ristorante Mozzarella Manufaktur umgebaut. Der Demokratieapparat wird outgesourct. Entlassungsproduktivität schafft eine Kapitalrendite von 5678 % pro Jahr nach Steuern.

Zeit läuft davon.

2009-09-24T13:13:00.001+02:00

Es stürzte mich übrigens in eine tiefe Sinnkrise, zu sehen, dass wir bereits den 24.09.09 haben. Schnell wurde mir nämlich klar, dass ich auch den 09.09.09 nicht als Heiratstermin wahrgenommen habe.

Die verpassten Termine belaufen sich nun auf:

01.01.01
02.02.02
03.03.03
04.04.04
05.05.05
06.06.06
07.07.07
08.08.08
09.09.09

Es sind schon 9 an der Zahl und wenn ich eines Tages noch mal heiraten will, ohne das Hochzeitsdatum zu vergessen, bleiben nur noch 10.10.10, 11.11.11 und 12.12.12.
Eng wird es also. Die Zeit rennt mir davon. Ich muss jetzt also schleunigst eine Frau finden, sonst wird das nix mehr. Ich brauche nämlich auch dringend jemanden, der gesetzlich dazu verpflichtet ist, mein Gemecker über den Zustand des Landes und der Welt stillschweigend zu ertragen und anzuhören.

Kai Hawai

Nur ein kleines Intermezzo

2009-09-22T19:39:00.001+02:00

Bereits seit geraumer Zeit zeigt das Heute-Journal Krisenbarometer permanent nach oben. Obwohl Barack Obama kein Wort versteht, wenn die da Worte wie Börsenaufsicht und internationale Finanzkrise in den Mund nehmen, haben es ihm die kleinen grünen Pfeile angetan, die jetzt immer nach oben zeigen. Nicht zuletzt deshalb ist das Heute-Journal Baracks neue Lieblingssendung.
Wenn er in die blauen Augen von der Frau guckt, die so einen komischen Namen hat und noch komischere Worte in den Mund nimmt, fühlt er sich genau so wie der einfache Wähler. Er versteht einfach nichts.
Bis die 3D-Modelle und die grünen Pfeile kommen. Denn Grün ist die Hoffnung, das ist international verständlich.
So schlecht kann es also der Welt gar nicht mehr gehen, denkt er sich, denn nicht einmal mehr die Deutschen jammern noch. Und immerhin stand seit Wochen keine Bank mehr vor dem Abgrund.

Jetzt kann er wohl wieder ruhigen Gewissens einem seiner Berater zuhören, den er während der Krise in den Schrank gesperrt hatte. Die Rede ist vom grünen Gewissen, dem Umweltberater. Er sieht bleich und ausgehungert aus, gar nicht gut, wie ein Gespenst, findet Barack.
Gleich als der Berater ans Tageslicht kommt, erzählt er allerhand von einer Klimakatastrophe. Es ist eine ergreifende Rede voller Pathos, die anderen Berater haben Tränen in den Augen und Barack schmettert: "Yes we can." Fast hätte er vergessen, warum er den armen Kerl in den Schrank gesperrt hatte.

Aber nachdem er bei der Uno war und vor genau dieser Klimakatastrophe gewarnt hatte, gesagt hatte, dass man etwas dagegen tun müsse, ehe es zu spät sei, redete der Berater immer noch weiter. Er hörte gar nicht auf.
Barack versuchte, den aufgebrachten Mann zu beruhigen, er hatte doch jetzt eine Rede gehalten. Und "Yes we can" meinte er noch.

Dann sperrte er den Berater wieder in den Schrank, damit er sich um die wichtigen Dinge kümmern konnte. Auf die Dauer wurde der echt anstrengend. Ein bisschen neidisch war er auf Angela Merkel. Die schien keinen so nervigen Berater in ihrem Team zu haben.

Und es gibt nicht viel, mit dem Barack seine Gegner, die konservativen Value Voters derzeit erfreuen kann, seine Konjunkturpakte und Gesundheitsreformen gefallen ihnen nämlich gar nicht, doch, dass der Berater wieder weg ist, ließ die Value Voters allenthalben herzhaft jubeln. Das war Balsam für die Seele von Barack, der nach seinem anstrengenden Tag in die Arme seiner Frau sank und schnell einschlief. Die schwarze Wäsche, mit der sie ihn verführen wollte, hatte ihn zu sehr deprimiert.
Seine Träume kreisten um grüne Unterwäsche, jede Menge Skittles und einen Superhelden, der ihm ziemlich ähnlich sah, aber keine Berater brauchte, um die Welt zu retten.

Die Weltformel

2009-09-20T19:08:00.001+02:00

Es ist fast wieder eine Woche her seit meinem letzten Blogeintrag.
Aber ich hatte natürlich auch alle Hände voll zu tun. Beispielsweise war ich schwer beschäftigt mit Schlafen und dem Aussuchen einer Klobrille.
Bei meinen Recherchen ergab sich, dass Google bei der Suche nach Klobrillen vorschlägt, nach festgewachsenen Klobrillen zu suchen. Und auf einmal ging mir ein Licht auf.
Das musste der Grund sein. Ich war also mehr oder weniger glücklich auf die Weltformel gestoßen. Es muss einfach so sein:
Weil immer mehr Menschen mit ihrer Klobrille verwachsen, geht der Umsatz von Klobrillenherstellern immer weiter in den Keller. Logisch, wer an einer Klobrille festgewachsen ist, kauft oft keine neue. Das Resultat ist eine wirtschaftliche Katastrophe, die wir als die Finanzkrise kennen.
Ebenso fatal sind die Folgen für die poltische Partizipation des Volkes. Die Probleme im Privaten gewinnen an Wichtigkeit. Mit leerem Magen demonstriert es sich ähnlich schlecht wie mit festgewachsener Klobrille.
Auch die Tatsache, dass immer mehr Menschen in Single-Haushalten leben, ergibt hiermit Sinn.
Viele potentielle Lebenspartner werden von der festgewachsenen Klobrille abgeschreckt. Sie fürchten, in einer Beziehung mit dem Partner und der Klobrille immer nur das 3. Rad am Wagen zu sein.

Herausgefunden hat das für Sie:
Bill Dung.

Das Stöckchen

2009-09-14T17:56:00.000+02:00

Der gute alte Cotton Eye Joe hat mir das Stöckchen hingeworfen. Da kann man natürlich nicht anders, als es aufzunehmen.

Wenn ich die Regeln richtig verstanden habe, soll man alles mit den Liedern einer einzigen Band beantworten!? Das wäre dann Blumentopf - ihres Zeichens auch so etwas wie meine Lieblingsband.

Are you male or female?
Mann oder Maus

Describe yourself:
Ich würd ja gern
Gibts nicht auf Yotube - Dabei ist das eins der allerbesten Lieder vom Topf...

How do you feel about yourself?
Ich komm klar

Describe your current boy/girl situation:
Man kann nicht alles haben

Describe your current location:
Neben dem Ton

Describe where you want to be:
Safari

Your best friend+s is are:
Die Jungs aus'm Reihenhaus

My favourite colour is:
Grau in Grau

You know that…
Jeder Zweite linkt dich

How’s the weather?
Anfang vom Ende

If your life was a television show what would it be called?
Rave on

What is life to you?
Irgendwie lieb ich das Teil 1

What is the best advice you have to give?
Warten

If you could change your name what would you change it to?
Manfred Mustermann

Jetzt stellt sich nur die Frage, wem ich das Stöckchen hinwerfe.
Ich versuche es mal mit dem Thilo, aka mein Ex (Reisebegleiter natürlich) und kamil. Mögen Sie sich dessen annehmen und mich nicht blamieren. Denn das habe ich schon selbst getan.

Superdebatte im Superwahlkampf

2009-09-13T23:57:00.000+02:00

Herzlich Willkommen, meine Damen und Herren auf krass.blogger.de, wo heute alles im Zeichen des Superwahlkampfes steht.
Nachdem sich beide Superkandidaten gerade auch in Zeiten der Krise einen Superschlagabtausch geliefert haben, habe ich meine Position, die eigentlich keine politische Berichterstattung mehr vorsah, um 180 ° gewendet, damit ich weiß wie es sich anfühlt, Politiker zu sein, gerade auch in Zeiten der Krise, und werde nun über diesen Schlagabtausch schreiben.
krass.blogger.de hat nicht den Anspruch, hochoffiziell und politisch korrekt zu sein, daher erlaube ich mir, über die Superdebatte auch zu schreiben, wie ich es für richtig halte. Und das gerade auch in Zeiten der Krise.
Im Studio im Bonzenghetto schreibt für sie heute: Günter Krass.
Den tollen Countdown können wir im Internet leider nicht so überzeugend, spannungsgeladen und passend in unsere Berichterstattung einbinden. Es geht hier die Forderung an den Leser, gerade auch in Zeiten der Krise sich selbigen vorzustellen.

Lassen Sie mich, werte Mitbürger zuerst eines sagen. Zu Mittag gab es heute Bratkartoffeln. Ich finde, das sollten alle wissen, ich finde, man sollte das betonen, es sollte nicht in Vergessenheit geraten.
Man könnte sagen, dass das nichts mit dem Thema zu tun hat. Und paradoxerweise macht es das wiederum passend zur Superdebatte. Denn wieder einmal schafften es die Kandidaten, aus Fragestellungen der Journalisten eigene Fragen an sich selbst zu richten, und diese postwendend und gut(?) zu beantworten.
Es mag zum Alltag geworden sein, es mag gängige Praxis sein, es mag stillschweigend geduldet werden, für einen Laien wie mich bleibt es inakzeptabel, bleibt es falsch, daher muss es von mir erwähnt werden.

Beide Kandidaten schafften es, ihre Positionen klar zu machen, indem sie immer wieder bekräftigten, sie seien dafür. Dafür und dafür auch, sodass die gezielt herausgestellten Unterschiede gelegentlich mit dem rhetorischen Besen wieder verwischt wurden.
Frau Merkel glänzte mehrfach mit Ausführungen, wofür Schwarz-Gelb stehe, und relativierte selbige 2 Sätze später auf Nachfrage des Moderators, ob das richtig verstanden sei, mit den Worten "natürlich nicht."
Zum guten Ton gehörte ebenso das hoffnungslos unkonkrete, in dem sich beide Kandidaten verloren, wobei der eine die Erklärung dafür gleich mitlieferte. Der einfache Wähler solle eben nicht mit schwierigen Details belastet werden. Erst recht nicht in Zeiten der Krise.
Das scheint die richtige Herangehensweise, da dieser einfache Wähler den Grund dafür in der Analysephase gleich aufzeigt. Nachdem er in der Halbzeitanalyse von Forsa abwägt, wer sympathischer (Merkel) und wer glaubwürdiger (Steinmeier) ist, erklärt er, dass Merkel überzeugender ist.
Für politische Entscheidungsfindungen Sympathie als Grundlage zu sehen, bedarf wohl kaum eines weiteren Kommentars.

Einigkeit zwischen beiden Kandidaten herrscht bei der Bewertung der letzten Legislaturperiode und in vielen Bereichen der Finanzkrise, trotz redlicher Bemühungen, Unterschiede herauszustellen bleibt bei beiden die Forderung nach besserer Kontrolle der Finanzmärkte, Regulierung der Managergehälter und antizyklischer Konjunkturpolitik, gerade auch in Zeiten der Krise.
Beide eint ebenso die unvermeidliche Krisenrhetorik, welche in jedem Satz ihren Platz zu finden scheint.

Während Frau Merkel sich auf die Fahnen schreibt, die Arbeitslosigkeit gesenkt zu haben, bleibt fraglich, welche konkreten Maßnahmen der großen Koalition dafür noch einmal verantwortlich gewesen sein sollen.
Dass die Wurzeln dafür bereits in der verhassten Agenda 2010 liegen, wäre an dieser Stelle und gerade auch in Zeiten der Krise wohl zu komplex. Gerade auch in Zeiten der Krise.

Trotz großzügiger Unterbrechungen durch übermotivierte Moderatoren, gelang es beiden Kandidaten, weiterzusprechen, als wäre nichts gewesen und Merkel lancierte geschickt ihre Vision von der FDP als Anwalt der kleinen Leute.
Offiziell mag wirklich nicht mal mehr der Guido noch auf der Seite der Arbeitgeber stehen. Aber, liebe Firmen, seien sie unbesorgt. In Zeiten der Krise werden sie nicht vergessen werden, natürlich wäre es unfair, wenn sich alle um die kleinen Leute kümmern. Das wird dann ja ab September die Opposition übernehmen.

Als Schlaglichter bleiben 3 Situationen besonders interessant.
Zunächst verspricht Merkel auf irrationale Weise deutliche Steuererleichterungen. Wir erinnern uns an Horst Schlemmer - es muss alles mehr sein.
Auch mehr Schulden. Steinmeier bleibt realistisch und verspricht keine Steuererleichterungen, wobei sich manch einer gedacht haben wird: "Was, keine Steuersenkungen, dann muss ich wohl FDP wählen." Was vor einigen Jahren auf der Bühne sicherlich für einen ordentlichen Lacher gesorgt hätte.

Hinzu kommt die Präsentation Steinmeiers einer interessanten Statistik bezüglich Spendenaufkommen von Banken und Unternehmen. Dies sei bei Union und FDP weitaus höher als bei allen anderen Partein.
Das Image der FDP als Anwalt der kleinen Leute wankt. Aber kann man nicht beide Interessen gleichzeitig vertreten?
Nein, aber in Zeiten der Krise kann ja die Arbeitnehmerseite noch ein bisschen Verzicht üben. Das klappte doch vorher auch so gut.

Schließlich wirft Merkel Steinmeier die Aufstellung von Gesine Schwan zur Bundespräsidentschaftskandidatin vor. In einem monarchischem System ist so etwas natürlich wirklich fehl am Platz. Wie kann er nur.

Wir müssen uns nun also fragen, ob eine Kanzlerin glaubwürdig ist, wenn sie sagt, wir haben die Kraft, wenn sie mit dieser Kraft nicht einmal ihre Mundwinkel nach oben ziehen kann.
Und wir müssen uns fragen, wie lange Herr Steinmeier noch Durchhalteparolen vorgibt. Das macht er jedoch durchaus ausdauernd und überzeugend. So überzeugend, dass sogar seine Gegnerin Frau Merkel diese Strategie in ihr Konzept übernimmt. So werden 33% schon mal ein hoher Prozentsatz.

Außerdem muss Thema werden, warum eine "Bunte"-Chefredakteurin zur Analyse der Superdebatte geladen wird, während "Playboy", "Auto-Motor-Sport", Europas größte Angelzeitschrift "Blinker" und "Blitz Illu" nicht vertreten sind.

Ihr Günter Krass

2009-09-12T14:58:00.000+02:00

Nein, ich wurde noch nicht verhaftet.
Heute war die Polizei da und suchte eine Person, die ich sein könnte. Könnte, weil der Name falsch buchstabiert war und die Adresse anders lautete.

Aber man weiß ja nie. Da ich zum Zeitpunkt des Auftritts des Polizisten noch schlief, wurde dieser vertröstet.

Und hier kann ich ja jetzt schon mal Stellung nehmen zu allem, was mir noch gar nicht vorgeworfen wurde.
Egal, worum's geht. Ich war's nicht.

Kai Hawai.
nur mit einem i, Herr Wachtmeister

2009-09-10T00:59:00.000+02:00

Ist es moralisch verwerflich, wenn man sich Frauenfußball anguckt, um nachher den Trikottausch nicht zu verpassen?
Der dann, unglaublich aber wahr, noch nicht einmal stattfand. Das allerletzte.

Davon abgesehen spielte die deutsche Mannschaft gar nicht so männlich - soll heißen: gar nicht so schlecht.
Ein Finale bei den Männern wird ja bekanntlich bevorzugt mit einem müden Kick und von der Mannschaft gewonnen, die den Gegner am besten einzuschläfern vermag, indem sie die Bälle quer hin und her schiebt. Das hier sah eher nach Werder Bremen gegen Eintracht Frankfurt aus, nur dass Eintracht Frankfurt England auch Tore schießen kann und nicht immer 5:0 verliert.

Der Titelgewinn gegen die Tommies konnte dann auch noch ein wenig darüber hinwegtrösten, dass mein Netbook heute gar nicht kam.
Ich versteh das nicht, Apokalypse war heute gar keine in Sicht.

