Propädeutische Übung im Üben von geübter Klausurbewältigung.

Lehrstuhl für zerfahrenes Verfahrensrecht
Prof. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. h.c. mult. Bill Dung

1. Übungsklausur

Konstruieren Sie innerhalb von 12 Minuten den Prototypen eines Antriebs, der einen Müllsack auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen kann und reif für die Serienproduktion ist. Währenddessen hüpfen Sie auf einem Bein, pfeifen die ehemalige Nationalhymne von Nordkorea, rollen mit den Augen dazu den Text der Nationalhymne von Samoa, trommeln mit einer Hand im 64tel Takt auf Ihre Wange und wackeln mit den Ohren.
Zur Bewältigung der Aufgabenstellung stehen Ihnen folgende Materialien zur Verfügung:
1 x rostiger Nagel
1 x gammelige Bananenschale
1 x Hustenbonbon
3 x Zahnstocher
50 ml Nivea Creme in der blauen Dose
10 mg Stickstoff flüssig.

Bearbeitervermerk: Der flüssige Stickstoff darf mit bloßen Händen verarbeitet werden.

awesome.

Ich würde ja gern einen neuen Post schreiben, aber ich weiß gar nicht mehr, wie das geht. Der letzte ist immerhin 343 Tage her. Da kann man sowas schon mal vergessen, finde ich. Es ist ja auch viel passiert in der Zwischenzeit.
Insgeheim hatte ich gehofft, dass diese Geschichte mit dem Internetz nur so ein Zwischending ist. Und wenn dieses Internetz dann abgeschafft worden wär, hätte ich auch nicht mehr bloggen müssen.
Aber Satz mit mit X, Maggi Fix schmeckt nach nix, aber das Internetz lebt immer noch. Ist schon awesome.
Jetzt geh ich erstmal zu facebook.

Die Kreativpause und ihre Hintergründe

Vor allem in den westlichen anarchistisch leninistischen Monarchie-Demokratie-Republiken des Erdenballs, die nördlich des Nordpols liegen, entwickeln sich mit immer größerer Eigendynamik Mythen, worauf die Kreativpause von Krass-Entertainment zurückzuführen ist.
Die herrschende Meinung geht davon aus, dass die kongolesische Rechtssprechung einer Unterlassungsverfügung über das Veröffentlichen weiterer Blogeinträge stattgab, weil davon die auf der Liste der bedrohten Tierarten auf Platz 12,3 stehenden Sackratten massiv in ihrem Interesse an sexueller Selbstbestimmung beeinträchtigt seien.
Vertreter dieser Theorie ist vor allem der renomierte Theo Loge.
Krass-Entertainment bestreitet die Existenz der Gerichtsentscheidung, wenn man auch zugibt, in Kongolesien gewesen zu sein und an einer Gerichtsverhandlung teilgenommen zu haben. Jedoch war man nur als Zeuge geladen und sollte gegen die Stripperin A. B. aus C. aussagen, woraufhin diese live im zum Gerichtssaal umfunktionierten Bordell von den Schafrichtern geschoren wurde.

Die Darstellung von Krass-Entertainment, das ist jedoch allgemeiner Tenor der Nachrichtensendung Bauer sucht Frau, überzeugt nicht.
Stattdessen entwickelte Anchorman Bauer Heinrich seine eigene Theorie, als er im Mist wühlte. Diese Theorie besagt, dass die Autoren seit Ende Oktober unter einem schlimmen Burn-Out-Syndrom leiden, weil sie auf dem Parkplatz bei Aldi die Reifen zu lange durchdrehen ließen.
Die Verantwortlichen von Krass-Entertainment behaupten allerdings, dass man vor allem mit den Dreirädern der neuen Generation kaum noch die Reifen zum Durchdrehen bringen könne, weil die serienmäßigen Sicherheitssysteme das immer wirksamer verhindern würden.

In einem kleinen Teil der Bevölkerung reifte derweil die Überzeugung, dass die Autoren des Blogs wohl durch eine zeitaufwendige Festanstellung am Schreiben gehindert werden.
Henning R., Rädelsführer, inoffizieller Anführer der Bevölkerung und unehelicher Sohn von Mario Barth und Oliver Pocher, vermutete stellvertretend, dass die Autoren nun wohl endlich ihrem Traumjob nachgingen und sich im lesbisch-muslimisch-stalinistischen Countryclub für angehende Twitterer für horrende Stundenlöhne entblößen, während sie zu DJ-Bobo-Musik tanzen.
Krass-Entertainment bestritt dies schnell und erklärte, dass die Stundenlöhne geringfügig seien, sodass die Autoren die Arbeit in erster Linie aus sozialen Erwägungen verrichteten. Gleichzeitig ließen die krassen den Job nicht als Ausrede gelten.

Sie sollen vielmehr auf einem Stück Baumrinde eine ausführliche Erklärung abgegeben haben, dass der Zeitmangel, unter dem sie litten, besteht, weil sie sich mit Händen und Füßen dagegen wehren, dass Bielefeld Bundeshauptstadt werden soll und die Universität Marburg nach Passau umziehen will. Diese Erklärung gilt seit jeher als verschollen und von verschiedenen Seiten der Wissenschaft wird ihre Existenz angezweifelt. Anton aus Tirol bezeichnete die Legenden hierüber kürzlich als "bodenloser Hosenboden" [Anm. d. Red.: Fachjargon für unsinnigen Unsinn].

Mario Kart, bekannter Journalist und Tankstellenwart der Playstation, konnte in einem Exklusivinterview die Autoren befragen. Aus der Antwort auf die Frage, ob Buttermilch das deutsche Nationalgetränk ist, die "Nein." war, schloss er, dass sich die Autoren allesamt in eine Frau verliebt haben und mit ihnen in einer Nussschale nach Papua Neu-Ikea geflohen sind, wo sie den ganzen Tag Tokio Hotel hören und sich gegenseitig Kokosnüsse an den Kopf werfen. Zwar gibt es in Papua Neu-Ikea Frühstück ab 7:30, jedoch kein Internetz, weil der Staatspräsident Sonson Sonson lieber Mallefitz spielt, statt zu surfen, zumal ihm noch niemand die 9-Live Mediathek gezeigt hat.

Letztlich kann nicht geklärt werden, worauf die Kreativpause von Krass-Entertainment fußt, aber durch ein neues Gesetz zur Verringerung der Treibhausgase bei der Produktion von Hemdknöpfen sollen die Autoren zeitnah zu einer klaren Äußerung verpflichtet werden, die der Wahrheit entsprechen muss, auch, wenn sie gelogen ist.

Kreativpause?

Man könnte das, was sich derweil hier auf meinem Blog abspielt, gut und gerne als Kreativpause bezeichnen. Tatsächlich ist jedoch das einzige Kreative daran die Kreativität, mit der ich mir Gründe einfallen lasse, warum ich nicht zum bloggen komme. Aus lauter Verzweiflung musste bereits gelernt werden, statt zu bloggen. Das jedoch nur in der halben Stunde zwischen meiner letzten noch ungeschauten DVD und der glorreichen Entdeckung des Spieleklassikers Lemmings. Der bietet nunmehr also den Grund, warum ich keine Zeit dazu habe, mich mit dem Aneinanderreihen von Worten zu beschäftigen.
Aber ich sehe, man nimmt es mir nicht übel, denn das Interesse an meinem Blog scheint derzeit ohnehin kaum noch zu unterbieten.