Frank Furz

Do it yourself - Heute: Fernseher

2009-09-09T15:00:00.000+02:00

Und als ich wieder einmal geschlagene 3 Stunden lang das leicht schiefhängende Ölportrait angestarrt hatte, fasste ich einen Entschluss.
Der hölzerne Rahmen, in dem das Bildnis von Oma Hannelore und Opa Theodor steckte (von dem man munkelte, dass er gar nicht mein Opa war, weil angeblich die Rolle des Zeugungsaktes meines Vaters von einem ungarischen Stehgeiger, der nicht nur mit der Geige Stehvermögen hatte, übernommen worden war) hatte mich auf eine Idee gebracht.
250 der 270 Minuten, in der ich auf das Bild geblickt hatte, hatte ich mir gewünscht, dass sich dort drin etwas bewegen würde.
Oma Hannelore in ihrem Pelzmantel - damals trug man lieber Pelz als nackt zu sein - und Opa Theodor standen aber nur herum.
Dann auf einmal wusste ich, was zu tun war. Ich musste einen Fernseher basteln. Also nahm ich das Bild von der Wand. Oma Hannelore, die halb taub war, seit Opa Theodor aus dem Krieg zurück gekehrt war und vor Wut ein ganzes Magazin seines Maschinengewehrs abgefeuert hatte, als er von dem Stehgeiger erfuhr, fragte laut, was ich vorhätte. Ich brüllte, ich wolle einen Fernseher basteln.
Opa Theodor, der 7/8 taub war, schrie: "Was hast du gesagt?" Ich versuchte es noch einmal lauter, ehe unsere Nachbarn mit einem Gegenstand an ihre Decke, unseren Fußboden, klopften, um uns zur Mäßigung zu rufen.
Dann erklärte ich den Fernseher mit Pantomime. Er schien zu verstehen. "Na, mein Junge, dann mach mal!" schrie er mit polternder Stimme, woraufhin die Nachbarn mit der Polizei drohten.
Seit Opa aus dem Krieg gegen den Iwan wieder da war und festgestellt hatte, dass Iwan D. sich trotz aller seiner Bemühungen einen Weg bis an den Main gebahnt hatte, war er in einer derart tiefen Sinnkrise, dass er nur noch aufstand um Mario Kart auf Nintendo 64 zu spielen, bis ihm Hannelore etwas zu Essen gemacht hatte. Er hoffte also, dass sein Enkel, wenn es denn sein Enkel war, ihm einen Farbfernseher basteln würde. Schwarz Weiß machte ihm kaum noch Spaß.

Ich stahl ein paar Holzlatten von der Baustelle nebenan und hämmerte diese zusammen. Dann bemerkte ich, dass ich keine Öffnung für die Bildröhre vorgesehen hatte und fragte Opa, ob er noch eine Splittergranate in seinem Bastelschrank habe.
Eine war noch übrig.
Obwohl sie schon alt war, funktionierte sie noch gut. Zu gut, wie ich schnell feststellte, denn die Holzlatten hatten nun überall Öffnungen und hielten nicht mehr gut zusammen.
Ich musste also neue klauen. Diesmal lernte ich aus meinen Fehlern und verwendete den Rahmen des Ölportraits als Vorderseite. Das Gehäuse war fertig. Aus einem Rest Alufolie, einem alten Funkgerät, einem Waschlappen, etwas Blumendraht und 2 Gummibändern, lötete ich schnell noch die Bildröhre zusammen und fertig war das gute Stück.
Jetzt konnte ich Fußball gucken und musste nicht mehr mit dem Volksempfänger zuhören, wie die Eintracht gegen Tasmania Berlin nur unentschieden spielt.
Hätte ich das Ding mal nicht gebaut.

Falls aber jemand meint, er muss das Teil nachbauen, hier die Anleitung:

Sie benötigen:

Bretter

Eine halbe Alufolie

2,89 m Blumendraht

Waschlappen, benutzt

Altes Funkgerät

2 Gummibänder

1.: Aus Brettern einen Kasten basteln.
2.: Loch für Bildröhre sägen, bohren, pfeilen, hobeln, sprengen.
3.: Alufolie falten, Blumendraht um den Finger wickeln, dann vom Finger abwickeln, dann um Funkgerät rumwickeln, dann mit 2 Gummibändern fixieren.
4.: Alufolie entfalten. Alufolie hälften und 2 Mal längs quer falten und dann horizontal in 孔径 einfügen.
5.: Funkgerät mit Antenne durch ein Loch gemacht in Alufolie montieren.
6.: Blumendraht in Steckdose stecken.
7.: Taste 电台 auf Funkgerät zur Aktivierung von Sendersuchlauf.
8.: Mit dem Waschlappen Schweiß von Stirn waschen.

Ihr H. B. Nichts, der jetzt schnell noch eine Waschmaschine für seine Großeltern baut.

Das gute alte Subsidiaritätsprinzip

2009-09-07T23:01:00.000+02:00

Wer weiß, ob Ludacris davon schon mal etwas gehört hat.
Aber wie ein vorbildlicher Entwicklungshelfer wendet er es an. Oder versucht es zumindest. Er verschenkt 20 Autos über eine Stiftung. Damit die Empfänger zur Arbeit gehen können. Um erfolgreich zu sein, braucht man nämlich einfach einen dicken Hummer mit 26 Zoll Rädern. Wie soll man denn sonst zur Arbeit kommen?

Ein bisschen ist es, als verteilt man in Afrika Eimer, mit denen die Leute Wasser transportieren können. Wenn kein Wasser da ist, helfen die Eimer auch nicht viel.

Aber die Geste zählt.
Und wenn man keinen Job hat, zu dem man mit dem Hummer fahren kann, kann man damit immer noch in den Irak und ein bisschen Krieg spielen. Genau betrachtet also gar nicht so doof das alles.

Ihr Tom A. T.

Neue Strategie im Kampf gegen die Krise

2009-09-05T19:02:00.001+02:00

Mit ehrlicher, harter Arbeit lässt sich heute kaum mehr ein Blumentopf gewinnen. Hier bei krass.blogger.de gehen wir mit der Zeit und reagieren auf diese Umstände.

Es wird bald damit begonnen werden, dass die Autoren ihre Körper oder Teile davon verkaufen. Nur so wird auch in Zukunft sicher gestellt sein, dass sich alle ihren World of Warcraft Account leisten können, wenn sie sich denn eines Tages entschließen sollten, WOW zu spielen.

Den Anfang machen sollen zunächst die linken Hände. Nach Abwägung von Für und Wider scheinen diese leicht zu erübrigen.

Nun sind die Leser von krass.blogger.de gefragt. Wie viel würden Sie bieten, wenn Sie folgendes Angebot auf einer großen Auktionsplattform sähen?
Sagen Sie es uns!

Ein Unding!

2009-09-03T23:03:00.000+02:00

Da möchte man sich gemütlich ein kleines Netbook bestellen und muss so etwas lesen.

"Des Weiteren können sich Lieferungen in ländlichen Gebieten oder Unwetter und Naturkatastrophen verzögern."

Scheiße ist das doch.
Dass es in nem Kaff bisschen länger dauert, bis die Post ankommt, ist ja schon schlimm genug und genau deshalb zieh ich ja jetzt in die Stadt. Aber was soll das mit den Naturkatastrophen?
Wie glauben die denn, soll ich über die Apokalypse twittern, wenn das Netbook nicht kommt?

Ein ratloser Kai Hawai

Prinzip Nachhaltigkeit

2009-09-02T19:04:00.000+02:00

Die Abwrackprämie steckt in den letzten Atemzügen.
Pünktlich zur Meldung, der Topf sei leer, gibt es kein Halten mehr, es darf endlich wieder gejammert werden. Der Spiegel beschwört Horrorjahre für die Automobilindustrie herauf.

Das umfangreiche Subventionspaket war ein Erfolg wie es ein Subventionspaket nur sein kann. Wenn man Vertreter des Prinzips Nachhaltigkeit ist, mag man das anders sehen, aber glücklicherweise sind unsere Politiker das nur gerne in den Wahlkampfzeiten. Und auch nur gerne verbal und unverbindlich.
Tatsächlich kittet die Prämie die Risse in der brüchigen Struktur der Autoindustrie. Fraglich bleibt, wie lange. Politiker leben in der Gegenwart.
Es bleibt ihnen auch gar nichts anderes übrig, denn Menschen aus der Zukunft haben keine gute Lobby. Menschen aus der Zukunft haben oftmals nicht einmal ein Stimmrecht.
Weshalb soll man sich also um deren Belange kümmern?

Jedes Mal auf's Neue ist das Erstaunen groß, wenn man entdeckt: Scheiße, ich bin schon wieder in der Zukunft gelandet. Die Gegenwart nämlich ist extrem flüchtig. Fast so flüchtig wie Gase oder Konjunkturpakete. Und ehe man sich versieht, läuft ein zeitlich begrenzter Solidaritätszuschlag auf einmal schon so lange, dass es gar nicht mehr ohne ihn geht.

Und dann erweist es sich als nachteilig, dass man dachte: Hauptsache, die Abwrackprämie reicht bis September.
Hauptsache, das Atommüllzwischenlager hält noch ein paar Jährchen.
Hauptsache, die Gegenwart stimmt.

Die Gegenwart. Die Gegenwart ist schneller vorbei als man aussprechen kann. Es ist überhaupt falsch, die Zukunft aus seinen Überlegungen auszuklammern.
Früher oder später und in der Regel schneller als einem lieb ist, wird man mit ihr konfrontiert.
Und es wird zu fragen sein, warum wir Geld in Waffen investierten und an Bildung sparten. Warum wir Atomenergie förderten, warum wir nichts gegen soziale Missstände taten, warum wir das Gesundheitssystem nicht refomierten, warum wir Subventionen nicht kürzten, warum wir nicht daran dachten, wie die Zukunft nicht zu einem düsteren Kapitel wird.

Es ist eine der größten evolutionären Errungenschaften, für die Zukunft planen zu können. Einen Wintervorrat anzulegen, damit man nicht verhungert. Aber die Kornkammer ist leer.

Kai Ne Lappalie

Früher Teil 3

2009-09-01T23:05:00.000+02:00

Aus der Reihe Früher war alles besser:

Herr Ruin ist einer dieser Ewiggestriger. Nicht, dass er von gestern wäre. Er lebt ja heute.
Aber er hätte gerne gestern gelebt. Natürlich nicht gestern gestern sondern gestern vor vielen Jahren. (Gestern waren die Sachen gar nicht so viel anders als heute. Gestern vor vielen Jahren schon. - Anm. d. Red.)

Früher war nämlich alles besser. Sogar die Zukunft. Das ist Herr Ruin natürlich auch nicht selber eingefallen, aber dafür hat er vergessen, wem.
Früher gab es jedenfalls noch richtige Feindbilder. Früher wusste man, wer der Erbfeind war und, dass wenn der Iwan kommt, sowieso alles zu spät ist. Früher wusste man noch, dass die Demokraten der Niedergang der Nation sind und, dass der Kapitalismus an allem Schuld ist.
Früher durfte man einen Krieg noch einen Krieg nennen und musste seine Freiheit noch nicht am Hindukusch verteidigen.
Früher lernten die Kinder Latein, heute lernen sie Französisch. Und in der Schule lernen sie es sogar zu sprechen.
Früher wusste man noch, dass es einem im Osten nicht gefallen würde. Heute gibt's da blühende Landschaften.
Früher gehörte wer zweimal mit der selben pennt gleich schon zum Establishment.
Früher warnte man vor der Herrschaft des Kapitals und vor dem amerikanischen Imperialismus. Heute vor zu viel Computerspielen.

Und überhaupt. Seit es die Computerspiele gibt, geht kaum noch jemand ins Stadion, um sich mit anderen Hooligans zu prügeln.
Oder auf eine Demo gegen irgendeinen, wie hieß das nochmal, Carstentransport. Soll der doch transportiert werden. Wer muss noch ACAB schreien und Steine durch die Gegend werfen, wenn er in Internetforen gegen Überwachung und Urheberrecht pöbeln kann.
Und wer muss noch Banken überfallen oder eine Waffe haben, wenn jeder in seinen Killerspielen Killer spielen kann.

Wenn Herr Ruin über die Welt nachdenkt, versteht er sie nicht mehr. Nur wenn er genau darüber nachdenkt, hat er das noch nie.

Egaaaal...

2009-08-31T16:06:00.000+02:00

Es wird mir alles egal sein.
Es wird mich einfach nicht mehr interessieren. Es wird mir egal sein, dass schon die Kleinkinder vor dem Fernseher sitzen und idiotischen Fremdschämshows das letzte Bisschen Hirn aus dem Schädel gepustet bekommen.
Es wird mich nicht kümmern, dass unsere Politiker zwischen allen Wahlversprechen höchstens aus Versehen mal ein realisierbares machen und dass die Wähler es toll finden, was die Politiker so vor haben.
Es wird mich nicht beschäftigen, dass immer noch Menschen erzählen, Atomkraft sei billig und, dass es noch immer Leute gibt, die das glauben.
Es wird mich nichts angehen, dass Menschen in Afrika verhungern, in Unrechtsstaaten gefoltert werden, in sogenannten Demokratien fremdbestimmt werden, und dass es dafür ein paar Minuten Sendezeit in der Tagesschau gibt, ehe Rosamunde Pilcher anfängt.
Und es wird keine Rolle mehr spielen, dass nach 64 Jahren immer noch und wieder Rechtsradikale im Landtag sitzen, dass es Menschen gibt, die es nur tolerieren, wenn jemand so lebt wie sie.
Irgendwann wird mir alles egal sein.

Bis dahin habe ich das ernste Bedürfnis, mir mal aus Wut den Kopf gegen die Wand zu schlagen, die Hand solange über der Kerze zu halten, bis es wehtut oder mit dem Fuß die Feuerschutztür einzutreten, schreibe diesen Text und kann mich zurücklehnen.
Kann mir doch alles egal sein.

Auch, dass ihr nicht kommentiert, weil euch der Text nicht gefällt.

Herzlichst,

euer Herr Ruin.

Böser Vogel/guter Vogel

2009-08-30T15:06:00.000+02:00

Das hat mir ein Vögelchen gezwitschert.
Darf es das?
Nein, wenn "das" die Exit-Poll-Ergebnisse sind, dürfen die nicht vor 18:00 veröffentlich werden.

Gefallen euch die Ergebnisse, oder sollten wir nochmal wählen lassen?

Wirklich Kai Ne Lappalie.

Und dann ist es der SPD ja wieder einmal gelungen, erdrutschartige Verluste zu erleiden. Spontan fragt man sich, wie das möglich ist?
Die verlieren doch jedes Mal erdrutschartig. Irgendwann muss doch alle Erde weggerutscht sein. Aber da kommt ihnen natürlich die gute alte Mathematik zu gute.
Wenn man von 100% 50% verliert, hat man noch 50 %. Wenn man von 50% 50% verliert, hat man immer noch 25%. Wenn man von 25% 50% verliert, hat man immer noch 12,5%. Es steht also fest: Bis man alles verliert, dauert das gaaaanz schön lange. Ein paar Jahre dürfte es auf jeden Fall noch brauchen.

Die gute alte Mathematik ist scheinbar rot.

Erst recht Kai Ne Lappalie.

Eigentlich läuft doch alles gerade.

2009-08-28T01:07:00.000+02:00

Ihr wollt es wohl alles nicht mehr hören oder?
Was alles schief läuft meine ich.

Es gibt ja auch so vieles, was gar nicht schief läuft. Der Mensch an sich zum Beispiel. Außer er hat zu viel getrunken natürlich. Oder aber er geht bergab. Oder bergauf. Oder er geht an einem Hang entlang. Oder er hat nur ein Bein. Oder er hat sich ein Bein beim Kartoffelschälen gebrochen. Oder sein linkes Bein ist kürzer als sein rechtes. Oder sein rechtes Bein ist kürzer als sein linkes. Oder sein linkes ist länger als sein rechtes. Oder sein rechtes ist länger als sein linkes. Oder er hat am linken Fuß einen Schuh mit Absatz an und am rechten nicht. Oder er hat am rechten Fuß einen Schuh mit großem Absatz an und am linken einen mit noch größerem.
Oder er trägt in der einen Hand eine Bleikugel und in der andere ein Wattestäbchen. Oder er tritt mit dem einen Fuß lieber auf als mit dem anderen.

Aber das war natürlich nur ein Beispiel.
Es gibt ja auch noch genug andere Sachen, die gar nicht schief laufen. Kühlschränke zum Beispiel. Klar, die haben auch keine Beine. Aber damit sind die auch zufrieden. Die meckern nicht darüber, sondern finden sich damit ab und funktionieren. Und es wäre nicht auszudenken, wenn das nicht so wäre.
Dann müsste ich mein Dani Sahne von Danone wohl direkt vom Hersteller beziehen. Wisst ihr vielleicht, wo der ist? Nur für den Fall. (Bitte Kommentar - Chiffre: 4 8 15 16 23 42) Anm. d. R.

Oder aber Pfeffermühlen. Wenn die eines Tages einfach nicht mehr funktionieren würden, nur weil sie keine Beine haben, wäre das katastrophal. Dann müssten wir Pfeffer ja am Stück essen.

Richtig schlimm wäre es aber, wenn die Sache mit den Lichtschaltern schief liefe. Dann müssten wir das Licht ja mit der Kraft der Gedanken steuern. Habt ihr das mal probiert? Ist auf die Dauer wirklich verdammt anstrengend und ernüchternd. Und ständig hat man das Gefühl, die hören gar nicht auf mich.

Euer Bill Dung.

Kaugummis für die Welt!

2009-08-26T21:08:00.000+02:00

Der Nahe Osten.
Die Methoden, mit denen hier gekämpft wird, werden immer unmenschlicher. Jetzt sollen die Israelis gar begonnen haben, die palästinensische Jugend mit Kaugummis zu versorgen, die deren sexuelles Begehren steigern. Man zeigt sich empört.
Und obwohl es als Zitat eigentlich zu schön ist, um wahr zu sein, wird der Hamas Sprecher tatsächlich zitiert, dass die Teenies nach dem Genuss eines solchen Kaugummis Sex mit allem Sex haben wollen. Sogar mit dem Fernseher(!).
Glücklicherweise konnte die Hamas gerade noch 40 Kilo Kaugummis beschlagnahmen. Man kaut diese jetzt heimlich im Keller, um die gefährlichen Dinger unschädlich zu machen.

Und was davon zu halten ist?
Scheiße, warum ist da noch niemand auf die Idee gekommen, das echt zu machen??? Die Devise heißt: Make love not war.
Ich meine, wann wolltet ihr denn nach dem Sex schon mal jemanden umbringen?

Euer C. C. Fliege

Jetzt wird wieder in die Hände gespuckt!

2009-08-25T23:08:00.000+02:00

Und es spricht zu euch Guenter Krass, Literaturpopelpreisträger, höchstpersönlich. Wenn das der Fall ist, ist es entweder wichtig oder die anderen haben einfach keinen Bock.

Womit wir gleich beim Thema sind.
Es brennt mir auf den Nägeln, mein aufrichtiges Beileid zu bekunden. Dafür, dass hier gar nichts los war.
Es ist nicht alles Gold, was glänzt. Aber man sollte auch mal die Kirche im Dorf lassen. Vermisst hat uns ja wohl auch keiner. Die Belegschaft von krass.blogger.de hat sich ja eine Auszeit genommen. Man hat es bemerkt, oder auch nicht.
Gut Ding will Weile haben. Und eine Kreativpause hat noch keinem geschadet. Aber Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Und was mir ja nie jemand glaubt: Ich hab schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen. Und bekanntlich weiß jeder: Lass den Bauern nicht wissen, wie gut sein Käse ist.

Dennoch: Nur Abends wird der Faule fleißig und da liegt der Hase im Pfeffer. Also dachte ich mir: Mach keine Fisimatenten. Arbeiten bringt Brot, Faulenzen Hungersnot. Es gibt nichts Gutes, außer man tut es. Gute Ware lobt sich selbst. Deshalb: Schluss mit lustig. krass.blogger.de ist wieder da.

Schlimmer geht's nimmer. Wir greifen also wieder zum heißen Eisen, denn uns sticht der Hafer und wir haben uns gedacht: Jetzt wo hier bald der neue 22 Zoll TFT-Monitor steht, wäre es ja schade, den nur fürs DVD-Schauen zu missbrauchen. Das wären wirklich Perlen vor die Säue.

Liebe Leut. Es gibt wieder einen Blog mehr, den ihr mit Nichtachtung strafen könnt.

Euer Guenter

Es wird noch heißer!

2009-08-18T01:09:00.000+02:00

Mit einem Paukenschlag startet krass.blogger.de aus der Inaktivität wieder voll durch.
Wer glaubt, die Autoren seien in den letzten Tagen untätig gewesen, sitzt einem gewaltigen Irrtum auf. Tatsächlich waren sie alles andere als das. Sie badeten zum Beispiel viel in der Sonne, kurierten ihr Burnout-Syndrom oder spielten Computerspiele.
Zwischendrin hielten sie engen Kontakt zu dem bekannten Rapper Iwan D. Selbiger arbeitet gerade an seinem neuen Album (krass.blogger.de berichtete).
Deshalb hat auch er die letzten Tage voller Tatendrang in der Gesangskabine zugebracht.
Sage und schreibe 4.513 Takes brauchte es, bis der vermeintliche Russe mit dem Ergebnis zufrieden und der erste Song im Kasten war.

Früh hat sich krass.blogger.de hierfür die Exklusivrechte gesichert und somit können wir ihn zu allererst der Öffentlichkeit präsentieren.

IWAN D. mit seinem krass.blogger.de-Exklusiv "Du willst es auch"

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Keine falsche Scham: Mit Seriösität haben solche Inhalte wenig bis nichts zu tun. Gemeinhin wird Seriösität jedoch auch überbewertet. Laut einer krass.blogger.de eigenen Studie um bis zu 5 %.

Es wird also noch heißer bleiben. Heißt das, dass es noch heißer wird, bis es am heißesten ist? Spätestens dann kann es gar nicht mehr noch heißer bleiben.
Um Fehler in der Matrix kümmern wir uns bald. Ihr Serviceteam.

Es wird heiß!

2009-08-08T01:10:00.000+02:00

Sehr geehrte Damen und Herren,

voller Stolz lässt sich vermelden, dass die Helden der Arbeit auf krass.blogger.de ihre Kreativpause mit sofortiger Wirkung für beendet erklären.
Die Propaganda-Maschinerie der Feinde schreibt diesen Erfolg in erster Linie dem nicht mehr stabil laufenden Spielserver des neuen Ogame-Universums zu. Dies entbehrt jeglicher Tatsachen. Tatsächlich sitzen die kreativen Köpfe seit Stunden vor den Bildschirmen und feilen daran, Deutschland auf den richtigen Weg zu führen.
Daraus resultieren 2 unterschiedliche Konzepte. Beide haben eines gemeinsam. Sie sehen die Gründung einer neuen Partei vor, der die Regierungsgeschicke schnellstmöglich übertragen werden müssen, um Schlimmeres zu verhindern und Schaden von den einfachen Arbeitern im Weinberg des Herren abzuwenden.
Weil unsere Strategen wissen, wie schwer es ist, zu wählen, müssen Sie dies nicht.
Glücklicherweise verfügt Kai Hawai über so viele verschiedene Ichs, dass er auch 2 neue Parteien personell gut besetzen kann. Es werden also beide Parteien in den Superwahlkampf treten und um die Gunst der Wählerschaft buhlen. Und wenn Sie sich am Ende nicht zwischen diesen 2 einzigen wirklichen Alternativen entscheiden können, tun wir dies für Sie. Unentgeltlich als besonderer Service.

Zu den Programmen:

Die Emos für weniger Spaß am Leben. Das Leben ist kein Ponyhof. Getreu diesem Motto wird zunächst eine Vergnügungssteuer den Staatshaushalt rasant sanieren müssen. Antidepressiva werden künftig verboten, Humor jeglicher Art aus den Medien verbannt.
Wer nicht depressiv ist, dem droht bald die Abschiebung. Den immer weiter steigenden Preisen für schwarze Haarfärbemittel wird entgegen gewirkt, Rasierklingen werden künftig gratis vor den Arbeitsämtern verteilt.

Wahlplakat der Emos:

Die Legalen, (genauer das Bündnis der Legalität) hervorgegangen aus der Partei für legalen Bankraub, der Partei für Gerechtigkeit, der Partei für die häufige Ausübung von Geschlechtsverkehr und den Bodenturnern, engagieren sich für Bankraub.
Seit die Banken Deutschland gehören und du Deutschland bist, sollte jeder sich dort nehmen dürfen, was er möchte. Es steht ihm zu.
Aus der tiefen Überzeugung, dass alles erlaubt ist, was Spaß macht, wird Autodiebstahl, Flatratesex, Komasaufen, Raubkopieren und Tomatensafttrinken mit nennenswerten finanziellen Zuwendungen (im 5-stelligen Bereich) belohnt. Das Uhrheberrecht, das Patentrecht, das Grundgesetz und das Jugendschutzgesetz werden baldmöglichst abgeschafft und durch den dann allgemein gültigen Playmobilkatalog ersetzt.

Wahlplakat der Legalen:

Nun also wird der Superwahlkampf doch noch spannend. Auf krass.blogger.de können Sie ihn auch weiterhin hautnah miterleben.

Mit freundlichen Grüßen

Herr Ruin
beobachtet als Superwahlbeobachter für krass.blogger.de die Superwahl

Kreativpause

2009-08-05T01:11:00.000+02:00

Liebe Leut.
Im Namen aller meiner verschiedenen Ichs muss ich mein aufrichtiges Bedauern äußern, dass hier in den letzten Tagen wenig passiert ist.
Schuld daran ist die Arbeitslosigkeit.
Denn die führt dazu, dass ich gar keine Zeit habe, weil ich meine Zeit immer irgendwie vergammel, so dass gar nichts von ihr übrig bleibt.
Das klingt paradox. Aber paradox ist gerade sehr modern. Auch in der Politik. Da feiert unsere Familienministerin einfach auch mal das Ausbleiben eines Misserfolges als Erfolg. Es kommt eben immer auf die Betrachtungsweise an.

Und weil das so ist, sagen wir einfach, ich nehme mir eine Kreativpause für die nächsten Tage. Immerhin wurde wieder einmal ein neues Buchprojekt von mir begonnen. Ihr wisst ja, so was beginne ich immer, wenn ich sonst nichts zu tun habe. Es bleibt für euch, zu hoffen, dass selbiges diesmal bis zur Fertigstellung gebracht werden kann.

Ansonsten: Peace out, ~~ich bin draußen~~ ich mach Mittagsschlaf! Aber nicht weitersagen. Ich will trotzdem immer noch Bad Boy sein.

edit: Achso. Ganz vergessen. Ich habe endlich mal genug Motivation aufbringen können, meinen flickr-account mit neuen Bildern aus dem Urlaub zu füttern.
Seht selbst!

Die Superwahl

2009-08-03T17:12:00.000+02:00

Nachdem gestern für das Team von krass.blogger.de Weihnachten, Ostern, Geburtstag, Abiball, Hochzeit, Silberhochzeit, Goldene Hochzeit, Sylvester, Neujahr, Pfingsten, Fronleichnam, Tag der Arbeit, Tag der deutschen Einheit, letzter Arbeitstag, Ferien, Urlaub, Fortbildung, Geschäftsreise und erstes Mal auf einmal war, sind heute wieder alle im tristen Alltag angekommen. Heute hat Caio nämlich nicht getroffen.

Und damit es den Lesern da draußen ähnlich ergeht, ist jetzt endgültig Schluss mit Lustig. Der Ernst des Lebens holt uns irgendwann alle ein.

Sie könnten zum Beispiel mal an das Superwahljahr denken. Denn in diesem Superwahljahr, wählen wir einen neuen Superkanzler und einen neuen Superbundestag und diverse Superlandtage, die Superwahlen so super finden, dass sie davon gar nicht genug bekommen können.
Und mir ist natürlich klar, warum das Superwahljahr Superwahljahr heißt. Wenn es nicht super hieße, fänden es die Leute nicht super. (Obwohl es so heißt, tun sie es trotzdem nicht.)
Dabei tragen alle dem Superwahljahr gebührend Rechnung und kämpfen den Superwahlkampf.

Wahlkampf ist schon immer schmutzig gewesen, aber im Krieg und in der Liebe ist eben alles erlaubt. Und im Superwahlkampf ist daher alles erlaubt und noch ein bisschen mehr.
Sie wissen ja, worum es im Wahlkampf geht. Man analysiert sorgfältig die Bedürfnisse und Wünsche der Wähler, die am meisten Stimmen bringen, ernennt sich selber zum Messias und verspricht, alle Wünsche zu erfüllen. Daraus resultieren nicht selten Versprechungen, die im Grunde Versprecher sind.
Was aber auch gar nicht so schlimm ist, denn 2 Monate nach der Wahl kann sich eh niemand mehr an alle Verspreche/n(r?) erinnern.

So ähnlich funktioniert das auch im Superwahlkampf. Nur ist alles noch superer. Da reicht es nicht mehr, blühende Landschaften zu versprechen. Denn die blühenden Landschaften sind out. Das haben alle großen Parteien erkannt. Im Osten wohnen jetzt nämlich so wenig Leute, dass überall Platz für blühende Landschaften ist.
Viel effektiver ist es, bei dem Superwahlkampf auch Bezug auf die Superwirtschaftskrise zu nehmen. Denn durch sie haben die Leute viele Superängste, die durch Superversprechungen super abgefedert werden können.
So verspricht die eine Seite, die Partei der Superkanzlerin in spe, etwas, das selbst in Zeiten etwas besserer Wirtschaftslage nicht realisierbar war. Super Steuererleichterungen.
Dahinter steckt allem Anschein nach das Programm von CSU-Minister Guttenberg, der Deutschland in die geordnete Insolvenz treiben will. Da das eh nicht mehr zu vermeiden sei, könne man ja jetzt noch einmal richtig die Kohlen raushauen.
Aber auch die andere Seite, die Partei, die immer noch glaubt, wieder eine Wahl zu gewinnen, bleibt nicht untätig und verspricht jede Menge Superjobs. 4 Supermillionen sollen es an der Zahl sein.
Und man kann sich des Eindrucks nicht erwehren, dass Herr Steinmeier von Herrn Guttenberg das mit der geordneten Insolvenz gehört hat.

Und die Leute? Finden beides super.
Und Wen sie jetzt wählen? Na die Superkanzlerin in spe.
Und Warum? Tja, warum eigentlich. Diese Frage steht bereits seit der letzten Wahl im Raum. Vielleicht ist es, weil sie so süß ist.

Herr Ruin.
beobachtet als Superwahlbeobachter für krass.blogger.de die Superwahl

Das Stöckchen

2009-08-01T21:12:00.000+02:00

Und bevor es wieder richtig losgeht, wurde Frank Furz noch einmal nach seiner Meinung gefragt. Das Stöckchen wurde uns hingeworfen und zwar von kamil.

Wie lautet das offizielle Saisonziel, sofern es bekannt ist?
Die Eintracht, bzw. ihr neuer Trainer, sieht sich auf Platz 10.

Wie lautet DEIN Saisonziel für Deinen Verein oder Deine Vereine?
Frank Furz : Ich fordere Wiedergutmachung. Das letzte Jahr verlief zu enttäuschend. Für mich beinhaltet das: Meisterschaft, DFB-Pokalsieg, Championsleaguesieg, Uefa-Cupsieg, Weltmeisterschaft und Licher Hessen Cup Gewinn.

Welchen Spieler hätte Deine Mannschaft in der Pause lieber nicht abgegeben?
Frank Furz : Mehdi Mahdavikia. Achso, deshalb haben wir den auch noch. Ganz vergessen.

Welchen Spieler hätte Deine Mannschaft besser verkaufen sollen?
Frank Furz : Am besten die halbe Mannschaft. Und dann Ribery, Messi, Iniesta, Henry, Okocha, Fjörtoft und Bindewald holen!

Wen hätte Deine Mannschaft diese Saison lieber NICHT gekauft?
Frank Furz : Wen haben wir diese Saison überhaupt gekauft? Achso, lauter Verletzte. Kann man nie genug haben.

Wer von den neuen Spielern wird Deiner Mannschaft am besten helfen?
Frank Furz : Maik Franz. Ab jetzt können sich die anderen am Rand zu einer roten Karte sehen.

Wie wirst Du in dieser Saison Deine Mannschaft unterstützen?
Frank Furz : Pöbelnd im Stadion, in einer Bar oder zu Hause. Pöbelnd.

Wie findest Du das neue Trikot Deiner Mannschaft?
Frank Furz : Solange es bequem ist.

Welcher Stürmer wird die Torjägerkanone holen?
Frank Furz : Marcel Heller. Aber sicher bin ich mir nicht.

Welcher Trainer wird als erstes gefeuert?
Frank Furz : Lothar Matthäus oder Jürgen Klinsmann.

Welche Mannschaften SOLLTEN absteigen?
Frank Furz : Alle. Allen voran aber Golfsburg, Bayern München und Mainz 05.

Welche Mannschaft wird Meister?
Frank Furz : Ich gehe davon aus, dass die Eintracht wieder einmal das Rennen macht. Was für eine Frage.

Wenn Du nicht im Stadion bist, wo wirst Du die Spiele sehen?
Frank Furz : Notfalls in der Kristallkugel.

Wie sehr vermisst Du die Bundesliga auf einer Skala von 1 bis 10 – wobei bei 1 so ziemlich keine Träne nach der Bundesliga verdrückt wird und 10 quasi bedeutet, daß Du ernste Entzugserscheinungen hast?
Frank Furz : 10. Ohne Bundesliga bin ich für den Rest hier kaum zu ertragen.

Wird es eine spannende Saison für Deine Mannschaft?
Frank Furz : Es könnte gut sein, dass es langweilig wird, weil wir einfach zu gut sind.

Jetzt im Ernst: Ich bin soweit zufrieden mit den Transfers. Ein Stürmer fehlt vielleicht. Auf jeden Fall wird es spannend, was die Eintracht und vor allem Caio dieses Jahr zeigen können. Das Stöckchen gebe ich weiter an den Geschichtenerzähler, hoffentlich hat er Zeit, und an den Thilo.

Derbyzeit

2009-08-01T01:15:00.000+02:00

Für Eintracht Frankfurt naht wieder einmal das Derby gegen die Oxxenbacher. Für Frank Furz ist ein solches Spiel immer wieder der Grund, sich in Erinnerungen an die Vergangenheit zu vertiefen.

Als wär es gestern gewesen, konnte er sich daran erinnern, wie Ferdinand, Franks Vater, alles daran setzte, den armen Frank loszuwerden.
Franks Mutter Felicitas Feodora Friederike hatte die beiden ja zeitnah verlassen, weil sie Franks Geschrei und Ferdinands permanente Blähungen nicht länger ertragen konnte.
Seitdem waren die beiden auf sich allein gestellt. Ferdinand wollte sein Geld aber eigentlich viel lieber mit seinen Freunden Torben, Tobias, Thorsten, Tim und Struppi verpokern, statt davon Windeln und Essen für den kleinen Frank zu kaufen.
Nicht zuletzt deshalb hätte er alles dafür gegeben, Frank nicht mehr an der Backe zu haben.
An vieles kann Frank sich heute nicht mehr genau erinnern, aber Ferdinand erzählt ihm gerne immer mal wieder von den zahlreichen Versuchen, die misslungen waren, wenn sie vormittags betrunken auf der Parkbank saßen und mit Gegenständen nach den Enten warfen.
Besonders angetan hatte es Frank der allerallerletzte. Damals hatte Ferdinand gerade seine Leidenschaft für Fußball entdeckt, weil er eine neue biertrinkende, rauchende, dicke, tätowierte, gepiercte Freundin hatte, die dort gern hin ging und total süß war.
Sie hatte ihn einmal mit zur Eintracht genommen. Das war für Ferdinand das erste Mal, dass er von der Rivalität zwischen Frankfurt und dem hässlichen Frankfurter Wurmfortsatz Oxxenbach hörte und gleich kam ihm die Idee, wie er sich seinem Sohn doch noch entledigen könne.
An einem warmen Sommer-Abend, nachdem die Sonne hinter dem Horizont versunken war, setzten sich die beiden in den rostbraunen Renault, dem die Türen fehlten und dessen Auspuff ein Loch hatte, und düsten Richtung Oxxenbach. Dort ließ Ferdinand Frank aussteigen und sagte, er wolle nur kurz Zigaretten holen. Tatsächlich erzählte er jedoch ein paar Oxxenbachern, dass der kleine Junge in dem Eintrachttrikot gesagt habe, alle Oxxenbacher seien blöd und düste wieder nach Hause.
Die aufgebrachten Oxxenbachern stellten Frank zur Rede. Frank konnte sich nicht erinnern, jemals etwas derartiges gesagt zu haben. Er konnte sich nur erinnern, dass er von seinem Vater einmal gehört hatte, alle Oxxenbacher seien intellektuell unterbemittelt.

Die Oxxenbacher waren erleichtert. Sie mussten dem armen kleinen Kerl im Eintracht-Trikot also doch keine reinhauen. Auf ihre Frage, warum Frank ein Eintracht-Trikot trage, hatte er auch eine plausible Antwort gehabt. Weil es so bequem sei. Es sah ja auch echt bequem aus. Für einen Moment hatten sie ihn schon für einen Eintracht-Fan gehalten.

Nachdem er dieses Abenteuer überstanden hatte, erhielt Frank einen Auftritt in einer Talkshow, wo er davon berichten sollte. Dafür bekam er 250 DM Honorar. Dies war das Ende der Bemühungen Ferdinands, Frank abzugeben, denn er hatte eine bessere Idee. Frank sollte ein Star werden und er würde sein Manager sein. Dafür kassiert Ferdinand 90 % von Franks Verdienst.
Denn immerhin verdient Frank auch nicht viel, weil er noch kein Star ist.
Das Eintracht-Trikot hat er jedenfalls nie mehr ausgezogen. Und jetzt fiebert er schon dem morgigen Spiel entgegen und freut sich, endlich mal wieder berichten zu können.

Geschichten aus dem Bonzenghetto

2009-07-31T13:16:00.000+02:00

Es ist uns tatsächlich gelungen, dem Management einen Interviewtermin abzuringen. C.C. Fliege packte in Windeseile seine Sachen und wagte sich also erneut auf die lange und beschwerliche Reise in das gefährliche Bonsenghetto, wo er auf einen müde wirkenden Iwan D. traf. All die Belastungen und Anstrengungen der letzten Tage und Wochen scheinen nicht spurlos an ihm vorüber gegangen zu sein. Ein Leben im Ghetto ist ja auch wahrlich kein Zuckerschlecken.

Krass.blogger.de: Guten Tag, Herr D. Darf man fragen, wie es Ihnen geht?
Iwan D.: Stoi, dawai, bliat. Das war Russisch. Es geht mir den Umständen entsprechend gut, danke.

Krass.blogger.de: Was genau ist denn nun vorgefallen, dass wir Sie hier in Ihrem riesigen Bett antreffen?
Iwan D.: Es ist alles ein bisschen zu viel geworden. All der Ruhm, all die Bekanntheit. Ich stand so unter Druck. Dieses Album muss fertig werden. Für meine Fans.

Krass.blogger.de: Die ja im Grunde gar nicht existent sind.
Iwan D.: Wenn Sie wüssten. Auf meinen Straßen sieht das ganz anders aus. Jeder liebt mich da.

Krass.blogger.de: Doch nicht jeder kann das auch zeigen. Ist es richtig, dass Sie vor kurzem mit einem faulen Ei beworfen wurden?
Iwan D.: Ich gehe davon aus, dass das ein Versehen war. Es kann außerdem auch nicht jeder jeden lieben. Meine Musik spricht eben auch Sachen an, die weh tun.

Krass.blogger.de: Meinen Sie etwa ihren Diss gegen einen Jungen, der sie vor 7 Jahren einmal Doofian genannt hat?
Iwan D.: Zum Beispiel. Dieses Erlebnis hat mich geprägt. Hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Das war extrem. Für Leute, die nicht von hier kommen, ist sowas kaum vorstellbar. Aber das passiert hier wirklich Tag für Tag. Dagegen muss ich jetzt etwas tun. Deshalb widme ich dem ungezogenen Kerl jetzt ein ganzes Lied. Er und der Rest der Welt müssen verstehen, dass so etwas wirklich niemals wieder geschehen darf.

Krass.blogger.de: Wie gehen denn die Fortschritte voran bei der Produktion Ihres neuen Albums, Herr D.?
Iwan D. (schlägt seinen Kopf zweimal gegen die Wand.): Fragen Sie doch nicht danach. In der Gesangskabine lief ehrlich gesagt noch gar nichts. Es ist noch nicht ein einziger Song fertig. Seit ich meinem DJ und Producer gesagt habe, dass er aussieht wie ein Lulli und nur Mädchenmusik macht, bin ich hier komplett auf mich alleine gestellt, weil er heulend weg gerannt ist. Wo sind wir denn hier? Das Leben ist eben kein Ponyhof. Die Wahrheit muss man doch noch sagen dürfen.

Krass.blogger.de: Das heißt also, Sie müssen nun alle Dinge selbst in die Hand nehmen?
Iwan D.: Richtig. Als erstes habe ich alle Beats gelöscht, auf denen Britney Spears gesamplet war. Nur ist mir im Nachhinein aufgefallen, dass einer eigentlich voll schön war. Seit 8 Wochen versuche ich, den selbst nachzumachen. Aber keine Chance.
Die Sache mit dem Artwork ist auch sehr kompliziert. Bei den Fotoshootings für das Cover habe ich immer das Problem, dass ich gar nicht rechtzeitig auf meine Position komme, bevor der Selbstauslöser auslöst. Ich bin auch nicht mehr der Jüngste.

Krass.blogger.de: Haben Sie denn vor, neues Personal zu engagieren, das Sie ein wenig unterstützt?
Iwan D.: Natürlich. Die Bewerbungen, die bisher eingingen, waren aber alle auf Russisch, da konnte ich gar nichts verstehen. Ich suche auch immer noch jemanden, der meine Zeilen für mich rappt. Sonst muss ich wohl doch noch auf meinen Stimmbruch warten, bis die Arbeit weiter gehen kann.

Krass.blogger.de: Herr D, wir danken Ihnen für dieses Gespräch und wünschen gute Besserung.
Iwan D.: Und ich danke Ihnen.

Das Gespräch führte C.C. Fliege.

Der Fall ohne Aufstieg des Iwan D.

2009-07-30T01:17:00.000+02:00

In seiner Heimat, dem Bonsenghetto, ist er bekannt wie ein bunter Hund. Außerhalb davon hat bislang kaum jemand von ihm gehört. Die Rede ist von Iwan D.
Der Rapper, der sich gerne als Rapper aus schwierigen Verhältnissen bezeichnet gesehen möchte, plant den großen Coup. Derzeit arbeitet er eigenen Angaben zufolge an seinem Album "Diss mich nicht, sonst muss ich heulen."
Ein Erscheinungstermin ist bislang nicht bekannt und das Management des angeblich russischen Rappers, um den sich hartnäckige Gerüchte ranken, er wolle seine wahre Herkunft verschleiern, hält sich noch bedeckt.

Nun ist krass.blogger.de, dem ghettoweit anerkanntesten Informationsorgan, allerdings zu Ohren gekommen, dass der Rapper unter einer schwerwiegenden Sinnkrise zu leiden hat.
Nachdem in der Gesangskabine nichts zusammenlief, soll er einen blonden Flipout bekommen, mit Popcorn um sich geschmissen, und einen Heulkrampf bekommen haben. Die Arbeit liegt wohl auf Eis, weil Iwan D. sich im Krankenhaus befindet.
Er soll den Wunsch geäußert haben, den Freitod anzustreben. Das sei sein letzter verzweifelter Versuch, doch noch einen Nummer 1 Hit zu bekommen.
Das Management riet ihm davon ab, weil bislang noch kein Song fertig sei.
Daraufhin riss Iwan aus lauter Wut seinem Teddybären den Kopf ab. Der Teddybär, den er gerne als den Teddybär seiner Tochter bezeichnet (obwohl er keine Tochter hat), muss immer wieder unter Iwans Aggressionen leiden. Ein Entzug des Sorgerechts stehe derzeit dennoch nicht zur Debatte, ließ das Jugendamt verlauten.

Hartnäckig werden unsere Mitarbeiter nun versuchen, ein Exklusiv-Interview mit dem gepeinigten Jungstar zu erreichen.

Bill Dung jubiliert

2009-07-29T01:18:00.000+02:00

In meinen Augen entflammte unlängst wieder ein Leuchten. Was bin ich froh, dass meine Worte nicht ungehört verhallen.
Seit Jahr und Tag prädige und werbe ich für den Euphemismus und dessen Verwendung (1 + 2) in allen Lebensbereichen, in denen es Suboptima zu vertuschen gilt.

Es ist ärgerlich, wenn die eigene Ehefrau einem nicht ihr Handy gibt, damit man ihr auf den Zahn fühlen kann, ob sie auch eine gute Ehefrau war.
Da helfen natürlich nur noch drastische Maßnahmen. Sonst wird sie es wohl nie verstehen.

Logische Konsequenzen sind also ein paar wohldosierte Messerstiche, ein paar Hiebe mit dem Billardkö und damit auch keine Zweifel bleiben, noch ein paar Mal Überfahren mit dem Auto.
(Es ist anzunehmen, dass sie es tatsächlich nie mehr verstehen wird, da ihr zum Verständnis derzeit gewissermaßen die weltlichen Ressourcen fehlen.)

Dass es keine allzu kluge Idee ist, so etwas zu machen, dürfte klar sein. Und sich dann auch noch erwischen zu lassen? Noch weniger klug.
Aber noch ist nicht aller Tage Abend.
Und so kam es, dass unser mutmaßlicher Mörder, schon mal gleich zum Prozessauftakt klarstellt, wie die Dinge stehen.
Es sei eben ein Fehler gewesen.
Vermutlich hätte er, das glaube er heute, nach den Messerstichen aufhören sollen. Der Billardkö sei durch seinen Einsatz ernstlich beschädigt worden.

Eilmeldung

2009-07-27T01:19:00.000+02:00

Der angekündigte Beitrag über die Mallorca-Touristen, die wegen der Schweinegrippe nicht mehr aus Sangria-Eimern trinken sollen, muss leider aus aktuellem Anlass entfallen.

Nämlich wurden die Ereignisse in der deutschen Kolonie überschattet von den dramatischen Ereignissen, mit denen wir uns konfrontiert sahen, als wir heute morgen die Operation Jobsuche begonnen haben.
Diese lief bislang nicht erfolgreich. Das Drähte liefen heiß, aber nichts war's für uns.
Es bleibt Kai Hawai daher nichts übrig, als sich hier zu verdingen.

Kai Hawai macht alles.
Er verlangt auch keine hohen Löhne.

Aber wenn ihr da draußen nicht wollt, dass er seinen Körper verkaufen muss, um die Zeit bis zum Studiumsbeginn zu überbrücken, solltet ihr Angebote machen. Also los! Ich warte. Das beste Angebot gewinnt den netten, freundlichen, fleißigen Kai Hawai für die Arbeit.

Am Abgrund - oder auch nicht.

2009-07-26T01:19:00.000+02:00

Sie wissen ja gar nicht, wie ich mich freue, dass ich endlich wieder täglich bloggen kann.
So sehr, dass ich es gestern gleich mal nicht gemacht habe. Aber dafür gibt es auch einen triftigen Grund.

Herr Ruin war nämlich in Sachen Recherche unterwegs. Er wollte sie mit eigenen Augen sehen. Die Stadt, von der keiner weiß, wo sie liegt. (Nein, nicht Bielefeld. Das ist die Stadt, die es nicht gibt.)
Gemeint ist Nachterstedt.
In letzter Zeit hat sie rasant Berühmtheitsstatus erlangt. Hier befindet sich nämlich eine ganz frisch installierte Attraktion für Katastrophentouristen. Ein echter Erdrutsch-Themepark, für jeden Schadenfreudenjunkie ein MUST SEE.

Leider, das muss ich nun vermelden, gelang es auch Herr Ruin nicht, die Stadt ausfindig zu machen. Aber die Möglichkeiten, wo sie sich befindet, werden immer eingeschränkter. Es steht jetzt endgültig fest, dass sie sich nicht im Garten einer Bekannten findet, wo Herr Ruin gestern ganz spontan vorbeischaute, denn mit unangemeldeten Besuchen hat man natürlich immer beste Chancen, die Stadt zu finden, ohne, dass sie versteckt werden kann.

Für Sie heißt das, wir müssen leider vom Hören-Sagen von der Abrisskante berichten. Aber es hat den Anschein, dass die Menschen auch über eine Woche später nicht müde werden, noch einmal zu hören, dass dort am Samstag, den 18.7.09, gewaltige Erdmassen abrutschten.
Leider ist dieser Blog nicht dazu in der Lage, auch ein paar Leute in die Kamera weinen zu lassen, ich bitte darum, sich das einfach bildlich vorzustellen.

Und bevor einer fragt: Nein, es gibt derzeit keine schlimmeren Dinge, über die man berichten kann. Es darf sogar bezweifelt werden, ob es überhaupt schlimmere Dinge geben kann. Immerhin sind dort so viele Menschen zu Tode gekommen, dass Afrika mit seiner Aids-Problematik und den Bürgerkriegen wirklich ganz schön alt aussieht. Die müssen sich, das steht wohl fest, echt was einfallen lassen, wenn sie wieder in die Nachrichten kommen wollen.

Lesen Sie morgen: Noch schlimmer als die Katastrophe von Nachterstedt - Mallorca-Touristen sollen nicht mehr aus Eimern trinken.

Ihr Herr Ruin, der nochmals um Entschuldigung bittet, dass er nicht vom Ort der Abrisskante berichten konnte.

Wieder da. Schon wieder

2009-07-25T01:20:00.000+02:00

Tja, was soll ich sagen.
Ich bin wieder in heimischen Gefilden. Der Urlaubsmarathon 2009 ist beendet. 6 Wochen vergingen mal wieder wie im Flug.

Aus Dänemark gab es aus 2 Gründen hier nichts zu lesen.
Erstens: Das Internet war ausverkauft.
Zweitens: Das Team von krass.blogger.de widmete sich seiner Lieblingsbeschäftigung. Der Negation der Tätigkeit. Unter den Tätigkeitsbegriff fällt natürlich auch das Schreiben auf dem Blog. Daher keine Nachrichten aus dem Norden.

Allerdings kann ich nicht ohne Stolz vermelden, dass es mir nunmehr endlich gelingt, mein Machwerk aus Australien zu präsentieren.
Die Beta-Version meines Reisetagebuches mit dem Titel Australien an Toastbrot mit Analogkäse ist endlich online.
Rechtschreibfehler sind sicherlich noch einige enthalten. Korrektur wird noch gelesen, die Versionen werden regelmäßig aktualisiert.
Die Datei ist als pdf-File vorhanden, wiegt 6 MB und enthält einige meiner Fotos.

Zum Herunterladen bitte hier entlang.
Leider unterstützt blogger.de keine Files mit mehr als 4 MB. Daher muss es Rapidshare sein.

Tour de France

2009-07-11T01:21:00.000+02:00

Da war doch mal was.
Früher.
Können Sie sich erinnern? War so ein Fahrradrennen, das man mal geguckt hat, wenn man sein eigenes Leben grad unglaublich anstrengend fand. Dann hat man die Kerle da über Alpen-Pässe radeln sehen und sich gleich schon etwas besser gefühlt.
200 von denen haben sich geschunden und am Ende gewann immer der Lance. Das waren noch Zeiten.
Es wurde aber trotzdem nie langweilig, weil man uns immer wieder weismachen konnte, dass nächstes Mal dann wirklich ein Deutscher gewinnt. Lachen Sie ruhig, aber wir haben das damals echt geglaubt. Wir haben doch nix gewusst.
Lachen Sie ruhig nochmal. Von Doping haben wir natürlich auch nix gewusst.

Und jetzt? Wissen wir von der Tour nix mehr. Passiert.

Wenn nicht bei meiner Lieblingsnachrichtenseite ein paar Randnotizen platziert wären, hätte ich gar nicht mitbekommen, dass die mal wieder durch die Gegend radeln. Was jetzt entweder heißen könnte, dass ich kein Bedürfnis mehr danach habe, andere leiden zu sehen, oder, dass ich das jetzt bei Biggest Loser machen kann.

Das war endlich mal wieder Frank Furz.
Der nach dieser Energieleistung direkt für 2 Wochen in Urlaub muss. Wünschen Sie ihm und allen anderen Kumpanen von krass.blogger.de viel Spaß.

Oder lassen Sie's. Den werden die schon haben.

Home sweet home

2009-07-10T01:22:00.000+02:00

Liebe Leut.
Ich bin wieder im Lande. Das Flugzeug hat mich sicher hergebracht. Das ist auch der Grund, warum ich zu einer solch unmenschlichen Uhrzeit hier bereits am Start bin. Man könnte fast meinen, ich wäre Arbeiter. (Diese Formulierung widme ich Thilo L. aus K.) Gerade bin ich ja buchstäblich arbeitslos. Solange ich auch noch nicht Megastar geworden bin, wird das erstmal so bleiben.
Mit einiger Bestürzung muss ich jedoch feststellen, dass hier die Wetterverhältnisse ja wahrlich dem Suboptimum entsprechen. Da hätte ich ja ohne Weiteres auch in Sidney weiter frieren und im Regen stehen können.
Es wird hiermit hochoffiziell von krass.blogger.de gefordert, dass sich das schnellstmöglich und unverzüglich ändert. Sonst müssen wohl oder übel die notwendigen Konsequenzen gezogen werden.

Damit die Arbeitslosigkeit nicht in Fernsehorgien oder World of Warcraft Exzesse ausufert, geht es übrigens am Sonntag erst einmal weiter mit der einzigen Beschäftigung, die der Arbeitslosigkeit in puncto Attraktivität ebenbürtig ist. Gemeint ist natürlich Urlaub machen. Mit der Familie geht es nach Dänemark. Wie das dort mit Internet aussieht, steht noch in den Sternen. Auf jeden Fall wird aber genug Zeit bleiben, um mein Reisetagebuch fertigzustellen, sodass es nach meiner Rückkehr zeitnah präsentiert werden kann.

That's it.

2009-07-08T01:22:00.000+02:00

Ohje, ohje. Wie tief bin ich gesunken? Keine Ahnung, warum ich euch das frage, weil ihr 20.000 km entfernt darauf gar keine Antwort wissen koennt. Vielleicht sollte ich es also einfach erzaehlen. Auch, wenn es mir ziemlich peinlich ist. Aber es liess sich wirklich nicht verhindern.
Heute habe ich tatsaechlich ein richtiges Fruehstueck zu mir genommen. Nicht einfach nur schnell schnell rein damit der Hungerteufel besiegt ist. Viel schlimmer. Ich hab mir richtig Zeit genommen und einen Obstsalat zubereitet. Bitte nicht auslachen. Ich wusste wirklich nicht, was ich sonst mit meiner Zeit haette anstellen sollen.
Das Wetter ist naemlich immer noch relativ wechselhaft und die Blue Mountains fallen aus wegen ist nicht. Auch der Typ im Tourist-Office war der Meinung, dass es bei Bewoelkung weniger Sinn macht, dort hinzufahren, da man vermutlich nichts sehen wird.

Schade. Gestern wurde aufgrund dieser Wetterverhaeltnisse das eigentlich fuer heute geplante Einkaufsprogramm vorgezogen. Heute ist also voellig unverplant. In Darwin haette das einen Tag im Park mit den druffenen Abos bedeutet. In Cairns waere alles auf entspanntes Chill and Grill an der Lagune hinausgelaufen. In Sidney? Tja, gute Frage.
Wenigstens wird das Wetter immer besser. Gestern hat man sich doch tatsaechlich erdreistet, es regnen zu lassen. Der erste Regen seit ueber 3 Wochen. Und nach 3 Minuten hatte ich schon wieder genug. Vielleicht geht es nochmal in den botanischen Garten oder so.

Und das war's dann auch aus Australien. Morgen geht es wieder Richtung Heimat, was mich einige Stunden kosten wird. Vermutlich sind dies also meine letzten Worte aus Australien.
Der Blog und ich bedanken uns fuer eure geschaetzte Aufmerksamkeit und hoffen wirklich, dass ihr auch weiterhin regelmaessig vorbeischaut. Der Blogbetrieb wird naemlich wieder richtig aufgenommen.
Allen, die noch nicht genug von Australien haben, wird es eine Freude sein, zu hoeren, dass ich die ganze Zeit ueber neben dem Blog eine Art Reisetagebuch gefuehrt habe, wo ich jeden Tag ein wenig notiert habe. Dieses werde ich, wenn ich zu Hause bin, abtippen, mit Fotos versehen und als pdf-file zur Verfuegung stellen. Derzeit umfasst es ca. 120 handgeschriebene Din A 5 Seiten.

Der ganze Monat down under ist wirklich nur so verflogen. War ne tolle Zeit. Es gehen noch einmal Gruesse raus an meinen Begleiter Thilo, ein geiler Typ. Ich haette ja nicht gedacht, dass ich da draussen mal jemanden finde, der den gleichen Mist labert wie ich. :)
Jedenfalls freu ich mich jezt extrem auf mein Zuhause. Freitag geht es natuerlich direkt auf's Burgfest, um die ganzen Leute mal wieder zu sehen.

Sydney

2009-07-07T01:23:00.000+02:00

Liebe Leute.

Sydney. Ich bin da. Die Anreise lief auch weitgehend problemlos. Um 23:00 war ich am 3.7. mit leichter Verspaetung endlich gelandet. Dann ging es Richtung Hostel. Bis ich da war, war es 0:00. Haette aber auch nichts geaendert, wenn ich ne halbe Stunde frueher da gewesen waere. Rezeption nicht mehr besetzt. Ich haette es wissen koennen, das muss ich mir ankreiden, bei der Liebe der Australier zum fruehen Buergersteige Hochklappen.
Ich befuerchtete schon, ich muesste eine Nacht in der erbaermlichen Kaelte von Sidney (nachts um die 12 Grad) verbringen. Aber dann wurde ich im Rotlichtviertel doch noch fuendig. Nicht, was ihr jetzt denkt. Ein normales Bett in einem Hostel halt. Bis ich selbiges endlich zum Schlafen gebrauchen konnte, sollte jedoch noch einige Zeit ins Land gehen. Der Aufzug hielt naemlich egal was man drueckte nach dem Zufallsprinzip. Und als ich einfach mal das Treppenhaus genommen hatte, fand ich heraus, dass sich deren Tueren nicht von beiden Seiten aus oeffnen lassen, sodass ich im Treppenhaus gefangen war. Bis ich doch noch einen nicht verschlossenen Ausgang fand. Der aber alarmgesichert war.
Und das stand da nicht zur Abschreckung, wie ich schnell feststellte. Ich fand mach aber dann in einem Hof voller Muelltonnen wieder, von dem ich mich schnell wieder entfernte. Meinen "ich war's nicht"-Blick aufsetzte und als waere nix gewesen, einfach wieder in den Vordereingang des Hostels reinmarschierte. Dann half mir ein Mitarbeiter mit seiner Magie, den Lift im richtigen Stock zu oeffnen und ich musste feststellen, dass die Tuer zu meinem Zimmer nicht gewillt war, den Weg freizugeben wie das Tueren normal machen. Es dauerte einige Minuten, in denen ich zunehmend verzweifelte, und dann hatte die Tuer Mitleid mit mir und liess mich ein.

Eine Nacht im Rotlichtviertel ist aber eben auch keine Nacht, in der man schlaeft. Zumindest nicht alleine, wenn ihr versteht. Das geht einfach nicht sonderlich gut bei all dem Laerm. Entsprechend geraedert ging's am naechsten Morgen in mein eigentliches Hostel.
Dann habe ich erst einmal die Stadt entdeckt.
Vorgestern ging dann das Touristenprogramm los. Sidney-Aquarium. Nemo gefunden. Aber in einem Basin. Ich dachte, der waere jetzt frei!?
Jede Menge Haie, jede Menge Fotos. Am Wochenende werde ich diese von der Heimat aus dann praesentieren.
Gestern war ich dann im Taronga-Zoo. Wozu einen so ein Reisefuehrer alles bringen kann. War aber ganz nett. Koalas und Kaengurus und all son Zeug halt.
Heute wollte ich eigentlich Richtung Blue Mountains starten, musste aber feststellen, dass das Wetter mir einen Strich durch die Rechnung zu machen schien. Es regnete. Kurzerhand wurde diese Unternehmung auf morgen verschoben und heute wird shoppen gegangen.
Wer kann bei Quiksilver-Sachen fuer rund ein Drittel des deutschen Preises schon nein sagen?

Tagsueber ist das Wetter ausser heute uebrigens durchweg klasse gewesen. In der Sonne leicht ueber 20 Grad und blauer Himmel. Nur nachts friert man in den unbeheizten Behausungen doch ziemlich.

Auf geht's, ab geht's.

2009-07-03T01:23:00.000+02:00

Liebe Leut.

Ich bin zwar immer noch in Cairns, aber die Gelegenheit, mit einem schnellen Internet, das wir aufgetrieben haben, zu bloggen, ist selten. So selten, dass ich euch schon wieder volllabern will. (Ich steh auf Worte mit 3 gleichen Buchstaben hintereinander. Nussschale. Schifffahrer. Ihr wisst schon.) Wenn euch das nervt, hört halt nicht hin.

Da hatte ich vorhin doch wirklich gedacht, ich hätte mal wieder Mails aus der Heimat erhalten, aber nichts wars. Frechheit. Stattdessen wurden mir nur sexuelle Interaktionen mit Schwimmreifen (kein Scherz!) offeriert. Ich lehnte dankend ab.
Ihr da draußen könnt euch also ruhig mal bei mir melden, damit das nicht die einzigen Mails sind.
Oder bei facebook adden. Ich bin nämlich jetzt auch unter einer URL zu finden. Kai bei Faceook.

Jedenfalls bin ich total aufgeregt und freu mich auf Sidney.
Wie gesagt, wünscht mir gutes Wetter.

Tipp des Tages: Dr. Oetker Ristorante Mozzarrella. Schmeckt immer wie beim Italiener.

Nächste Etappe

2009-07-02T01:24:00.000+02:00

Liebe Leut.
Ich bin immer noch in Cairns. Fragt jetzt nicht, was wir die ganze Zeit hier gemacht haben. Das weiß ich eigentlich selber nicht genau.
Fest steht, wir hatten hier eine coole Zeit. Die jetzt langsam zu Ende geht, weil ich morgen Abend nach Sidney aufbreche.
Gekrönt wurde alles vom heutigen Sonnenuntergang, der definitiv zum Besten, was ich je gesehen habe, gehört. Beste wo gibt. Klugerweise hatte ich meine Kamera da, wo sie sicher ist. Aber wo sie sicher ist, kann man mit ihr keine Fotos machen. Also war das vielleicht gar nicht so klug.

Jedenfalls geht's dann morgen alleine weiter. Ich vermag mir noch gar nicht vorzustellen, wie das wird. Vermutlich echt still, weil die dummen Kommentare von meinem Reisebegleiter nunmehr fehlen werden. Meine eigenen kann ich dann noch nicht mal mehr jemandem entgegenschleudern. Es sei denn, ich führe Selbstgespräche. Mal sehen, wie ich das organisiere. Wenn man sich selbst gerne reden hört, muss man da irgendwie Wege und Mittel finden.

Vielleicht hat mein Hostel ja einen Balkon, von dem aus ich zum Volk sprechen kann. Das wäre was.

Es gilt übrigens, mir gutes Wetter zu wünschen. Denn in Sidney ist Winter. In Cairns zwar auch, aber Winter in Cairns ist Sommer in unseren Breitengraden, während Sidney wohl ne ganze Ecke kühler und regnerischer sein dürfte. Die Temperaturen dürften zweitrangig sein, notfalls lege ich mir eben noch eine Jacke zu, aber Sonne ist für gute Fotos so unentbehrlich wie Analogkäse auf einer guten Tiefkühlpizza, um hier mal wieder meinen Lieblingsvergleich zu bemühen.
Für alle Analogkäseliebhaber der Tipp des Tages: Dr. Oetker Ofenfrische Vier Käse. Ausprobieren.

I survived the reef...

2009-06-30T01:24:00.000+02:00

Knapp war's aber. Und das nicht, weil so viele Riffhaie mich anknabbern oder Stachelrochen ihre Stacheln in mich versenken wollten. Mein Magen war einfach nicht ganz damit einverstanden, dass ich jeweils ueber 2 Stunden Fahrt auf offenem Meer in einer groesseren Nussschale in Kauf nehme, um ein bisschen im Wasser planschen zu koennen.

Er protestierte energisch, indem er seinen kompletten Inhalt in unregelmaessigen Abstaenden nach aussen zu befoerdern gedachte. Unnoetig zu sagen, dass ich schon schoenere Stunden erlebt habe.
Die Hinfahrt und die erste Schnorcheltour duldete der Magen auch noch ganz gut, sodass ich tatsaechlich ein bisschen schnorcheln konnte.
Meine Kamera wollte ich nicht auf ihre Wasserfestigkeit testen und deshalb gibt es von mir keine Fotos. Aber ihr koennt mir glauben, es war ziemlich cool. Jede Menge Fische, Schildkroeten, Korallen, Seegurken.

Joa. Ich nehme nicht an, dass ich euch von unseren Nahrungsaufnahmen berichten soll (:-)), es bliebe daher nur, zu vermelden, dass es mir gelungen ist, einen adaequaten Ersatz fuer meine heissgeliebte 5,90 Euro H&M Sonnenbrille zu finden. Kostete nur unwesentlich mehr als 5,90 Euro.
Trotzdem erwarte ich schon jetzt mit Schrecken den Tag, an dem sie in ihre Einzelteile zerfallen wird. Sie begleitet mich naemlich seit nunmehr ueber 3 Jahren ueberall hin.

Das waer's dann auch wieder von mir.

2009-06-27T01:25:00.000+02:00

Joa. Ich schon wieder. Wir haben heute den Schnorcheltrip ans Riff gebucht (dies koennten also meine letzten Zeilen sein. HILFE!) und daraufhin darf man einen eigentlich kostenpflichtigen Internetanschluss hier kostenlos nutzen. Na, wenn das nichts ist.

Da ihr ja unmissverstaendlich klar gemacht habt, dass ihr keine langen und breiten Ausfuehrungen zum Thema Essen lesen wollt, geht mir langsam wirklich der Schreibstoff aus.
Genau wie uns in unserem Dorm bald der Sauerstoff ausgeht. Der riechende Typ ist immer noch da. Obwohl wir Tag fuer Tag hoffen, dass er geht. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

Vor allem fuer den Hobbysoziologen traphael duerfte aber vielleicht noch von gesteigertem Interesse sein, wie man hier seine Kinder behandelt. In Deutschland hoert man ja oft diese Reden, dass Kinder unsere Zukunft waeren und so ein Quatsch. Das laeuft hier ganz anders. Keiner macht einen Hehl daraus, dass die einem nur den letzten Nerv rauben. Besonders, wenn sie dann laufen koennen. Damit sie nicht dauernd abhauen koennen, haelt man seine Kinder hier an der Leine.
Und sobald sie gerade stehen koennen, wird es Zeit fuer sie, zu lernen, wie man kaempft. Das bringt der Vater ihnen dann bei. Es steht also fest: Die Super-Nanny wird hier niemals arbeitslos werden.

Die uebrigen interessanten Anekdoten habe ich jetzt wohl vergessen. Alzheimer laesst gruessen. Der ist naemlich auch richtig praktisch. Vorgestern waren wir dazu in der Lage, einen Film zu gucken, den wir beide schon kannten, von dem wir aber rein gar nichts mehr wussten. Das war pure Unterhaltung.

Vergessen zu bloggen werde ich aber sicherlich nicht.
Wenn hier nichts Neues mehr kommt, hat mich ein Riffhai erwischt.

Immer noch in Cairns

2009-06-26T01:25:00.000+02:00

Liebe Leute.

In Sachen Internet, das muss man leider sagen, ist Australien wirklich gebeutelt. Kostenpflichtige Zugänge versprechen zwar Geschwindigkeit, die man jedoch mit seiner Seele bezahlen muss. Eine Stunde Internet ist hier deutlich teurer als die durchschnittliche Summe, die zur Hungerbekämpfung täglich eingesetzt wird. Selbiges ist natürlich nicht mit unserem Gewissen vereinbar.
Womit wir schon wieder beim Thema Essen wären. Es tut mir ja auch leid, dass ich bislang in jedem Eintrag davon berichtete, wie wir uns hier die Mägen voll schlagen, ich gelobe hiermit Besserung.

Wenn wir gerade mal nicht essen, genießen wir hier die wirklich angenehme Atmosphäre im beschaulichen Cairns.
In unserem Zimmer herrscht nach wie vor die erwähnte Pechsträhne, wir sind 6 Männer, von denen einer wirklich, man muss es so sagen, schlecht riecht und auch nicht gewillt ist, dagegen etwas zu tun. Auch der Ventilator vermag daran wenig zu ändern. Obwohl er permanent an ist.
Die Frauen wollen jedenfalls nix von uns wissen. 2 hübsche Schottinnen haben uns schon wieder verlassen und die anderen wissen wohl, dass wir aus Zimmer 236 kommen. Das Zimmer, was immer so stinkt. Da haben wir einfach schlechte Karten. Auch, wenn wir ja ehrlich nicht dran schuld sind.

Gerne verbringen wir unsere Zeit auch an der mittlerweile wieder sonnigen Lagune, zwischendurch meinte die Sonne nämlich, sie könnte sich einfach mal ein paar Tage lang hinter Wolken verstecken. Das ist natürlich nicht erlaubt.
Eigentlich wollten wir heute auch noch einen Schnorcheltrip buchen, aber dieses Unterfangen wird morgen in Angriff genommen. Dann geht es raus an's Riff und mir geht jetzt schon die Flatter vor all den Riffhaien, Stachelrochen, Steinfischen, Würfelquallen, und den anderen giftigen Tieren, deren Erwähnung ich jetzt vergaß. Nicht erst von Bill Bryson weiß ich, dass es von denen hier viele gibt.
Vor allem schilderte der Kerl netterweise eine kleine aber feine Geschichte von einem Päarchen, das beim Schnorcheltrip im offenen Meer vergessen wurde. Enorm hilfreich, wenn man sowas VORHER liest.

Weil man natürlich aber auch nicht die ganze Zeit untätig in der Sonne rumliegen kann, haben wir heute auch mal wieder einen Abstecher ins Einkaufszentrum gemacht und dort fleißig Sachen gekauft. Bei so vielen Sale-Schildern schmilzt der Widerstand eben nur so dahin.

Und obwohl es so viel Spaß macht, höre ich jetzt auf, euch von unsrem Leben zu berichten, wir müssen nämlich jetzt gleich wieder anfangen, Essen zuzubereiten, um den Hungerteufel zu bekämpfen. 500 Gramm Nudeln wollen gekocht und dann in Gänze vertilgt werden.

Wünscht uns viel Erfolg.

t=unendlich. Bitte beeindruckt sein.

2009-06-24T01:26:00.000+02:00

Ich habe es wieder einmal geschafft, genug Geduld aufzubringen, um die Zeitdauer von t=limes unendlich abzuwarten, bis die Leitung meinen Blog geladen hat.
Wenn das mal nicht einen herzhaften Applaus und einige Kommentare wert ist.

Das Leben hier geht seinen gewohnten Gang. Zwischenzeitliche Highlights sind immer mal wieder zu erleben.
Gestern waren wir am Strand. Unter Vorspiegelung falscher Tatsachen hatte uns die Sonne weißgemacht, es stünde ein geiler Tag bevor. Da haben wir uns hinreißen lassen, die gemütlichen Betten gegen einen Sandstrand zu tauschen, an dem es zwar ganz nett aber überhaupt nicht so nett wie in einem verschwitzten 6er-Dorm war.

Das richtige Highlight des Tages musste also wirklich noch erlebt werden. Es war mitnichten ein kostenloses Abendessen, das wir abgeierten und welches kaum dazu in der Lage war, den Hunger während der Zeit seiner Verköstigung von seiner Steigerung abzuhalten. Es war auch kein darauf folgendes Essen für umgerechnet 3 €, das höchstens nach 2 € schmeckte, sondern es war ein wahrhaft großartiges Goldfischrennen, dem wir beiwohnen durften.

Am Start waren 8 Fische als Vertreter 8 Nationen. Es gewann der lesbische holländische Fisch mit einem Freund in der Heimat, mit dem sie die Vereinbarung getroffen hatte, dass für sie jegliche gleichgeschlechtliche sexuelle Aktivitäten erlaubt seien, wie uns der Kommentator aufklärte.
Paddy, der Ire, schwomm im entscheidenden Rennen aufgrund von temporärer Verwirrung leider in die falsche Richtung. Vermutlich war er zu betrunken.

Heute erwartet uns gleich ein wahres Festmahl an der Lagune. Die Grillplätze werden zur Zubereitung von Burgern, deren Fleisch aus 77 % Fleisch besteht und umgerechnet 1,75 € kostet, genutzt, um nicht missbraucht zu sagen.

Das war also Kai Hawai aus Australien.
Gehabt euch wohl!

Der Endgegner

2009-06-22T01:26:00.000+02:00

Unseren Mägen wurden unlängst 500 Gramm Hackfleisch, 500 Gramm Sauce und 500 Gramm Nudeln zugeführt. Selbige sind daher so träge, dass es schon nahezu endlos gute Überredungskünste unseres Verstandes forderte, um den Körper aus dem gemütlichen Bett, wo er sich nach dem Essen platziert hatte, wieder zu erheben und tätig zu werden. Diese Zeilen sind daher etwas ganz besonderes. Ich hoffe, ihr wisst euer Glück zu schätzen, dass ihr jetzt einfach hier irgendein Zeug über Essen lesen könnt. Hat ja auch was.

Der Hungerteufel will eben bekämpft werden. Jeden Tag auf’s Neue. Er ist echt zäh und hat endlos viele Leben. Ein echter Endgegner, wenn man so will. Jetzt haben wir ihm den garaus gemacht, aber ich denke schon mit Graus daran, dass er morgen wieder an die Tür klopft, als wäre nichts gewesen.
Eines Tages fällt uns vielleicht gar keine Strategie mehr ein, um ihn zu bekämpfen und dann stehen wir wirklich dumm da. Aus Furcht davor legen wir uns schon eifrig Notallpläne zurecht. Zur Not kann man immer noch Analogkäse, Instant-Noodles oder einen Haufen Knoblauch essen.

Unser neuer Mitbewohner hat letzteres heute fertig gebracht und wir denken besorgt an die Gerüche, die man heute Nacht hier wird vernehmen können. Völlig schmerzfrei und als wären in unserem Zimmer nicht eh schon 5 schwitzende Männer oder solche, die es werden wollen, aber schon richtig ausgewachsen müffeln, hat er sich echt einen Teller Nudeln mit einem Haufen Knoblauch zubereitet. Daran lässt sich gut beobachten, in was für einer Pechsträhne wir uns gerade befinden. Schon seit Tagen ist im Zimmer Pimmelparty angesagt. Es finden keine Mädels mehr den Weg in unseren Dorm und das ist ein Teufelskreis. Die Jungs schwitzen alles voll, die Mädels kommen nicht und weil keine Mädels kommen, riecht es schlecht, also kommen keine Mädels.
Wir hoffen aber trotzdem, dass unsere Pechsträhne eines Tages wieder beendet wird. Die Jubelhymnen wird man hier vernehmen können.

Heute haben wir es dann auch endlich in den botanischen Garten geschafft. War alles sehr botanisch da, wie Thilo treffend bemerkte. Mehr braucht man dazu eigentlich gar nicht zu sagen. Es war eben ein Garten voller großer, grüner Pflanzen. Das scheint Grund dafür zu sein, dass man viele australische Pflanzen nur hier findet. Niemand würde sich ernsthaft die Mühe machen, sie zu exportieren. An großen, grünen Pflanzen herrscht in der Regel nicht besondere Knappheit.

Alle, die hier jetzt noch etwas Interessantes erwarten, muss ich leider enttäuschen. Wenn man den Tag mit Schlafen, Essen und Pflanzen Angucken verbringt, bleibt keine Zeit, was zu erleben.
Und auch die gepflegte Plapperei muss jetzt eingestellt werden, denn Windows sagte mir gerade: „Die Batterie ist fast leer. Wenn Sie den Computer weiter verwenden möchten, schalten Sie ihn aus.“ Wird gemacht.

Kai Hawai.

PS: Ich hab mal paar Fotos durch die Leitung gejagt. Angucken!

Regenwald und Regen halt

2009-06-20T01:27:00.000+02:00

Ich habe es wieder einmal geschafft, das letzte Internet zu ergattern, bevor es zumacht. Es schließt hier nämlich, das müsst ihr wissen.
Wie bereits betont, ist es ein wahrhaft wertvolles Gut. Daher nennt man es auch "binäres Gold". Obige Formulierung, das geht an den werten Herrn traphael, entwickelte sich tatsächlich gänzlich unabhängig voneinander bei zwei verschiedenen Autoren. In der Biologie nennt man dieses Phänomen Konvergenz, bzw. konvergente Evolution. Wenn Sie mir hier ans Bein pissen wollen, müssen Sie wohl früher aufstehen. Ein Zivi, der seinen ehrenhaften Dienst am Vaterland geleistet hat, ist so leicht wirklich nicht zu diffamieren.
Zurück zum Thema Internet.

Mc Donald's deckt einen liebenswerter weise kostenlos damit ein. Man muss noch nicht einmal was kaufen. Zur Belohnung holen wir uns deshalb immer mal wieder ein Eis - für ca. 30 Eurocent. Das ist ein wahrlich adäquater Ersatz für Analogkäse, der mittlerweile gar nicht mehr hoch im Kurs steht, weil ich mich an ihm überfressen habe. Dafür liefert das Eis nun meine dringend benötigten künstlichen Inhaltsstoffe, die ein magisches Geschmackserlebnis hervorrufen und nebenbei die Waffel orange färben.

Wir sind gestern Abend erschöpft aus dem Regenwald wiedergekommen. Meine Güte. Da regnet es ja dauernd. Das hatte wirklich niemand von uns erwartet. Wir hatten nicht mal Regenjacken dabei.
Erstaunlicherweise ist es uns dennoch gelungen, nicht nass zu werden, außer, wenn die anderen den Entschluss fassten, freiwillig nass zu werden.
Der Abend im Regenwald war äußerst ereignisreich und lässt sich hier kaum erschöpfend beschreiben. Wir trafen auf Münchner Kiffer, die uns Tipps gaben, wie man seine Erntemengen beim Marihuana-Anbau optimiert, betrunkene huttragende Gollums, die kaum gerade stehen konnten, die Gitarre aber in die Hand nahmen und spielten, als hätten sie nicht seit 12 Uhr mittags Rum getrunken (wahrhaft gottgleich) und Mainzer, die Tricks kennen, wie man Krokodile in Schach hält, wenn sie einen angreifen. Einfach das Maul zu halten.
Nur schlafen, das betonten sie, solle man am Strand nicht, sonst kämen die Krokos und äßen einen. Zack.

Jetzt sind wir wieder in unserem liebgewonnenen Hostel, das relativ günstig ist. Weil wir die letzten Tage eher weniger gegessen hatten, war gestern Abend Zeit für Nahrungszunahme, die nicht aus Instant-Noodles oder Toastbrot bestand.
750 Gramm Hackfleisch, Tomatensauce und 500 Gramm Nudeln fanden in Gänze den Weg in unsere Mägen, die wir daraufhin erstmal im Bett ablegen müssen. Die Nachwirkungen sind immer noch zu spüren. Heute wurde bis 10 Uhr geschlafen, ausgiebig und in Massen gefrühstückt und dann legte man sich wieder ins Bett.
Richtiges Aktivprogramm eben.
Die ursprüngliche Motivation zu Lesen verlor rapide an Attraktivität, während der Schlaf immer verlockender zu sein schien und letztlich unausweichlich und für weitere 3 Stunden über uns kam. Bitte erzählt das nicht weiter. Ist uns echt peinlich.

Eigentlich wollten wir auch gar nicht schlafen. Ist einfach so passiert. Was heute noch passiert, ist unklar. Der Plan, Känguru-Steak an den zahlreich vorhandenen öffentlichen Gasgrills zuzubereiten, bröckelt ebenso, weshalb derzeit die Fastfood-Ketten stetig steigende Chancen haben, ein paar Dollars von uns abzugreifen.

Mittlerweile habe ich übrigens meine Weiterreise organisiert. Am 3. Juli, es bleibt also noch mehr als genug Zeit, um gepflegt zu grillen, schlafen und chillen, geht es nach Sydney, wo ich am 9. Juli dann gen Heimat aufbrechen werde.

Fotos werde ich eines Tages vielleicht auch noch zeigen, aber das ist hier echt mehr als schwierig, wenn das Internet so früh zumacht.

Außerdem empfehle ich allen, die eine genauere Vorstellung davon bekommen wollen, was wir hier so machen, beim Thilo reinzuschauen.

Angekommen in Cairns

2009-06-16T01:28:00.000+02:00

Liebe Leute.
Ich bin wahrlich untröstlich, dass ich so lange nicht zum Bloggen kam. Internet ist hier phasenweise ein wirklich kostbares Gut.

Die letzten Tagen waren ziemlich ereignisreich. Wir haben eine Tour in den Litchfield National Park gemacht, haben eine Jumping Crocodile Cruise gemacht und sind schließlich nach Cairns weitergereist.
Das war auch bitter nötig, weil sich in unserem Zimmer im Hostel eine wahrhaft neapolitanische Müllkrise stündlich zu verschärfen begann.

Servicewüste Australien. Man musste seinen Mülleimer selber leeren. Unnütz zu sagen, dass die Müllabfuhren im Zimmer ihren Betrieb einstellten, um gegen diese untragbaren Zustände zu demonstrieren.
Daher türmten sich die Müllberge stündlich höher auf. Gen Ende musste vor dem Platzieren eines Müllstückes auf dem Berg ein statisches Gutachten erstellt werden. Es ist allerdings gelungen, vor dem Tag des jüngsten Gerichts zu entschwinden. Jetzt müssen sich unsere ehemaligen Mitbewohner alleine mit dem Problem herumschlagen.

Wir befinden uns nunmehr in Cairns und sind auch ganz froh drum. In Darwin selbst gab es nicht viel zu sehen, wenn man von den Autovermietungen, die zahlreicher waren als Darwins Einwohnerzahl, und dem gigantischen Müllberg unseres Zimmers absieht. Zwischenzeitlich hatten wir schon erwogen, für die Besichtigung des Berges einen Eintritt zu verlangen, um damit unsere horrenden Lebenskosten zu finanzieren.

Diese belaufen sich auf mehrere Dollars pro Tag. Immens. Trotz aller Versuche ist es nicht gelungen, den Betrag zu reduzieren. Wenigstens manchmal muss man eben etwas zu Essen zu sich nehmen und den Hungerteufel bekämpfen.
Wirksam geschieht das mit Analogkäse und ungetoastetem Toastbrot. Selbige Produkte idealerweise von der Supermarkthausmarke und schon sind die Kosten minimiert.

Das Essen an sich ist also zur puren Hungerbeseitigungsmaßnahme degeneriert, deren primäres Ziel es ist, eine möglichst dauerhafte Sättigung herzustellen.
Instant-Noodles eignen sich hierfür hervorragend. 5 Pakete für umgerechnet 0,84 € versprechen stundenlange Wirkung und reichen für 2,5 Mahlzeiten. Ganz unverfroren kann man hier vom Preis-Leistungs-König sprechen.
Unsere Optimierungsmaßnahmen stecken noch in den Kinderschuhen. Bei perfektionierter Organisation lassen sich vermutlich die Ernährungskosten pro Tag auf unter 1,50 € pro Person drücken.
Von den diesbezüglichen Fortschritten wird hier zu lesen sein.

Der Flug selber verlief ereignislos. Was unter anderem daran gelegen haben könnte, dass ich die ganze Zeit über geschlafen habe. Ich erwachte erst kurz vor dem Aufsetzen des Jets und mir blieb daher nicht mal mehr Zeit, ein mannigfaltiges Unwohlsein in der Magengegend zu entwickeln und das Toastbrot mit Analogkäse noch mal durch den Kopf gehen zu lassen.

Im Flughafen wurden wir von einer Reihe herzlicher Zöllner begrüßt, die in Seuchenschutzanzügen mit Wärmebildkameras auf der Jagd waren. Australien sucht den Schweinegrippenimporteur. Wir kamen nicht ins Recall. War aber trotzdem eine tolle Erfahrung.

Euer Kai Hawai.

Soziologie für Arme

2009-06-12T01:28:00.000+02:00

Heute haben Bill Dung und Tom A. T., eigentlich keine Spezialisten auf diesem Gebiet, ein wenig Hoobysoziologie betrieben. Damit reagierte man auf die immer staerker zu Tage tretende Nachfrage der Leser nach mehr Informationen ueber Lebens- und Verhaltensweisen der australischen Bevoelkerung.

Feldstudien haben ergeben, dass der Australier der Suedeuropaeer des Suedens ist. Er mag es gern gemuetlich. Fleiss und Tugend, naturgemaess des Deutschen groesste Staerke, sind hier weniger gefragt, als Gelassenheit und Chillfaehigkeit.
Das fuehrt dazu, dass die meisten Laeden hier Oeffnungszeiten haben wie deutsche Behoerden. Das ist durchaus weniger komfortabel, wenn man auf der anderen Seite der Theke steht und die Theke in der Regel nicht besetzt ist. Zwar ist man das als Deutscher grundsaetzlich gewohnt, aber man faehrt ja in der Regel vor allem deshalb ins Ausland, damit die Laeden und Behoerden auch mal geoeffnet haben.

Diese Gemuetlichkeit paaren die Australier, deren verbrecherische Vergangenheit meistens nicht mehr sehr offensichtlich erkennbar ist, mit einer Menge Freundlichkeit.
Zumindest tun dies die meisten. Hin und wieder gibt es Menschen, die versuchen, ihre freundliche Art zu verleugnen und unter dem Deckmantel von Unfreundlichkeit zu verschleieren. Das gelingt meist nicht wirklich. Irgendwann bricht die australische Freundlichkeit eben doch durch und so erfahren wir jedes Mal auf's Neue wieder den Weg zu einem Ort unseres Interesse, wenn wir danach fragen.
Es faellt ebenso schwer zu glauben, dass man hier etwas absichtlich boeses tut und so gibt man dem Busfahrer, der immer extra scharf bremst, um die betrunkenen Aboriginees durch den Bus fliegen zu lassen keine Schuld dafuer. Auch sein unverhohlenes Lachen darueber kann dazu nicht fuehren.

Diese Freundlichkeit bietet aber auch gefaehrliche Gefahren. Gefaehrliche Gefahren, die besonders gefaehrlich sind, wenn sie in gefaehrlichen Situationen lauern. Namentlich handelt es sich dabei natuerlich um das Geschaeft.
Wenn der Gegenueber zu freundlich ist, laeuft man Gefahr, sich von dieser Freundlichkeit taeuschen zu lassen. Dann koennte einem ein gerissener Verkaeufer durchaus einen Camper andrehen, dessen Versicherung teurer ist als der Mietpreis pro Tag und durch sein nettes "there you go, sir" koennte er fast noch die eine oder andere Waschmaschine an den Mann bringen.
Aber nein.

Ist noch mal gut gegangen.

Mehr gibt's bald, jetzt muss ich aber Platz fuer meine Nachfolger machen.

Pimmelparty

2009-06-11T01:29:00.000+02:00

Wenn ihr jetzt in der gluecklichen Lage seid, diese Zeilen zu lesen, gibt es 2 Ereignisse, die dazu gefuehrt haben koennten, dass es mir moeglich war, sie zu posten.

Erstens: Der schwule Englaender, der sich vor dem PC luemmelt und jede Minute einen Zenitmeter naeher an den Bildschirm rueckt, wurde vom Bildschirm gefressen.
Oder er gibt es auf, seine Fantasy-Footballleagues zu organisieren und das uns lauthals mitzuteilen, als ob hier gerade ein ganzer Bus von Leuten angekommen
waere, die das interessiert, und das duerfte dann damit zu tun haben, dass ich in den Sekunden, in denen er die Augen schliesst, selbige sind zahlreich, unbemerkt den Stecker ziehen konnte.

Ueberraschenderweise, wer haette gedacht, dass er hier noch mal aufschlaegt, hat der Thilo jetzt ebenfalls Darwin erreicht. Deswegen wurde die Negation der Taetigkeit heute negiert und stattdessen Aktivitaets-Kontrastprogramm gefahren. Einzig das Pennerfruehstueck im Park wurde, da es sich gewissermassen bereits zur Tradition entwickelt hat, beibehalten. Hierbei machte man die Erkenntnis, dass
Fruehstuecken unter Palmen statistisch gesehen exakt 15,78 % mehr Spaßfaktor bietet als unter anderen Baeumen respektive unter einem Dach respektive unter freiem Himmel.

Ansonsten haette ich noch eine Sache zu vermelden.
Entgegen eurer Vorstellungen vom reibungslosen Ablauf meines Aufenthaltes auf der anderen Seite der Welt, immerhin sind wir noch nicht von unten runtergefallen, ist hier auch nicht immer alles eitel Sonnenschein. Eine Sache, die sich abstrakt Sprachbarriere nennt, macht Probleme. Wir koennen eben beide kein Australisch. Manche sprechen mit uns ja auch Englisch, aber die ueberwiegende Masse nimmt darauf weniger Ruecksicht und redet munter drauf los. Sollen wir doch gucken, wo wir bleiben.
Deshalb erscheint es in ganz anderem Licht, dass sich hier heute hunderte Menschen versammelten, um einem Phaenomen beizuwohnen, das sich Sonnenuntergang nennt. Da wir das Gerede der Menschen nicht einwandfrei verstehen, koennen wir nicht fragen, ob das daran liegt, dass es der letzte Sonnenuntergang fuer immer war. Sieht aber so aus. Zum Glueck hatte der Thilo seine Kamera dabei und konnte dieses bedeutsame Ereignis noch dokumentieren.

Und was das alles mit Pimmelparty zu tun hat? Exakt 0,0%.
Zur Ueberpruefung des Wahrheitsgehaltes meiner Schilderungen, nehmt bitte die wesentlich serioesere Berichterstattung meines Begleiters Thilo Lenz zur Kenntnis.

Anecktote Anekdoten

2009-06-10T01:29:00.000+02:00

Ich entschuldige mich fuer die vergangenen Rechtschreibfehler und die kommenden gleich mit.
In der Regel sitzt mir ein sabberndes Etwas im Ruecken, das darauf wartet, dass es auch an den PC kann.

Noch einmal zu der Sache mit dem Park. In der Regel praktiziere ich Nichtstun im Park und zwar vor allem deshalb, weil die Hitze in der Sonne und in den Strassen schwer zu ertragen ist. Zeit meines Lebens strebte ich immer wieder das totale Nichtstun an, die Negation der Taetigkeit. Leider ist es mir auch hier in Australien bislang nicht gelungen, dass jemand fuer mich atmet.
Sachdienliche Hinweise, die zum Gelingen des Unterfangens beitragen, werden mit 10 Min. Fremdatmen belohnt.

Wenn die Sonne dann aber irgendwann um 6 Uhr hinter dem Horizont verschwindet, beende ich das Nichtstun abrupt, um dann auf Pfaden zu wandern, die bislang unbekannt waren.
Namentlich ist die Hauptstrasse gemeint. In die dunklen unbeleuchteten Seitengassen wage ich mich nicht hinein.
Das liegt unter anderem daran, dass ich wirklich fuerchte, vom Auto ueberfahren zu werden.
Wenn man naemlich ueber die Strasse laeuft, guckt man als deutsche Kartoffel in der Regel auf die falsche Seite. Das ist nicht wirklich so praktisch, wie man vielleicht meinen koennte. Zwar scheint die Strasse dadurch immer ueberquerbar zu sein, allerdings taeuscht das auch manchmal. Wenn ich eines Tages nicht mehr blogge, hat mich also vermutlich ein Auto erwischt. Nur, dass ihr bescheid wisst. In diesem Fall waere ich wirklich ein Anecktoter.

Ansonsten geniesse ich hier die kulinarischen Genuesse des Landes. Gemeint ist natuerlich Subway. Auch bekannt als "beste wo gibt".
Der Laden ist so etwas, wie die Analogkaesepizza des Sandwichmarktes. Mit 7 $ fuer ein footlong Sub macht es die kulinarischen Genuesse wirklich einer breiten Masse erschwinglich und hier zeigt sich auf, dass Deutschland in Bezug auf Subway/Zugang fuer die breite Masse tatsaechlich etwas wie ein Entwicklungslang ist.
Vor allem der Verkauf des Seafood-Sensation, bei dem man fuer nur 7 $ falsches Krebsfleisch und Fischabfaelle bekommt, kann man nicht nur geschmacklich, sondern auch marketingtechnisch als sensationell bezeichnen und hat seinen Namen also redlich verdient.

Davon abgesehen wollte ich jetzt hier mit Fotos einer prachtvollen Villa-Behausung aufwaten, um ein wenig Neid zu produzieren, aber leider wurde ich beim Fotografieren erwischt und die Speicherkarte mit den Fotos ist gewissermassen in de Zustand der Nichtexistenz uerbergegangen. Das ist besonders aergerlich, weil darauf auch die Fotos von den Baby-Koalas zu finden waren, die ich mit Analogkaese gefuettert hatte, weil sie unter Lactose- und Eukalyptusintoleranz zu leiden schien, wie mein fachmaennischer Blick das zweifelsohne erkannte. Ohne meinen Einsatz waeren sie natuerlich dem Untergang geweiht gewesen.

Fotos gibt es also jetzt noch nicht. Ich muss erst noch eine prachtvolle Unterkunft finden und fotografieren.

Das war Kai Hawai aus Australien.

Anreise, Tag 1 und 2

2009-06-09T01:30:00.000+02:00

Entgegen der duesteren Erwartungen, die sich im falsch gebuchten Flug manifestierten und nicht nur von meinem Umfeld gehegt wurde, kann ich berichten, dass ich mittlerweile im cosmopolitischen Zentrum des Northern Territory, wie Darwin sich selbst bezeichnet, angelangt bin.

Die Anreise an sich verlief unspektakulaer, wenn ich auch zugegebenermassen ziemlich nervoes war, ob alles auch so klappen wuerde. Und es klappte alles tatsaechlich.
Tragische Verluste waren dennoch zu beklagen. Kurzzeitig glaubte ich bereits daran, dass ich mich vom Raum-Zeit-Kontinuum entfernt hatte, weil mein MP3-Plazer permanent 6:39 anzeigte, und ich tun konnte, was ich wollte - er reagierte nicht.
Das Raum-Zeit_Kontinuum war daran wohl weniger Schuld als ein Softwarefehler. Das Ding geht nicht mehr.

Waehrend meines kurzen Aufenthalts in Singapur erlebte ich nicht vieles, was eine Erwaehnung wert waere. Ausser eines Versuchs, in einem Laden Getraenke zu kaufen.
Der Versuch gelang, das kann ich vorweg nehmen, wenn er auch kurzfristig zu scheitern drohte, als die Verkaeuferin mir ein paar unfreundliche "Back, Back"s entgegenschleuderte.
Ich ueberlegte, was sie damit meinen koennte. Ob ich dahin zurueck sollte, wo ich herkam??? Das waere kilometerweit entfernt gewesen.
Ob ich den Laden verlassen sollte??? Ich hatte doch gar nicht vor, ihn auszurauben...
Nein, ich habe mittlerweile eine banale Erklaerung gefunden. Ein Fragezeichen war wohl Bestandteil der Aeusserung und das ck sollte eher wie g klingen. Eine Tuete bekam ich auch ohne, dass ich eine Antwort geben musste. Das nenne ich Service.

In Darwin am Flughafen sah ich mich mit den schaerfsten Zollkontrollen meines Lebens konfrontiert. Ob ich Teile von Tieren in das Land einfuehren wolle fragte man mich etwa.
Das Herz schlug mir bis zum Hals, wusste ich doch von Bill Bryson, dass ich in nicht unbetraechtlichem Masse Teile, die von Tieren abstammen, in meinem Koerper hatte. Aber das merkte man mir nicht an. Ich verhielt mich einfach sehr maschinell.
Auch die Frage, ob ich Schweinegrippe haette, verneinte ich, wenn man welche haette, sollte man den Zoll kontaktieren, las man ueberall. Was der geantwortet haette? Vermutlich, dass es da doch auch was von Ratiopharm gibt.

Meine Ankunft im Hotel war gleichermassen die erste unheimliche Begegnung mit der faszinierenden Tierwelt Australiens. Skorpione und Schlangen flohen in Scharen vor den Geraeuschen, die betrunkene Englaender in meinem 4er-Dorm verursachten. Dementsprechend erholt begann ich also am naechsten Morgen Tag 1 in Darwin.
Wie sich das gehoerte, gab es ein ausgiebiges Pennerfruehstueck im Park, allerdings mit Wasser statt Korn und Bananen statt reiner Fluessignahrungsernaehrung. War trotzdem ganz ok.

Der Park ist aktuell bei mir ein sehr beliebter Aufenthaltsort. Es wird gelesen, Musik gehoert und nachgedacht.
Diese Beschaeftigungen werden vom Jetlagaufholen und Essensbeschaffung unterbrochen.

Im Sueden nichts neues.

Kai Hawai aus Australien

PS.: Eigentlich wollte ich euch keinen Roman schreiben, aber eine englische Tastatur und ihre fuer mich umstaendliche Art machte es mir leider unvermeidbar, so viel zu schreiben. Ein bisschen Selbstgeisselung gewissermassen.

Tag 0.

2009-06-06T01:30:00.000+02:00

Heute geht es los. Und die Nervosität steigt stündlich.
Das dürfte unter anderem auch daran liegen, dass diese Reise beginnt, wie ich es mir besser nicht hätte ausdenken können.
Es kommt nicht von ungefähr, dass dieser Guenter Krass sich selten selber um etwas kümmert. Das ist ja hier nicht anders. Unter seiner Schirmherrschaft schreiben die anderen Gestalten meines schizophrenen Ichs, während er sich gekonnt zurückhält und sich nur alle Jubeljahre mal meldet und meldet, dass er nichts zu melden hat.

Wenn er sich dann doch mal um etwas kümmert, macht er das richtig. Behauptet er zumindest. Bislang konnten wir das nicht verifizieren. Manch einer der Leser hier wird wissen, dass ich heute nach Australien aufbreche. 1 Monat Zivildiensterholungsurlaub.
Manch einer wird das nicht wissen und manch einer wird fragen: "Heute? Ich dachte, du fliegst am 9.6."
Tja, wenn der gute Guenter den Flug nicht falsch gebucht hätte, er wollte scheinbar einfach schon mal 3 Tage früher da sein als alle anderen, würde ich am 9.6. fliegen.
So aber starte ich heute Abend gen Darwin, ganz im Norden des Landes. Zwischenstopp ist in Singapur.
Damit steht dann auch fest, dass ich tatsächlich das einjährige Jubiläum meines Blogs verpasse. Ich fühle mich wie ein schlechter Vater. Aber das, lieber Herr Blog, müssen Sie mir wirklich glauben, war nicht meine Schuld. Der Guenter hat's verkackt. Ich zünde auf dem Flug eine Kerze für Sie an.
Während meines Aufenthalts im unteren Teil der Erdhalbkugel läuft ja einiges andersherum. Zum Beispiel die Strudel bei der Klospülung. Der Hase läuft aber hoffentlich nicht anders.
Was ich damit sagen will, ich gebe zu, ich muss meinen Kauderwelsch hier wieder etwas erklären, ist, dass ich weiter bloggen werde. So oft es eben geht.

Das gesamte Team von krass.blogger.de wird zugegen sein, für fehlende Qualität und flache Witze wird gesorgt sein, vor niveauvoller Berichterstattung brauchen sich meine Leser also nicht zu fürchten. Ihr könnt ganz entspannt das Geschehen hier verfolgen.

Wünscht mir einen guten zu frühen Flug.

Und in Zukunft sprechen wir davon, dass das mit dem Flug voll Absicht war; der frühe Vogel fängt eben den Wurm.

Kai Hawai.

Unverhoff verstopft kommt oft

2009-06-05T01:31:00.000+02:00

Wissen Sie, wenn der Abfluss in der Dusche verstopft ist, ist das nicht so schön, wie man vielleicht annehmen könnte.
Warum ich Ihnen das mitteile, ist mir selber nicht ganz klar. Vielleicht hängt es damit zusammen, dass ich gerade einfach ungeheuer erleichtert bin, dass der Abfluss in meiner Dusche nicht verstopft ist. Obwohl ich zugegebenermaßen auch gar nicht weiß, wie schlimm das wirklich ist, wenn der Duschabfluss verstopft ist.

Nur muss man manchmal eben auch Dankbarkeit zeigen, dass alles so ist, wie es ist. Denn es ist zwar nicht alles gut, manches auch sehr gut und manches scheiße, aber es ist eben so, wie es ist. Die Dankbarkeit muss schon bei den banalen Dingen anfangen.
Ich meine, es ist doch ein Riesenglück, dass ich heute nicht vom Auto überfahren wurde. Zumindest für mich. Manch einer mag das anders sehen. Und man könnte auch die These vertreten, dass es unglaubliches Pech wäre, wenn ich heute vom Auto überfahren worden wäre, wo ich doch gar nicht das Haus verlassen habe.
Glück ist auch, dass meine Mannschaft jetzt einen Trainer hat. Wobei hier auch schon die Anmerkung kam, dass ein Trainer kein Trainer sei. Vielleicht braucht die Eintracht also noch einen.
Wenigstens haben sie schon einen, sagt der Optimist in mir, dann fehlt ja nur noch einer.

Und was mir noch fehlt zum Glücklichsein? Das wäre die ganze "Lost"-Staffel ohne Unterbrechungen an den spannendsten Stellen, ein richtig gebuchter Flug (was es damit auf sich hat, erfahren Sie morgen), Musik und eine Tiefkühlpizza mit ganz viel Analogkäse, die sich selber in den Ofen schiebt.

Herzlichst,

Ihr Hanno Nym.

Seriösität laut Umfrage immer mehr gefragt.

2009-06-04T01:32:00.004+02:00

Heute erhielten jede Menge Leute die Adresse meiner Internetseite. Das ist mir jetzt schon etwas peinlich. Ich hoffe, die lesen das hier nicht. Da wird mir ja ganz anders. Ich bin ja eigentlich auch ganz anders. Ich komm nur viel zu selten dazu.
Jetzt gibt's aber ganz seriös recherchierte Nachrichten.

Sport:
Alle Welt ~~transpiriert~~ transferiert Spieler und Trainer und überhaupt. Nur die Eintracht nicht. Es sei immer wichtig, abzuwarten. Aufgefallen mit Traumtransfers wie die von Alexander Krük oder Leonard Kweuke, gelten die Frankfurter in der Szene mittlerweile als Genies. Dieses Jahr munkelt man, dass die Eintracht alles tun wolle, um dem Ruf gerecht zu werden. Es solle einen Geniestreich geben. Man will nicht 1, nicht 2, nicht 10 Spieler verpflichten, sondern keinen. Und keinen Trainer.
Stattdessen startet im Juli die neue Castingshow "Frankfurt sucht die Supereintracht." Das werde die wahren Talente zu Tage fördern, ließ ~~der Sonnenkönig~~ Heribert Bruchhagen verlauten.
In 1899 Disziplinen müssen sich die Bewerber durchsetzen, um ins Recall zu kommen. Darunter Sackhüpfen, Breakdance und Cheeseburgerwettessen.
Die Jury soll laut Berichten aus Insiderkreisen von Frank Furz, Verona Pooth und Willi Reimann besetzt werden.

Wirtschaft:
Macht kaputt, was euch kaputt macht. Und lasst heil, was euch heilt. Klar wie Kloßbrühe. (Warum eigentlich wie Kloßbrühe? Wasser ist doch meistens viel klarer, zumindest, wenn nicht grad ein Ölteppich darauf schwimmt.)
Das dachten sich wohl auch die Krankenkassen, die schon ernsthafte Sorgen plagten, dass die Lungenkrebspatienten langsam aussterben. Das haben die so an sich, klagt ein Sprecher. Da muss man doch was tun. Für Nachschub sorgen.
Und deshalb beteiligen sich die Krankenkassen schön an den Tabakherstellern.

Kultur:
Spätestens wenn die Tränen getrocknet waren nach meinem Sturz aus 2 Meter Höhe, habe ich früher, als ich noch klein war, auch immer so getan, als war das alles Absicht.
War also alles einstudiert, dass Brüno seinen nackten Po ins Gesicht von Eminem streckt und der dann beleidigt den Saal verlässt. Ich lass mir auch gerne Pos ins Gesicht strecken. Nur nicht gerne von haarigen Südländern, schwulen Österreichern, und Männern jedweder Herkunft.

Aus aller Welt:
Internationale Top-Manager lieben Deutschland. Vor allem gefällt ihnen das Krisenmanagement der Bundesregierung. Kein Land der Welt schaffe es, mit Geld, das es nicht hat, so herrliche Dinge zu verrichten, wie Firmen zu retten, die es eigentlich auch gar nicht besitzt.
Die Deutschen hätten aus der Krise die richtigen Schlüsse gezogen. Wenn man so weiter macht wie vor der Krise und jeden Tag noch etwas mehr Schulden macht, wird die Krise irgendwann gar nicht mehr da sein.
Höchstens für den Staatshaushalt. Aber die Pläne dafür liegen schon in der Schublade.
Dann stellt man einfach eine Haushaltshilfe ein. Wenn die auf 400 € Basis arbeitet, ist das durchaus noch bezahlbar.
Und weil es solche Ideen braucht - Ideen nach vorn - gibt es heute wieder einmal das Prädikat:

Höchst seriös grüßend verbleibt:

C.C. Fliege

Herzpapier

2009-06-03T01:34:00.000+02:00

Es war ernüchternd. Niemand, einfach niemand reagierte auf diese liebevoll gestaltete Kontaktanzeige.

Warum nicht, was braucht es noch?
Frank Furz hat sich kurzerhand in die Sache eingeschaltet. Erst vor kurzem erstand er sich für umgerechnet 600 € ein gebrauchtes 35kBit Modem. Damit hat er nun gewissermaßen das Internet für sich entdeckt. Zwar kann man damit nicht so gut Pornos herunterladen, wie sein Vater ihm davon vorgeschwärmt hatte, aber alles andere funktioniert ganz prächtig. Einmal hat er sogar schon ein Bild angeguckt.
Jeder Klick will wohl überlegt und durchdacht sein, denn es resultieren nicht selten Ladezeiten von mehreren Stunden.
Frank jedenfalls meldete unseren einsamen Liedermacher aus dem Bonzenghetto schnell mal bei ein paar Kontakbörsen an.
Das Resultat war überwältigend. Auf die Anzeige "Mann mit Pferdeschwanz und kurzem Haar sucht dich." meldeten sich innerhalb der ersten 15 Minuten mehr, als Franks Internetleitung zählen konnte.

Daraufhin konnten die Redakteure mit der Arbeit beginnen und die Frauen auswählen, mit denen Iwan sich treffen sollte. 3 kamen in die engere Auswahl.

geile-maus45:
Ausgewählt von Tom A. T. anhand ihres ansehnlichen Profils mit vielen hübschen Schwarz-Weiß-Fotos.
Schwarz-weiß waren die, weil es damals noch keine Farbkameras gab.
Die geile Maus war Jahrgang 45 und hätte damit Iwans Großmutter sein können. Wenn der Iwan das nur früher gewusst hätte. Bevor er sie ins hübscheste und teuerste Restaurant Frankfurts eingeladen hatte.
Tom A. T. hatte unter Iwans Namen klugerweise auch bereits postalisch ein paar Komplimente verteilt und nach dem Essen beugte sich Waltraud, die geile Maus, über den Tisch um Iwan ihre Zunge in den Hals zu schieben. Er flüchtete.

dicke_hupenXXX:
H.B. Nichts, der klassiche Habenichts, ist der Meinung, dass es immer gut ist, was zu haben. Und wenn es auch zu viel ist.
Ihre Hupen, wie Antonia sie bezeichnete, waren, das stellte Iwan schnell fest, noch das, was an ihrem Körper am wenigsten dick war.
Doch er hatte gelernt. Bevor er das Restaurant aussuchte, checkte er die Braut ab.
Und nachdem er sie gesehen hatte, gab es eben kein Restaurant, sondern Pommesbude.
Antonia fand das wunderbar romantisch und wollte nach ihrer Currywurst noch Iwans Cocktailwürstchen, Iwan parierte damit, dass er leider nach Hause müsse, er habe da noch eine alte VHS-Video-Kassette mit der Aufnahme eines Modern-Talking-Konzertes, was er unbedingt gucken müsse. Sie zeigte sich verständig.

mandy1312:
Herr Ruin wurde ganz warm um's Herz, als er diesen Namen las. Mandy. Ein Name, wie ein Gedicht. Wenn er auch noch gewusst hätte, was Iwan dann schnell erfuhr. Mit Zweitnamen hieß sie Chantalle. Herr Ruin hätte alles getan, um dieser Dame den Hof zu machen. Und dem Iwan hätte er damit wohl alles ruiniert.
So aber trafen sich Mandy Chantalle und Iwan im Fußballstadion. Eigentlich mochte Iwan kein Fußbal, sondern rythmische Sportgymnastik.
Mandy sagte in den kommenden 90 Minuten Worte, die Iwan, der immerhin im Bonzenghetto aufgewachsen war, noch nie gehört hatte. Mandy hatte außerdem einen mit ACAB tätowierten Rücken, der 2 Mal breiter als sein eigener war, und er sollte noch erfahren, warum das so war.
Nach dem Spiel begann nämlich die 3. Halbzeit. Dabei dachte er immer, das gäbe es nur im Eishockey. Und es kam ihm reichlich komisch vor, dass es Halbzeit hieß. Denn 3 halbe Zeiten waren ja 1,5.
Vor dem Stadion warf Mandy alle Dinge, die griffbereit waren, auf Polizisten und Ordnungshüter, während sie "ACAB" schrie. Flaschen, Steine, Straßenschilder, Stühle, Tische und eine Papierkugel.
Bei dem Wurf der Papierkugel wurde sie fast erwischt, schaffte es aber gerade noch, die Schuld Iwan in die Schuhe zu schieben.
Ab hier sind seine Erinnerungen leider bruchstückhaft. Er weiß noch, dass er kleinlaut protestierte.
Als er wieder zu sich kam, saß er in der Gewahrsamszelle. Mandy war nebenan, man konnte ihr Gebrüll deutlich vernehmen.
Für Iwan war dieser Abend Grund genug, die Partnersuche temporär auf Eis zu legen.

Neue Ideen im Bieterwettstreit um krass.blogger.de

2009-06-02T01:35:00.000+02:00

Das tahitianisch/kongolesische Bieterkonsortium hat sich erstmals vor der Presse über sein Interesse am krass.blogger.de-Konzern geäußert.

Schon der Urgroßvater des kongolesischen Milliardärs P. sei ein großer Bismarck-Fan gewesen. Vor allem Bismarckheringe würden von ihm seit jeher sehr geschätzt. Zu seinem 138. Geburtstag habe er sich nun gewünscht, dass Urenkel P. Junior sich endlich mal ein solides deutsches Unternehmen einverleibe. Noch heute sei er nämlich begeistert von der Qualität deutscher Produkte. Das alte Maschinengewehr von 1917 tauge immer noch, um hin und wieder auf den kleinen 6-jährigen Nachbarn von nebenan zu schießen, wenn der wieder mal über das Blumenbeet trampele, weil er seinen Fußball zurückholen müsse.
Und sein Herzschrittmacher aus deutscher Produktion leiste auch schon seit 64 Jahren treue Dienste.

P., der seinen Reichtum mit Schmuddelpornografie und der Produktion von unseriösen Castingshows verdiente, bekundet nun also an offizieller Stelle sein ehrliches Interesse an krass.blogger.de. Wörtlich soll er gesagt haben:
"Damals hieß es, am deutschen Wesen solle die Welt genesen. In Zeiten der Globalisierung meinen wir: Am Kongolesen-Wesen soll die Welt genesen, also bitte alle den Blog lesen, sonst ist außer Spesen nichts gewesen."
Von P.s Privatleben und Interessen ist derweil wenig bekannt. Er soll jedoch eine Vorliebe für deutsche Kartoffeln und deutsche Dichtkunst haben. In seinem Regal stapeln sich laut eigenen Aussagen Alben von Frauenarzt, MC Basstard und Taktloss.
Erster Schritt zu mehr Profit und Eigenkapitalrendite von 75 % sei die Durchführung der Castingshow "Kongo sucht den Superblogger". Mangelnde Deutschkenntnisse bei Bewerbern seien dabei kein Problem. Für die Qualität der Beiträge auf krass.blogger.de reiche eine Übersetzung mit google-Translator.

Bislang nicht persönlich zu Wort gemeldet haben sich die Tahitianer. Ihr Pressesprecher gab allerdings an, krass.blogger.de inhaltlich neu aufstellen zu wollen. Auf lange Sicht gesehen müsse es Ziel sein, zu mehr Größe zu gelangen. Konkret gelänge dies aktuell besonders gut mit der Darbietung von Inhalten über Fischstäbchen. Krass.blogger.de müsse spätestens in 2 Monaten zum größten Fischstäbchen-Blog der Welt aufsteigen.

Über den neuesten Stand zur Akte krass.blogger.de berichtete heute:

C.C. Fliege

Als Randnotiz:
Ganz Deutschland trauert um 26 Menschen, die an Bord der vermutlich abgestürzten Air-France Maschine zwischen all den Zombies, Mutanten, Aliens und Erbfeinden waren.
Herr Steinmeier betonte, man sei in tiefer Trauer ob der toten Deutschen. Und wenn die anderen wenigstens Österreicher oder Japaner gewesen wären, könnte er um den Rest der Passagiere auch trauern. Aber Franzosen seien nunmal der Erbfeind.

Wichtige Information für alle Leser

2009-06-01T01:36:00.000+02:00

Nach der Durchführung einer repräsentativen Umfrage unter 2 Lesern von krass.blogger.de, die aus Angst um ihren Ruf lieber anonym bleiben möchten, steht fest, was heute am ehesten den Wünschen des Publikums entspricht. 50 % sagten, man solle seiner Informationspflicht nachkommen (was genau damit gemeint ist, erfahren Sie gleich), die übrigen 50 % antworteten "Ist mir doch scheißegal. Komm ich jetzt ins Fernsehen?"

Sehr geehrte Damen und Herren,

der Wirtschaftslage im Allgemeinen und den gravierenden Auswirkungen der sogenannten Finanzkrise ist es geschuldet, dass auch krass.blogger.de nun nicht länger umhin konnte, Staatshilfe für das Unternehmen zu beantragen.
Die drastischen wirtschaftlichen Probleme schlugen nun in voller Härte auf krass.blogger.de durch.
Als systemrelevanter Betrieb sei es im Sinne der Bundesrepublik, Konzepte für die Rettung der erschreckenden Zahl von 1 Arbeitsstelle vorzulegen, so ein Sprecher der krass.blogger.de-Kette. Unter den Beschäftigten wurden bereits ausrangierte "Wir sind Opel"-T-Shirts verteilt, bei denen man Opel durchgestrichen und durch krass.blogger.de ersetzt hatte.
Die Verhandlungen mit einem tahitianischen und kongolesischen Bieterkonsortium wurden begonnen. Man wolle krass.blogger.de zum Weltmarktführer in Schwachsinnsprosa machen, vernahm man aus den Reihen der Investoren.

Die Bundesregierung hat sich bislang noch nicht konkret zu den Plänen der Investoren geäußert, man bestätigte auf Nachfragen zum Thema krass.blogger.de nur,dass dessen Rettung derzeit allerhöchste Priorität genieße.

Mit freundlichen Grüßen

Tom A. T.
PR-Beauftragter und Verantwortlicher für Außendarstellung

2009-05-31T19:31:00.000+02:00

Herr Iwan D. fühlt sich einsam. Er hat fast alles, was er braucht. Geld, Goldzähne und eine Villa.
Nicht erst seit seine Eltern ihn in einem Erdloch zurückgelassen haben und er von einem deutschen Ehepaar im Bonzenghetto verzogen wurde, fehlt ihm zu seinem Glück nur noch etwas Zwischenmenschlichkeit.
Weil er so herzhaft den krass.blogger.de Autoren vorgeweint hat, wie schlimm er dran sei im Ghetto, nehmen diese sich nun ungeachtet aller Konsequenzen für das ohnehin schon ramponierte Image des Blogs seiner an.
Er würde gerne einen Neuanfang starten. Sein Glück ist es, dass er sich ~~nichts~~ kaum etwas vorzuwerfen hat. Deshalb kann er, im Gegensatz zu Schwerverbrechern auch eine Kontaktanzeige aufgeben, die ihn nicht hinter Schloss und Riegel bringt.

Krass

Propädeutische Übung im Üben von geübter Klausurbewältigung.

awesome.

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Jetzt wird wieder in die Hände gespuckt!

Es wird noch heißer!

Es wird heiß!

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Wahlplakat der Emos:

Wahlplakat der Legalen:

Kreativpause

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Das Stöckchen

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